Intervista allo scrittore più venduto di tutti i tempi

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Buonasera cari lettori, benvenuti al consueto appuntamento con la rubrica dedicata ai libri: l’ospite di oggi non ha ancora vinto il nobel ma è l’autore di un grandioso bestseller. È con noi l’autore del famoso “La Bibbia”, tradotto in tutte le lingue e giunto oramai alla trecentomiliardesima ristampa. Guardatelo lì, che aria modesta, chi avrebbe mai detto che lo scrittore più letto di sempre avesse un aspetto così dimesso? Signori e signori, un applauso di incoraggiamento per il nostro celebre amico!

Grazie ma no, dovrei chied..

Abbia pazienza, le domande le faccio io. E non mi parli sopra sennò chi legge non capisce niente. Signor autore della Bibbia, noi tutti proviamo difficoltà a concepire la giornata di un romanziere al lavoro. Come le sono venute in mente tutte quelle bizzarre storie intrecciate? E perché ha scelto di ambientare la trama proprio in quei luoghi, e a quell’epoca?

Ma veda, io veram…

Aspetti, non ho finito. Come descriverebbe la fase di superamento anzi del distacco successiva alla consegna del dattiloscritto finale? Che cosa ha provato quando ha avuto tra le mani l’ultima versione non più editabile, pronta per la stampa? C’è qualche cosa che avrebbe modificato, se avesse potuto?

Ma quale stampa e stampa, io…

Non mi interrompa per cortesia! La scelta del titolo e della copertina: momento risolutivo. Immagino che l’editor le abbia proposto un titolo provocatorio, capace di acchiappare i lettori distratti in libreria. Dal suo canto, lei ha imposto questo “La Bibbia”, che, a dire il vero, non incuriosisce, titolo troppo corto, incomprensibile. Lo stesso dicasi per la copertina, senza fotografie.

E che ne s…

Ma stia zitto, per favore! Sto parlando io! Guardi qui: sul libro non c’è neppure il suo nome, da nessuna parte, né fuori né dentro, e nemmeno sul dorso. Signor scrittore, come mai tanta modestia?

Se mi lasciass…

È timido, balbetta, non risponde. D’accordo, passiamo ad altro: lei ha un agente letterario? Un ufficio stampa che lavora per lei? Si serve di un’agenzia di comunicazione? Come spiega tanto clamore intorno alla sua unica opera pubblicata? A proposito: sta forse preparando un nuovo romanzo?

I-io dev…

Poverino, si emoziona. Che tenerezza. Un bel applauso, amici lettori. Mi ascolti: quale è stato il rapporto tra lei,  scrittore, e il suo editor? Lui le correggeva le frasi a margine con la matita blu ma lei ignorava i suoi suggerimenti? Litigavate? Vi siete mai presi a schiaffi?

Senta, vorr…

Parliamo della campagna promozionale: qual è il suo rapporto con ammiratrici e ammiratori? Lei ha scritto un’opera di straordinario successo, venduta per secoli, eppure non ha mai tenuto neppure una presentazione in libreria. Mai. Come spiega queste scelta? Non le piacerebbe firmare autografi con dedica sulle copie vendute?

Ma quali ca…

Silenzio, per piacere, tocca a me. Debbo rivolgere il quesito più prezioso, atteso da tutto il pubblico: la sua identità. Lei, chi è? Vuole svelarci il suo nome? Ed è vero, come sostengono alcuni, che lei è Dio?

Insomma! Mi lasci aprir bocca!

Oh, finalmente! E allora parli, perdiana! Pensavo fosse muto!

Non sono Dio.

Colpo di scena, amici lettori:  l’autore della Bibbia non è Dio. Be’, ad essere sinceri, lo sospettavamo.

E non sono neanche l’autore della Bibbia.

Coooosa? E che ci fa qui allora?

Sono il nuovo tecnico di scena, mi manda la regia: ha appena telefonato l’intervistato, si scusa ma ha avuto un contrattempo.

Che vergogna, questi scrittori stanno diventando sempre più cafoni.

E dice che prima vuole gli vengano inviate le domande altrimenti non se ne fa nulla.

