Mese: Febbraio 2005

In una virtuale o virtuosa graduatoria dei cibi da asporto, la palma noi la daremmo non alla pizza, né alle temibili pietanze dei take away asiatici e neppure alle desolate vaschette da rosticceria nostrana. La palma andrebbe senza dubbio al pollo allo spiedo. In un ipotetico regno popolato da cibi pronti, egli sarebbe il Sovrano Assoluto.

Chi – diciamolo, signori, chi? – può vantare il sapore della pelle abbrustolita, di certo salutare come una revolverata al fegato ma sicuramente di essa più gustosa? Chi, tra tutti gli alimenti arrostiti e riscaldati per via elettrica, può gareggiare con  il sapore delle cosce e delle ali?

E che dire dello spago sottile che l’avviluppa, quei bei fili unti da succhiare? Vuoi mettere il piacere di piluccare i visceri con mani lorde, e di leccarsi poi le dita senza peraltro destar la riprovazione dei commensali? Forse che il sushi, l’involtino primavera o una quattro stagioni senza origano offrono tutti codesti vantaggi? Forse essi possono competere con Lui, il sacro Pollo?

No. No, signori della giuria, il pollo allo spiedo resta in cima alle nostre preferenze, e con merito: sia lode a Lui, e anche alle patatine che son use  accompagnarlo. Questa sera ci presenteremo al suo cospetto per la cerimonia. Noi in adorazione e, in segno di rispetto, privi di forchette (tanto, a che ci servono?) mentre lui, altero, starà nel piatto.

Buonasera. 

Per domani sono previste forti precipitazioni di stallatico fresco sull’intero paese. Nel pomeriggio, trombe d’aria accompagnate da forti tempeste di sterco di cane si abbatteranno con egual violenza su Nord, Sud, Centro e Isole.

Il maltempo peggiorerà in serata, quando Tirreno, Adriatico e Ionio esonderanno contemporaneamente alzandosi di circa 15 metri sopra il loro livello abituale. Più tardi, a causa di un curioso fenomeno finora mai osservato sul nostro pianeta, rovesci di piombo fuso provenienti dallo spazio profondo cadranno su un luogo situato a nord di Capo Passero ma a sud del Brennero, e la giornata si concluderà con un un festival di grandinate (chicchi acuminati da 3 chilogrammi), nubifragi, uragani, improvvisi sbarchi di alieni antropofagi. Copritevi bene perché mi sa che l’ombrello non basterà, e nemmeno l’impermeabile, anzi, meglio restare a casa e disdire tutti gli impegni.

Arrivederci.

Colgo l’occasione per confessare in questa sede il curioso fenomeno che sto per affrontare. Infatti ogni volta che il 23 febbraio cade di mercoledì, come per miracolo il mio fisico si trasforma: si riduce, vi crescono sopra delle penne e infine assume le sembianze di piccione.

Un piccione di città, di quelli grigi scuri che ti defecano sul parabrezza dell’auto parcheggiata sotto gli alberi, o ancora meglio – ma solo se riesco a prender bene la mira – sul tuo cappello nuovo mentre passeggi.

Noi piccioni, difatti, amiamo bombardarvi con il guano. Un tempo i bambini ci offrivano mais crudo e i turisti si facevano fotografare con noi nelle piazze più famose del mondo, adesso le amministrazioni comunali ci perseguitano, ma invano. E noi, per vendicarci, andiamo di corpo volandovi sopra la testa.

Bene, sento che la metamorfosi sta per cominciare: le mani si mutano in ali,
sul sedere germogliano le piume della coda.

Verrò domani dopo l’ora di pranzo sotto il tuo davanzale, e quando giù dalla finestra sgrullerai le briciole della tovaglia, mi vedrai là sotto, in attesa del mio pasto, assieme ai miei compagni.

Se riesco ti saluterò con la zampina, così potrai riconoscermi.

