Un sogno che sta per realizzarsi: ho appena finito di costruire il piccolo sommergibile miniaturizzato con cui visiterò il corpo di Alberto Angelo.
Sì, certo, anche io dovrò rimpicciolirmi, e di molto: lo farò con certe tecnologie gentilmente offerte dallo sponsor, la corporation aliena Zexus8917, società per azioni con sede legale sul pianeta extrasolare. HD 188753 Ab. I tecnici extraterrestri mi hanno assicurato che al rientro dall’esplorazione potrò tornare alle dimensioni abituali. “Ne siete sicuri?”, gli ho chiesto io. “Xcaswttttqq”, hanno risposto serafici loro, sorridendo. Spero fosse un sì.
Poiché mi serviva una guida esperta del campo, sarò accompagnato in questa nuova avventura dal mio medico di fiducia, la dr.ssa Fiorini, celebre in tutto il suo quartiere per le false prescrizioni di giorni di malattia vendute a impiegati col raffreddore e per le mazzette che prende dagli informatori scientifici. Esco or ora da una riunione con questa luminare della scienza. In tale sede abbiamo valutato con attenzione la scelta del luogo d’accesso esaminando le diverse opzioni possibili, ossia i numerosi orifizi di cui l’Angela è provvisto: è stato difficile decidere. Abbiamo scartato quasi subito l’ano (“avremmo la gravità contro, quando Angela è in piedi”) e perciò faremo il nostro ingresso nei visceri dell’Angela salpando da una delle cavità poste nella testa: il naso, anche se i peli potrebbero intralciare il sommergibile, oppure, come suggerisce la dr.ssa Fiorini, le orecchie.
Bene, è giunto il momento di preparar lo zaino. “Portare abiti leggeri, come se fossero le vacanze estive, là dentro si crepa dal caldo”, ordina la dr.ssa Fiorini. “Però non dimenticare la felpa, ché la sera, nel duodeno, può far fresco” aggiunge mia madre, un poco preoccupata.
Vado. A dopo.
(continua?)
xq ttttwwwssnnyyy !!!!
(primo oh la peppa !)
jesuit
il folletto: “cofuso divetato più picolo di foleto”
giorgia v: “di’ la verità questo post ti è piaciuto”
il folletto: “abastanza”
giorgia v: “lo sapevo”
il folletto: “ma io divelte ancola di più se angela dopo vomita”
giorgia v: “sei orribile.”
il folletto: “suchi gastlici esele olibili”
2005 odissea nello spazio?
Oddio…nn avevo mai pesato a quanto la microtecnologia potesse insegnarmi su Piero Angela….
Marla
dunque di visita turistica si tratta … passerete un’amena settimana a distendere i nervi sulle rive della giugulare…
Sono un po’ preoccupata.
Io spero solo che il paziente collabori. Confuso, se il Piero ci si mette a fare una vita spericolata come facciamo?
blogghiamo insieme??..sei il mio tipo…
Io avrei preferito l’ano…. 😛
preparati poi al viaggio di ritorno (o di fuori uscita) dall’ano…possono tirare certe correnti d’aria…;-)
sei un genio….mi fai quasi paura!!!!
Kika
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Ma siete sicuri che vi infilano davvero dentro Piero Angela? No, dico, ci pensate se poi vi ritrovate nel fegato di Feltri?
visto che ti trovi lì dentro, mi cerchi la centralina della calma di angela?
pensavo che piero angela fosse imbalsamato.
E pensare che il modello di tutto ciò è Isaac Asimov, uno dei miei autori preferiti in assoluto, the good doctor.
Per quando torna dal suo viaggio allucinante (e pure un po’ allucinato, eh?) un salutone da Mistràl qui accanto, circa quel-che-lei-sa, penso il nome non sarà quello, ma grazie del riscontro :o)
O voi di personalità confusa siete proprio bravi! ma quanti siete!?
Barbara, si, proprio io.
trovate il nervo del vizio della cocaina assunta a manciate in prima serata. E magari mettete anche delle virgole a caso nella frase precedente…
a proposito del post del pollo, a voi le patate fritte piacciono tagliate grosse e tozze o sottili e lunghe?? Con il POLLO io sono per quelle lunghe (fatte in casa, of course), mentre con altre cose preferisco quelle grosse…
Non lo fare Personalitaconfusa! Ti sei sbagliato! “Xcaswttttqq” non vuol dire asssssolutamente “sì”. Significa un agghiacciante “Eh eh eh. Un altro pollo da spedire nelle cavità dell’Angela. Benvenuto, sei il numero 1.569”. Non farlo, tutti noi non potremmo più vivere senza di te! Eh Eh!
Cami
Voglio una cartolina dal duodeno. Possibilmente al tramonto.
Molly
se proprio devo fare un “viaggio allucinante” dentro un Angela qualsiasi preferisco spendermi inside Angela. la figona mia vicina… non c’è bisogno di golfini tra le cellule sebacee del suo davanzale…
Secondo me dentro troverai una troupe di SuperQuark, che sta girando la prossima stagione della trasmissione. Quell’uomo non butta mai via niente ed è come il monte Rushmore: un monumento di se stesso… (degno di Hitchcock, peraltro)
a.
“2005: Odissea nell’orifizio”
amici che ci seguite da là fuori, vi scrivo dall’epiglottide di piero: qui internet non funziona granchè.
WOOD: sì dai, come si fa?
BARBARAPROPRIOIO (?): siamo 1.
FOLETO: davvero orribili, visti da qui..
wood ???
io sono l’unica ed inimitabile wood!
questo è plagio
.. quando arriva nello stomaco mi avverta che le do’ le pastiglie.. 😉
In caso di difficoltà di introduzione, se va bene un Angela qualsiasi, si consiglia l’introduzione in Alberto, che come noto, posteriormente ha spazio anche per un sommergibile a grandezza naturale.
Ero convinta che eri una specie di Luther Blissett o comesi chiamano ora wung fu roba del genere…
però è brutto che tu tagli i commenti, è anti democratico e spoliticamente corretto
ciao e complimenti nonostante tutto
Barbara, si, proprio io
WOOD (2): ??
POTAMINA: il malox, grazie.
BARBARAPROPRIOIO: tagliare commenti? quali?
BAUD: il figlio sarà con noi, dentro il padre. Però lui lo abbandoniamo nell’esofago.
wood, uso questo pseudonimo dalla notte dei gatti morti!
chi è l’altra/o wood che usurpa il mio titolo???
ho capito tuttooo!
quanto sono storditaaaaa, è stato tutto il dulce de leche che ho ingurgitato ieri!
wood sono sempre io!
ti bloggo!
yum… dulce de leche… lo que prefiero!
ehi ma qui si fuma senza dir nulla al padrone di casa!!