Dialogo con un uovo che non vuol diventare sodo

Dramma in un atto, liberamente ispirato una ricetta molto semplice: l’uovo sodo.

Ingredienti:
– 1 uovo;
– acqua.

Preparazione: mettere un uovo in un pentolino con l’acqua. Quando
l’acqua bolle, lascia passar 8 minuti, poi scolare l’uovo.

Personaggi:
l’uovo;
l’uomo.

(l’uovo, assopito, nel pentolino) – Zzzzz..
– Dormi dormi, ih ih ih.
– Ehi, cos… AIUTOOO!!
– Ma cosa urli, cretino?
– Che sucede? Si crepa dal caldo qua dentro!
– E vorrei anche vedere: l’acqua deve bollire.
– Cosa? Bollire con me dentro? Ma è una tortura insopportabile!
– E allora?
– Allora tirami fuori di qui, perdìo!
– Aspetta. Ancora qualche minuto.
– Perché mi stai facendo questo?
– Ti voglio sodo.
– Sodo? E che significa?
– Fra poco lo saprai.
– Ti prego, non puoi rimettermi in frigo, con gli altri miei parenti?
– Spiacente, no. Troppo tardi.
– Oggesù, ma io mi sento male! Qui brucia tutto!
– Immagina di essere in una sauna, o in una vasca idromassaggio, o in piscina.
– Ma vaffanculo, va’! Aiutoooo!
– Zitto.
– Va bene, allora te lo dico: non puoi uccidermi.
– Cosa?
– Non puoi: sono incinto.
– Tu?
– Sì. Aspetto un pulcino.
– Balle. Ora cuoci, non fare il difficile.
– Qualcuno chiami i pompieri! Al fuoco! Un folle mi vuole ardere vivo!
– Silenzio, ho detto.
– Pietà! Accorruovo!
– E basta, dai.
– Ecco, l’acqua bolle, lo sento: tirami fuori, son cotto.
– Non mi fido. Resta lì dentro ancora un poco.
– Ma se ti dico che son sodo!
– Non ti credo, dentro sei ancora mezzo crudo. Ti voglio sodo, non alla coque.
– Sodo, coc… Non ti capisco.
– Se non sei sodo, non posso spellarti.
– Spellarmi? Come sarebbe a dire?
– Insomma, dopo ti sbuccio.
– Uè, ma sei scemo?
– Smettila di far storie: adesso ti tiro fuori da lì.
– Ah, che sollievo.
– E ora sotto il rubinetto.
– No, dai, basta giocare con l’acqua calda.
– Questa è fredda. Senti.
– Ooh, che bellezza. Mi sento rinascere. Grazie. Ti sei ravveduto?
– Giammai. Adesso ti levo il guscio.
– No, bastardo, il guscio no!
– Sì, invece.
– Aiuto! Voglio la mamma!

(continua?)

76 Comments

  2. lofoten

    -SEZIONE PROVE ED ESPERIMENTI-

    Se volete stupire i vostri figli ecco come fare entrare un uovo sodo e sgusciato in una bottiglia. Le dimensioni del collo della bottiglia non devono consentire all’uovo di entrare con una semplice spinta, ma non devono neppure essere decisamente inferiori al diametro dell’uovo. Mettete all’interno della bottiglia di vetro un pezzo di carta e dopo avergli dato fuoco appoggiate sul collo della bottiglia l’uovo sodo. Dopo poco l’uovo sodo comincerà ad allungarsi e, dopo qualche minuto, cadrà sul fondo della bottiglia. La carta è rimasta infuocata fino a quando l’ossigeno all’interno della bottiglia non è terminato, a causa della combustione dell’ossigeno si è creato nella bottiglia un po’ di spazio vuoto che l’uovo ha cominciato ad occupare. Una volta che la carta ha smesso di bruciare, l’aria all’interno della bottiglia ha cominciato a raffreddarsi. L’aria quando si raffredda occupa meno spazio ed ecco che l’uovo è stato risucchiato inesorabilmente.