Hai presente quando al termine di una spesa al supermercato la cassiera alla velocità della luce spara i prodotti sul rullo inclinato da cui tu dovresti trarli per riempire alla medesima sua velocità le borse in plastica prima di riporle nel carrello ma ahimè – pic, pic, pic – accade tutto troppo in fretta e l’anzidetto piano inclinato è oramai traboccante di derrate, il pubblico in fila rumoreggia, la cassiera ha persino finito di calcolare il conto ed è già passata al cliente successivo e per distinguere i suoi acquisti dai tuoi la Perfida Umiliatrice separa in due il piano con un’asse mobile e tutto ciò ti è d’ulteriore impaccio ma anche d’imbarazzo, soprattutto quando il cliente successivo a sua volta rapidissimo quanto la cassiera, carica le borse, ti sorpassa, paga, va via, e tu invece disperato resti ancora perché non sei neppure riuscito a separare i lembi dell’apertura del primo di codesti dannati sacchetti, e le tue dita le tentano tutte pur di schiuderlo, ma niente, non c’è nulla da fare?

– Buongiorno, qui parla la più vicina stazione di polizia.
– Che è successo? Nulla di grave, spero.
– Dipende. Abbiamo ritrovato il suo Senso del Dovere.
– Ah sì? Sono anni che è scappato di casa. Sicuri sia proprio lui?
– Sì. Aveva addosso i documenti.
– Dove lo avete trovato?
– Era ai giardinetti pubblici, vestito di stracci, dormiva su una panchina russando ubriaco.
– Oddio, che brutta fine. Posso venire a riprendermelo?
– Lui dice che a casa non ci torna manco morto.
– Me lo passa per favore?
– Non vuole neanche parlarle. Sembra molto arrabbiato con lei.
– E allora me lo saluti, e gli dica che se cambiasse idea, il mio indirizzo lo conosce. Arrivederla.
– Aspetti, qui da noi ci sono un sacco di altre cose che le appartengono. Mica solo il Senso del Dovere. Abbiamo pure certe Ambizioni, le sue Responsabilità, la sua Coscienza.
– Ohibò, da un bel pezzo non avevo loro nuove. Anche queste signorine mi hanno abbandonato. Si sentivano trascurate. Mi dica: stanno bene?
– Mica tanto. Le abbiamo beccate di notte che si prostituivano sui viali: cercavano nuovi clienti cui concedersi per un tozzo di pane.

Personaggi:

a. L’Eroe – Capo di una tribù di amerindi dediti al culto dei dolciumi confezionati.

b. Il Cattivo – Conquistador barbuto di etnia caucasica. Rappresenta la razza bianca prevaricatrice sui poveri aborigeni innocenti, cioè

c. Le plebi indigene – Sudditi di a., forse analfabeti, non combinano una cippa da mane a sera eppure vivono felici.

Trama:

Continente americano, secoli fa. Un gruppo di indigeni con ancora le piume in testa. Questi selvaggi vivono sereni e in pace,  ridono spesso, pasteggiano tutti assieme su un bel prato.

Dietro i cespugli, il crudele uomo bianco li spia. 

Egli è brutto, barbuto, armato di rivoltelle. Decide di aggredire la tribù al fine di sottrarle risorse alimentari. I nativi avvertono la presenza dell’invasore e fuggono spaventati, urlando. Solo il loro impavido leader sfida il nemico.

Il capo indigeno, infatti, mette in atto un tranello: posiziona in mezzo al prato un colossale
Pan di Spagna, una torta da un quintale (non è dato sapere dove si sia procurato questo bene), poi abbandona la scena.

Giunge l’uomo bianco. Grida, esulta, spara in aria. Osserva l’immenso Pan di Spagna abbandonato: esso è tanto grande che lui ci può montar sopra in piedi. Prende a leccarlo.

Il leader indio, appostato nella boscaglia, aziona un comando a distanza.

Solo a questo punto lo spettatore capisce che il dispositivo è collegato con il dolce, nel cui impasto, prima della cottura era stato celato un ordigno, rudimentale ma funzionante: una bomba.

Deflagrazione, fiamme. L’uomo bianco non ne muore, ma è gravemente ferito, quindi
inoffensivo. Scappa. Gli indigeni festeggiano mentre il loro capo pellerossa spiega loro, in versi, cantando, la morale della bizzarra vicenda.

Soggetto:

il film è apertamente ispirato alla vecchia pubblicità a fumetti della Girella Motta con protagonisti Toro Farcito (il Bene) e il Golosastro (il Male).