Mese: Giugno 2004

Chi è il blogger più povero del reame?

Mi chiedono chi sia il più povero tra Confuso (=me) e altri due noti blogganti di quest’epoca, Livefast e Giulia Blasi. Be’, che domande, vinco a mani basse. Confuso è un vero morto di fame. Non possiede nessuno degli status symbol che i nostri tempi richiedono. Non ha l’ipod. Non ha l’adsl. Non ha fastweb. Non ha la playstastion. Non ha l’aria condizionata in macchina. Non ha il pinguino de longhi in camera. Non ha il cellulare che fa le foto. Non ha l’autoradio. Non ha l’abbonamento a Sky. Non ha il mac. Non ha il palmare. Non ha il telepass.…

Dizionario enciclopedico dei rimedi contro le zanzare

Autan – Più della Heineken, l’Autan è un po’ il vero sponsor dell’estate musicale italiana. Si tratta di uno spray al gusto di limone particolarmente diffuso in circostanze come concerti serali, festival, manifestazioni in arene estive, festedellunità e in genere eventi di stagione che si svolgano all’aperto. In queste occasioni, tutti hanno almeno una boccetta di Autan e se ne aspergono addosso di continuo, peraltro senza alcun risultato: in realtà le zanzare non solo se ne fottono, dell’autan, ma sono persino attirate dal suo gustoso aroma, insomma a loro piace. Fornelletto – Piccolo fornellino alimentato a energia elettrica e munito…

Come diventare ricchi, lezione 666

Per farla breve, oggi a mezzogiorno ero lì in casa mia, a tavola per il mio pranzo in solitudine: giornale e pizza margherita surgelata pronta in soli cinque minuti. Quanta mestizia. Ma in quel momento ho avuto l’Idea. Ho mollato tutto e sono corso a suonare al campanello della vicina di casa. Poichè non mi apriva, le ho preso a calci la porta: – Signora, signora! Presto, venga a vedere! L’ho trascinata a forza in casa mia, come un invasato, e le ho mostrato il piatto: – Dunque? Non è incredibile? – Ma che? – Insomma, cosa vede? – Una pizza.…

Pagamento del pedaggio autostradale con sportello parlante

Autostrada. Attenzione: barriera a 1000 m. Per evitare la coda decidi di imboccare il casello per i possessori di carta di credito, dove invece non c’è nessuno. Vocina registrata: – Benvenuti! Inserire il biglietto nell’apposita feritoia prego. – Sì.. un momento… – Inserire il biglietto nell’apposita feritoia prego. – Un po’ di pazienza, insomma. – Inserire il biglietto nell’apposita feritoia! – Maledizione, ma dove l’ho messo? – Lo vedo io da qui: lo hai posato sul sedile del passeggero. – Ah sì, giusto. – Avanti. Inserire il biglietto nell’apposita feritoia, prego. – Qui? – No, quella è per la carta…

Come allevare un tonno in casa

Non dirlo a nessuno ma sto allevando in casa un tonno vivo di 10 chili: per ora lo tengo nella vasca da bagno. La sera mi siedo di fianco a lui, sullo sgabello, e a lume di candela gli leggo le fiabe. Mi ascolta sorridente, fa le bolle in segno di approvazione e poi, piano piano, si addormenta. La mattina lo sveglio presto, lui apre gli occhi, mi fa ciao con la coda e poi comincia a nuotare. Quel poco che si può nuotare in una vasca da bagno lunga meno di un metro e mezzo. Un luogo angusto, ma…

Antropologia della cena collettiva al ristorante cinese

Può capitare che una sera un gruppo di esseri umani stia cercando un luogo per cenare: occorre trovare accordo sul dove, e tra le varie proposte esce quella dell’”andiamo al cinese!” Cose che si dicono dopo che è stato proposto di andare al ristorante cinese: 1) “Sì sì daaai andiamo al cineseeeeee!!!” 2) “No vi supplico al cinese no, ci sono stato ieri sera.” 3) “Che schifo il cinese, quello sotto casa mia è stato chiuso dall’ufficio d’igiene perché in cucina hanno trovato bacarozzi di quattro chili che avevano imparato a camminare in posizione eretta e aggredivano i cuochi.” 4)…

Come son giuste le elezioni (op. cit.)

E così, ancora una volta salgo le scale della Scuola Statale Piergiorgio Vattelapesca. Nei corridoi incrocio carabinieri armati, famigliole, rappresentanti promotori con coccarda, signore vestite da giorno di festa. Una coppia di vecchietti stravolti che si sono smarriti nei corridoi della scuola e vagano da giorni con in mano la tesserona elettorale, mi fermano chiedendomi scusi sa mica dove sia la sezione 425.  Entro nell’aula del mio seggio. Una bella classe con i banchi e le seggioline vuote, e per qualche secondo penso a quando andavo alle elementari. Quanti ricordi. Ma ora alla cattedra siedono due signori annoiati, uno ha i…

Che fine ha fatto il Direttore Marketing?

Un lettore insistente ma gentile mi chiede che fine abbia fatto il Direttore Marketing del Mio Blog, il manager fanatico di blog e business un tempo molto presente da queste parti. Il Direttore sta bene. Negli ultimi mesi ha abbandonato l’idea di trasformare i blog in fonti di denaro ed è tornato alla sua antica passione, l’email marketing: in sostanza si sta dedicando alla compravendita di database di indirizzi posta elettronica per lo spamming porno e farmaceutico: si fanno tanti soldi, dice lui. Temo abbia venduto anche il mio (e il tuo) indirizzo a qualche migliaio di spammer industriali. Inoltre…

Garibaldi

Se gli altri suoi colleghi risorgimentali vestivano eleganti o in divisa, Garibaldi indossava il poncho. Non si faceva la barba e amava portare strani copricapi. Un eccentrico in abbigliamento da hippy ante litteram. I potenti amici consideravano Garibaldi come un gran rompicoglioni: Mazzini, Cavour e Vittorio Emanuele (elegantissimi) diffidavano di lui e di nascosto ne parlavamo male. Immagino che tra loro lo pigliassero per il sedere per quella sua aria da matto, quei lenzuoli al posto della giacca. Erano invidiosi: avevano intuito che si sarebbe preso più vie, più piazze, più statue di loro. Garibaldi fu l’uomo più ospitato di tutti…

Signora da Coda

Situazione: sei in un ritardo spaventoso ma devi fare un acquisto. Hai fretta, forse hai lasciato l’automobile in doppia fila correndo il duplice rischio di essere multato per diverse centinaia di euro e/o di tornare trovando il tizio parcheggiato in prima fila intento a prenderti a calci le portiere. Devi dunque sbrigarti. Entri in fretta, sarebbe necessario concludere la commissione in pochi secondi. Meglio sarebbe se davanti a te non ci fosse nessuno. Il luogo: un negozio qualsiasi, per esempio: la farmacia In questo caso che si manifesta inevitabilmente la malvagio figura della Signora da Coda. In apparenza benestante senza…