Se lo scorda! Con noi ha chiuso. Amici lettori, perdonateci: credevamo di avere a che fare con un ospite serio e invece questo lurido gaglioffo ha annullato l’impegno all’ultimo momento. Per punirlo, non lo inviteremo mai più e diremo a tutti che il suo libro è brutto, lungo e noioso. Non compratelo, tanto si trova facilmente gratis su internet ad esempio nei comodini di certi alberghi. Arrivederci.
Sigla, sigla, sigla!

46 commenti su “Intervista allo scrittore più venduto di tutti i tempi”

  2. io, ne ho una copia firmata con dedica.

    scrive…

    al caro jame con tanto affetto.

    dio.

    mi ha fatto leggere anche le bozze in esclusiva de la bibbia II

    secondo me: avvincente

    jS

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  4. Signor Confuso

    Io non sono portata per li convenevoli, perciò quando dico che un post mi piace, ce lo dico con il cuore.

    Anche questo post mi piace

    però, cazzarola: se se fermava alla parte di quello li che un’parla mai e l’intervistatore faceva tutte domande e insomma se ne andava senza dire niente l’intervistato dico.

    Cazzarola questo post era nel guinness dei primati delli post filosofici.

    Era una metafora pazzesca del rapporto tra scrittura e indusitria culturale. E una metafora pazzesca tra teologie e religioni positive.

    E invece qui me pare na metafora de Sirvio Berlusconi.

    Ce lo so che lei ci vuole far ridere sor Confuso, ma io so pure che ci ha una capoccia che lèvate.

    E io so filosofa.

    M’è scappato.

    I miei ossequi.

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  5. Però anche quelli del programma, che poca fantasia…si sa che quando l’autore della Bibbia disdice all’ultimo momento lo si può sempre rimpiazzare con un roveto ardente: riesce benissimo con le telecamere, alza l’audience e non pone problemi all’intervistatore, perchè qualsiasi domanda si faccia, risponde con un simpatico crepitio.

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  10. #1: no.

    jame (2): lei ha tutte le fortune.

    galatea (5): giusto. Tra l’altro mi pare che nel libro, in un passo particolarmente onirico, il roveto ardente a un certo punto si metta persino a parlare.

    mvo (6): questa è blasfemia.

    mirtilla (8): non la capisco. Egli è dio?

    zauberei (9): ohimè, temo si stia pericolosamente avvicinando il momento di bannare pazzomaterazzi.

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  12. Egregio Sig. Confuso, credo che per convincere l’autore a rilasciare un’intervista sarebbe bastata l’intercessione di un nostro caro amico… il Papa!

    A proposito si sa niente di lui? Come se la passa tra santi e cherubini? Se riesce a contattarlo ce lo saluti tanto mi raccomando.

    Morgana

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  17. 10)

    ha ragione. ho anche il corano tradotto in meneghino.

    chiaramente autografato da الله, Allāh

    16)

    no.

    non è scaricabile da emule.

    eppoi, non è la continuazione, ma tutta un’altra storia.

    le svelerò solo una cosa….

    la parte di gesù, la fa una donna…

    jS

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  21. Ciòfani, vedo in voi la blasfemìa in embrione. In qvesto caso, ma solo in qvesto! sono faforefole all’aborto evgenetico.

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  38. آن آسمان،این سقف کوتاه در زرورق گرفته کودن که بر سر ما سنگینی می کند، نیست

    خیلی زیبا کار کردی

    موفق باشی

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  40. Sì, si chiamerà Ciccia. Poi ci sarà Diddia e via e via e via. Non so se vedremo l’uscita di Zizzia, tra un volume e l’altro passano anche dei secoli.

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  44. Breve anticipazione: Adamo ha divorziato da Eva che l’ha cacciato dal paradiso terrestre dove costei continua a vivere mantenendosi attraverso la coltivazione di alberi da frutto.

    Egli trovatosi solo si trova a vagare in una selva oscura dove incontra un simpatico fiorentino di nome Dante che parla in versi e un gruppo di templari intenti a nascondere un calice sotto un rovo, cui danno fuoco subito dopo.

    Finalmente, dopo un lungo peregrinare, Adamo raggiunge il mare dove si imbarca come mozzo su una nave della Noè’s Cruises di proprietà di un vecchio armatore arricchitosi grazie al trasporto di animali…

    Se qualcuno sapesse altro, faccia sapere. Grazie

    Morgana

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