UFFICIO DELLE COSE PERDUTE – Pronto? – Buongiorno, parlo con l’Ufficio delle Cose Perdute? – Sì, buongiorno, dica. – Oh, era ora. Senta, lì da voi dovreste avere una gran quantità di oggetti da me smarriti nel corso dell’esistenza e ahimè mai più ritrovati. – Ah, certo. Lei è il sig. Confuso? – Sì, sì, esatto, son io. – Tipo distratto, eh? La conosciamo bene, la sua pratica. – Davvero? – Sicuro, ce l’ho proprio qui davanti: più che una pratica pare l’enciclopedia. Pensi, per lei abbiamo dovuto noleggiare un intero magazzino dedicato e custodito, c’è un sacco di roba…
Mese: Marzo 2005
ASPARTAME, XILITOLO, GOMMA ARABICA, CERA DI CARNAUBA, COCCINIGLIA… Leggendo sulla scatolina rosa la ricetta dei confetti chewingum daygum protex gusto junior (sic) di cui mi son or ora incautamente cibato, noto con raccapriccio come nessuno – ma proprio nessuno – degli ingredienti abbia un nome conosciuto e/o intelligibile da mente umana (farà mica male, sta roba qui?)
EXPERIMENT IV Al contrario di quanto si creda, dopo una lunga serie di indagini sul campo possiamo affermare con un ragionevole margine di certezza che fumare filetti di banana precedentemente essicati al sole non provoca alcun effetto narcotico fuorchè un leggerissimo mal di testa.
ANNUNCIO A PAGAMENTO Ciao amici, sono Massimiliano ma potete chiamarmi Max, ho 34 anni, una fidanzata, un lavoro ben retribuito e con prospettive, una bella casa. Come alcuni di voi ricorderanno, in un momento di follia avevo acquistato questo blog dal vostro amico Confuso. Poi però mi sono accorto che mi aveva truffato e ho bloccato il bonifico da 50mila euro a lui intestato. Ma mi dispiaceva rinunciare del tutto a questa storia del blog già avviato turnkey e così abbiamo raggiunto un compromesso: lui mi lascia ‘postare’, come si dice, io ogni volta che scrivo gli verso 100 euro…
THE PASSION Cari amici alieni che a nostra insaputa vi accingete a sbarcare in questo paese al fine di impadronirvene, è bene che qualcuno vi avverta. Qui, in questi giorni, accadranno diverse cose bizzarre: Dio inviterà a cena i suoi amici ma al termine del pasto verrà arrestato dalla polizia. Per festeggiare tale avvenimento, i bambini mangeranno grosse uova al cacao. Inoltre, le strade si riempiranno di automobili e i lavoratori si asterranno da ogni altra attività e abbandoneranno le loro case pur di partecipare ai cortei in macchina. Nelle vetrine dei negozi verranno esposti agnelli morti o inquietanti torte a…
E’ ARRIVATO LO STROZZINO A mio modesto avviso, esiste un indicatore assai significativo del gagliardo momento economico che stiamo attraversando: la spaventosa diffusione di manifesti, spot e annunzi pubblicitari reclamizzanti banche che – ben gentili – offrono mutui e prestiti all’immenso mercato costituito da (noi) milioni di morti di fame che "non arriviamo al 27 del mese", siamo indietro con le rate del divano ikea, stiamo pure in ritardo sull’affitto e come se non bastasse il padrone di casa minaccioso & armato ci dorme col saccapelo sul pianerottolo. E soprattutto quando andiamo al banco del salumiere col numerino in mano, pur di…
NEL RIPOSTIGLIO – Io non ci voglio stare qui da sola. – Ommaddonna, ancora con questa storia? – Ma scusa mi vuoi spiegare perché io devo starmene nascosta al buio nello sgabuzzino tutto il santo giorno mentre gli altri miei colleghi invece rimangono di là in sala, assieme e in bella mostra? Perché loro sì e io no?? – Te l’ho detto mille volte, tu sei una scarpiera. – Embè? – Non si è mai sentito di una scarpiera in salotto. La scarpiera sta nel ripostiglio. O al massimo nel cesso. Scarpiere esposte in salotto non se ne sono mai…
LETTERA APERTA AL SIG. SKY Egregio sig. Sky, come saprà ricevo ogni settimana i vostri opuscoli promozionali. Non so come Lei abbia trovato il mio indirizzo di casa ma posso immaginare che conoscere i miei recapiti non sia difficile giacchè che ogni giorno mi telefonano diversi altri suoi colleghi commercianti in linee adsl e dal call center di un frantoio di Imperia che tenta di vendermi l’olio d’oliva "ma quello buono" (colgo l’occasione per informare anche questi signori che l’unico olio d’oliva buono, per me, è quello in offerta al supermercato). Dicevo, signor Sky. L’altra sera mi trovavo a cena…
COELUM NON ANIMUM MUTANT QUI TRANS MARE CURRUNT Ma quale Bahia e Bahia, oggi pomeriggio parto per Bisceglie.Ultima fermata sulla linea rossa della metropolitana milanese. Check-in e boarding della stazione sotterranea di Precotto.
CAMBIO DI GESTIONE Salve a tutti mi chiamo Massimiliano ma potete chiamarmi Max.Sono laureato in scienza della comunicazione e ho 34 anni. Ieri sera guardavo Desperate Housewives su Sky ascoltando la playlist chill out sull’ipod e sfogliando l’ultimo bestseller di David Foster Wallace che però ho smesso di leggere a pagina 5. E allora mi son detto, "Max ti manca qualcosa per essere davvero trendy: devi avere un blog.""Ma un blog già avviato", ho replicato a me stesso."Sì" mi son risposto annuendo da solo. Navigavo sul mio imac in cerca di qualcuno che mi vendesse il suo blog, ho mandato…