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  5. personalitaconfusa

    Lofoten: sì, me lo ricordo, è uno di quei trucchi usati dagli insegnati delle elementari per spaventare i bambini.

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  6. utente anonimo

    -SEZIONE PROVE ED ESPERIMENTI-

    se metti della buccia di cipolla nell’acqua calda, il guscio prende un bel colorito saudável. é cosí che si fa in terre lusitane

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  11. cptuncino

    ecco….7 anni di psicoanalisi per debellare il senso di colpa, gettati al vento da personalitàconfusa!!

    Grazie!!

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  12. utente anonimo

    ma cosa ci sarà in quella zucca???

    che testaduovo tu sei…

    ila

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  13. IdeaConfusa

    si si si ancora. strapazzami nel pomodoro, fammi un occhio di bue…

    sbattimi in forno…

    laGiusy

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  14. kaktus

    attento, se cuoci un uovo incinto potrebbe suonare alla tua porta un esponente del movimento Scienza e Vita per implorarti di NON FARLO.

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  17. severine

    “Ovo ovini lupus”

    (G.Cesare – De Bello Gallico)

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  19. utente anonimo

    dai dai, continua..e poi? che e’ successo? e’ arrivata la mamma che ti ha abbattuto con una botta di influenza aviaria ma poi e’ giunto in tuo aiuto storace che s’e’ magnato la gallina per dimostrare a tutti gli italiani, te compreso, che l’aviaria non esiste? e l’uovo ormai sodo?

    non ci sto piu’ nella pelle (d’uovo, ovviamente).

    cdz

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  21. orsodingo

    personalità confusa è da oggi ufficilamente ricercato per crimini di cucina dal Tribunale Internazionale di Canneto sull’Oglio, presieduto da Vissani.

    (sarà mica il modo di cuocere un uovo??)

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  22. utente anonimo

    Io non riesco più a rompere le uova.

    Se ci riesco, guardo dall’altra parte.

    Tutto perchè una volta, e non tanto tempo fa, nella fontana di farina per una torta ho fatto cadere un quasi-pulcino….

    Zaren

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  23. LaLimpia

    Guardati il quadro “Il paese di cuccagna” di Brueghel… vedrai un simpatico uovo alla coque con zampettine e cucchiaino incorporato.

    ^_^

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  25. Lutherbell

    Prima il pomodoro. Adesso l’uovo.

    Stai manifestando strane tendenze sadiche, Pertz.

    Un Mr. Blonde tarantiniano scatenato contro il cibo.

    Assomigli forse a Michael Madsen? Apprezzi il rockabilly?

    Ambisci ad unirti allo stuolo dei torturatori di fragole e limoni?

    Konfused The Cannibal?

    Harg, harg…

    …..

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  26. utente anonimo

    personalità sei grande!

    il mio preferito assieme a sviluppina ed il dolceforno..bye

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  27. utente anonimo

    C’è qualcosa che non va in questa storia. Voglio dire: è una licenza letteraria troppo grande. Un deus ex machina insostenibile: l’uovo quando è sodo NON PUO’ PIU’ PARLARE. Lo sanno tutti.

    [Ste]

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  28. sciroccata

    oddio. ho appena finito di mangiare un uovo strapazzato.

    ora mi vado a confessare.

    CONTINUA si, io devo continuare a ridere oh!!

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  29. utente anonimo

    Avendo le galline, non devo andare a comprarmi le uova in negozio, tiè!

    stefano

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  30. utente anonimo

    ma mi dica la verità, carissimo confu§o, l’uovo soprassodato, è del pollone che tenevate in camera da letto sul comodino? o lei ha scritto il post dopo aver mangiato un’uovo come dire di dubbia provenienza?

    jame

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  31. tremori

    D’ora in poi verso un Uovo mi m’Uoverò in un modo n’Uovo…

    Ciao Confuso (ti saluto mica spesso nei miei commenti, notavo!)! 🙂

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  32. diamonds

    un quasi vegetariano convinto non può aver fatto a meno di notare in passato che l’uovo è pure peggio del cadavere bovino.Sostanzialmente l’uovo è un aborto(e sta pure nei dolci)

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  33. nikink

    @ 22 – orsodingo:

    meglio rivoglersi direttamente a L’Aja

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  34. ale1982

    esilarante….sig Confuso il mio ultimo post necessita anche del suo parere…nonchè di un’interrogazione parlamentare o legge ad hoc!ALE

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  35. personalitaconfusa

    mi spiace, da oggi commento gratis solo post che parlino di uova sode e/o pollame (per tutti gli altri temi posso fornirLe l’apposito tariffario).

