IL VIAGGIO
Infine, un sogno che sta per realizzarsi. Ho appena finito di costruire il piccolo sommergibile miniaturizzato con cui visiterò il corpo di Piero Angela.
Sì, certo, anche io dovrò rimpicciolirmi, e di molto. Lo farò con certe tecnologie gentilmente offerte dallo sponsor, la corporation aliena Zexus8917 società per azioni con sede legale su Altair IV. Grazie allo sponsor mi sottoporrò quindi allo speciale trattamento di riduzione dall’attuale altezza di circa metri 1,78 a quella utile di 5 micron. Son cose.
I tecnici alieni mi hanno assicurato che al rientro dall’esplorazione potrò tornare alle dimensioni abituali. "Ne siete sicuri?", gli ho chiesto io. "Xcaswttttqq", hanno risposto serafici loro, sorridendo. Immagino – e spero – fosse un sì.
Poiché mi serviva una guida esperta del campo, sarò accompagnato in questa nuova avventura dal mio medico della mutua dr. Fiorini, celebre in tutto il suo quartiere per le false prescrizioni di giorni di malattia vendute a impiegati col raffreddore e per le tangenti dagli informatori scientifici. Esco or ora da una riunione con il luminare della scienza. In tale sede abbiamo valutato con attenzione la scelta del luogo d’accesso esaminando le diverse opzioni possibili, ossia i numerosi orifizi di cui l’Angela è provvisto. E’ stato difficile decidere. Abbiamo scartato quasi subito l’ano ("avremmo la gravità contro") e perciò faremo il nostro ingresso nei visceri dell’Angela salpando da una delle cavità poste nella testa del soggetto: il naso – anche se i peli potrebbero intralciare il sommergibile – oppure, come suggerisce dr. Fiorini, la bocca.
Bene, è giunto il momento di preparar lo zaino. "Porta abiti leggeri, come se fossero le vacanze estive, là dentro si crepa dal caldo" dice Fiorini. "Però non dimenticarti la felpina, ché la sera nel duodeno può far freschetto" aggiunge mia madre, un poco preoccupata.
Vado. A dopo.
(continua?)
utente anonimo
xq ttttwwwssnnyyy !!!!
(primo oh la peppa !)
jesuit
giorgia_v
il folletto: “cofuso divetato più picolo di foleto”
giorgia v: “di’ la verità questo post ti è piaciuto”
il folletto: “abastanza”
giorgia v: “lo sapevo”
il folletto: “ma io divelte ancola di più se angela dopo vomita”
giorgia v: “sei orribile.”
il folletto: “suchi gastlici esele olibili”
wolfungag
2005 odissea nello spazio?
nostalking
Oddio…nn avevo mai pesato a quanto la microtecnologia potesse insegnarmi su Piero Angela….
Marla
PabloOffline
dunque di visita turistica si tratta … passerete un’amena settimana a distendere i nervi sulle rive della giugulare…
LadyK
Sono un po’ preoccupata.
Franfiorini
Io spero solo che il paziente collabori. Confuso, se il Piero ci si mette a fare una vita spericolata come facciamo?
utente anonimo
blogghiamo insieme??..sei il mio tipo…
archighetto
Io avrei preferito l’ano…. 😛
GeronimoCaz
preparati poi al viaggio di ritorno (o di fuori uscita) dall’ano…possono tirare certe correnti d’aria…;-)
utente anonimo
sei un genio….mi fai quasi paura!!!!
Kika
LaLimpia
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
isntitapity
Ma siete sicuri che vi infilano davvero dentro Piero Angela? No, dico, ci pensate se poi vi ritrovate nel fegato di Feltri?
lanticameradelcervello
visto che ti trovi lì dentro, mi cerchi la centralina della calma di angela?
Petarda
pensavo che piero angela fosse imbalsamato.
gilgamesh
E pensare che il modello di tutto ciò è Isaac Asimov, uno dei miei autori preferiti in assoluto, the good doctor.
Per quando torna dal suo viaggio allucinante (e pure un po’ allucinato, eh?) un salutone da Mistràl qui accanto, circa quel-che-lei-sa, penso il nome non sarà quello, ma grazie del riscontro :o)
utente anonimo
O voi di personalità confusa siete proprio bravi! ma quanti siete!?
Barbara, si, proprio io.
squeezeand
trovate il nervo del vizio della cocaina assunta a manciate in prima serata. E magari mettete anche delle virgole a caso nella frase precedente…
squeezeand
a proposito del post del pollo, a voi le patate fritte piacciono tagliate grosse e tozze o sottili e lunghe?? Con il POLLO io sono per quelle lunghe (fatte in casa, of course), mentre con altre cose preferisco quelle grosse…
utente anonimo
Non lo fare Personalitaconfusa! Ti sei sbagliato! “Xcaswttttqq” non vuol dire asssssolutamente “sì”. Significa un agghiacciante “Eh eh eh. Un altro pollo da spedire nelle cavità dell’Angela. Benvenuto, sei il numero 1.569”. Non farlo, tutti noi non potremmo più vivere senza di te! Eh Eh!
Cami
loveandthecity
Voglio una cartolina dal duodeno. Possibilmente al tramonto.
Molly
Marcellus
se proprio devo fare un “viaggio allucinante” dentro un Angela qualsiasi preferisco spendermi inside Angela. la figona mia vicina… non c’è bisogno di golfini tra le cellule sebacee del suo davanzale…
utente anonimo
Secondo me dentro troverai una troupe di SuperQuark, che sta girando la prossima stagione della trasmissione. Quell’uomo non butta mai via niente ed è come il monte Rushmore: un monumento di se stesso… (degno di Hitchcock, peraltro)
a.
Jojoy
“2005: Odissea nell’orifizio”
personalitaconfusa
amici che ci seguite da là fuori, vi scrivo dall’epiglottide di piero: qui internet non funziona granchè.
WOOD: sì dai, come si fa?
BARBARAPROPRIOIO (?): siamo 1.
FOLETO: davvero orribili, visti da qui..
utente anonimo
wood ???
io sono l’unica ed inimitabile wood!
questo è plagio
Potamina
.. quando arriva nello stomaco mi avverta che le do’ le pastiglie.. 😉
utente anonimo
In caso di difficoltà di introduzione, se va bene un Angela qualsiasi, si consiglia l’introduzione in Alberto, che come noto, posteriormente ha spazio anche per un sommergibile a grandezza naturale.
utente anonimo
Ero convinta che eri una specie di Luther Blissett o comesi chiamano ora wung fu roba del genere…
però è brutto che tu tagli i commenti, è anti democratico e spoliticamente corretto
ciao e complimenti nonostante tutto
Barbara, si, proprio io
personalitaconfusa
WOOD (2): ??
POTAMINA: il malox, grazie.
BARBARAPROPRIOIO: tagliare commenti? quali?
BAUD: il figlio sarà con noi, dentro il padre. Però lui lo abbandoniamo nell’esofago.
utente anonimo
wood, uso questo pseudonimo dalla notte dei gatti morti!
chi è l’altra/o wood che usurpa il mio titolo???
utente anonimo
ho capito tuttooo!
quanto sono storditaaaaa, è stato tutto il dulce de leche che ho ingurgitato ieri!
wood sono sempre io!
ti bloggo!
skyclad
yum… dulce de leche… lo que prefiero!
personalitaconfusa
ehi ma qui si fuma senza dir nulla al padrone di casa!!