    Rispondi

  36. personalitaconfusa

    cmq uova è una bella parola, ha un sacco di vocali. 🙂 (prossima puntata: l’uovo sodo si salva e risponde al questionario di proust).

    Rispondi

  37. Tricolor

    ma la gallina è al corrente della tragedia? leggerò il seguito se ci sarà.

    Rispondi

  39. Cammelli

    Meglio un uovo oggi o una gallina domani? Mah, reggo bene senza entrambi fino a mercoledì…

    Rispondi

  43. utente anonimo

    sicuramente lo troveresti a castel dell’OVO a napoli….

    ila

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  45. diamonds

    “Se questo è un uovo”

    p.s. ma sbaglio o anche nel paese delle meraviglie c’era un uovo parlante?

    Rispondi

  47. mavimavi

    una cosa così angosciante da te non me la sarei mai aspettata mi hai davvero delusa

    Rispondi

  48. utente anonimo

    Io oggi mi sono messo a parlare con i Pizzy Snack mentre si scongelavano…

    della serie:”La depressione negli ambienti studenteschi-universitari”

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  50. missmidnight

    da oggi mi sentirò in colpa ogni volta che mangerò un uovo.

    Rispondi

  51. utente anonimo

    Su Personalità Confusa, si alzi e faccia l’uom(v)o!

    😉

    L.R.P.

    Rispondi

  53. utente anonimo

    Ciao Lorenzo

    Rispondi

  55. Anzicioco

    Per essere la prima volta che ti leggo direi: MITICO !!! ;D

    Rispondi

  56. IlaLuna84

    Quando fai parlare i cibi e/o gli oggetti inanimati dai davvero il meglio di te! 🙂

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  57. utente anonimo

    e va beh prima i pomodori, ora l’uovo sodo…… e allora dillo che volevi fare lo chef!!!!!

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  58. sciroppato

    Finalmente ti è venuto l’idea (la mia)di qualche mese fa: “Cuocere un uovo for dummies” 😉

    Un caro saluto da Staf.

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  60. b4tt1to

    Poi dicono ame che sono un pazzo,mezzostrano..:))Cmq non credo sia stato un vero è proprio uovo…:)

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  61. utente anonimo

    ehm..che shifo

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  62. kj

    c’est ci n’est pas un oeuf.

    ^^

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  64. brule

    dopo sta storia qui, stamattina non me la sono proprio sentita di farmi l’uovo sodo.

    L’ho frantumato direttamente nel bicchiere et bevuto crudo. proprio come rocky in Ovo Sodo.

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  66. lventomarel

    sì è proprio il caso di far processare l’uomo dal tribunale dell’aia, e da una giuria di oche, papere, galline e anatre.

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  67. kj

    vorrei far notare a PersConf che questo uovo, oramai, è di 4gg fa: passiamo alla prossima…portata?

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  70. utente anonimo

    Dieci minuti…va lasciato bollire dieci minuti…non qualche minuto…ti credo che poi si lamenta

    Controra

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  71. Cammelli

    Di n’uovo tu! Ma non d’uovevamo vederci più?

    Rispondi

  72. utente anonimo

    #17: ma il sale nell’acqua non ci va!

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  74. utente anonimo

    ci va!

    evita la rottura del guscio

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  76. Vipensiero

    bravo/a!!! piccolo consiglio,dopo anni di studio l’uovo si uccide sodamente meglio per 14 min. esatti.soprattutto se in stato interessante(mai capito perchè si dice “stato interessante”).chapeau..

    Rispondi

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