Secondo l’Ansa, ieri notte, nella sala parto n. 6 della clinica “Apocalisse di San Giovanni Evangelista” di Gerusalemme alle ore 07:06 (cioè le 6 e 66 minuti) è nato il piccolo Anticristo. Il bebè gode di ottima salute: pesa 3,2 kg (3×2=6) ed è lungo 43 cm (4×3=12 che diviso 2 dà 6). È stato subito riconosciuto in quanto porta sulla testolina il numero 666 scritto in lettere romane.
Appena uscito dal ventre materno, il giovane Anticristo non ha neppure pianto: si è limitato a guardare l’ostetrica sorridendo e a orinarle in faccia. Ha poi trascorso la notte urlando come un ossesso senza sosta, e ha così tenuto sveglio l’intero ospedale, e anche i condomini del palazzo di fronte. Si teme per l’incolumità degli altri bimbi e per quella delle suore infermiere addette al cambio dei pannolini.
Nel frattempo i meteorologi hanno previsto per i prossimi giorni pioggia di rane su Appennini e Prealpi, e poi atterraggi di sciami d’angeli armati sulle piste di Malpensa e Fiumicino. Come volevasi dimostrare, sta per cominciare la fine del mondo.
Il pargolo ha qualcosa a che fare con lei, sig. Confuso ?
Se si, auguri !
Se no, siamo fottuti 🙂
Esatto: siamo fottuti.
Commento postato alle 14:43 (le cui cifre danno 12, che diviso due fanno DUE volte 6!): non è vero, ma ci credo…
Dannazione, mi ha fregato… e la somma dà 13, che porta anche più sfiga…
non oso immaginare cosa troveranno le infermiere in quel pannolino…
13 come gli invitati all’ultima cena. Attenzione.
un momento
nopn tutto è perduto
pensiamo positivo
quella cosa delle rane a pioggia potrebbe diventare un proficuo affare gastronomico-imprenditoriale.
Parliamone.
sono fritto(fermate il mondo.Voglio scendere)
EFFE Dice? Ma come le farebbe, fritte o impanate?
DIAMONDS: ancora un po’ di pazienza e sarai accontentato.
Sei diventato papà ?
ci conto(è il grande giorno?)
OCCHIVISPI: Ma chi??
DIAMONDS: sì. Ratzinger sarà contento.
“… il numero 666 in lettere romane …” cioè DCLXVI: Deh, Confuso, Lei Xà Un Invidiabiletalento.
“mia madre me lo diceva sempre che se non avessi imboccato una svolta sarei finito nel patio di uno sconosciuto(anche a se stesso,forse)ad aspettare profezie.Ma non è detta l’ultima(partono treni tutti i giorni)
ma no dai, non è possibile. non abbiamo mica un papa nero!
Ahimè, per “nero” non si intendeva il colore della pelle.
oddio .. che angoscia questo tuo post.. ma lo sai che stanotte mentre dormivo e ha iniziato a piovere e pioveva fortissimo e sentivo le gocce e non dormivo per il rumore.. ho pensato alle rane che piovevano dal cielo come nel film “magnolia”? oddio.. e ora lo rileggo qua per caso..
Adele di passaggio
Guarda che è una bambina.
caro signor personalità confusa,
sono un ostetrico e mi creda se le dico che di neonati che orinano in faccia all’ostetrica ne ho visti a josa.
Inoltre – a proposito delle suore – è risaputo che nei reparti di ostetricia non vi sono le suore infermiere, se non al policlinico gemelli – forse -, per via che sono tutte obbiettrici; né tampoco cambiano pannolini: quello, per mansionario, è un privilegio delle puericultrici.
ultim’ora: il bebè anticristo è stato rapito da una coppia di rumeni, che sostengono di esserne i genitori naturali. Il ministro Castelli manda gli ispettori.
kush
Guardi, X§°, che le sue fonti sono errate e depistanti: l’Anticristo è nato a Milano nel 1936, il 29 Settembre.
A soli trent’anni, nel ’66 appunto, costruì la zona residenziale di Brugherio, nota succursale della VI bolgia.
In seguito edificò Milano 2, la cui superficie vista dall’alto è un chiaro simbolo satanico, per non parlare del centro commerciale “Il Girasole”, spudoratamente uguale all’altare infernale descritto nel “De Vermiis Mysteri”.
Così come nel caso di “CAESAR NERO” se applica le regole cabalistiche al suo nome completo (ha un middle name, all’anagrafe) risulta il numerogramma 666.
Incontrovertibile: l’ultima provvedimento adottato, che depenalizza di fatto la bancarotta fraudolenta a favore dei suoi sodali Tanzi, Cragnotti e Geronzi (in realtà Astarotte, Barbariccia e Abigor, rispettivamente) è l’ennesima dimostrazione del piano demoniaco.
Penitentiatigite!
Confuso, mi fornisca gli orari di visite al pargolo. Con le buone ve lo trasformo in agnello sacrificale (che forse è peggio ch’esser l’anticristo) con le cattive lo frollo come l’abbacchio. I miei saluti. La Reine Paresseuse.
Non è giusto, perchè doveva nascere in Padania?
perchè così comincia da pontida!
E’ vero,per di + ieri è caduta dal cielo ,sul mio balconcino, la vicina di casa che pesa come un lamantino.Ho chiamato Bernacca per far riparare il buco sul mio balcone.Gli ho offerto un torzillo ed è rimasto a cena volentieri.Non abbiamo fatto la doccia insieme.Peccato.Sarà per il prossimo diluvio.
:)=
per il nome propongo ‘MarilynManson’
Hi, Confy. Contrordine.
Malauguratamente quando ha preso coscienza di che cazzo di musica ascoltano i satanisti ha dirottato sul pianeta Kphnordtz III.
Lì hanno eletto Gygydhalessyo a Gran Vizir.
Conigli per gli acquisti su Piratalogico.
Luther
…..
ù.
il mio piccolo tesoro è giunto?
sia lodato il confuso.
io e il consorte daremo un party.
sangue e cuore per tutti.
contattatemi per essere messi in lista.
sapete come vanno certe cose…
🙂
auguri al genio della confusione,
dita von teese.
E’ VERO! Hanno appena dato la notizia al TG4: “[…] il neo-comunista-nato sembra avere parentele con Prodi, Fassino e D’Alema […] ed ha smesso di urinare solo di fronte all’immagine di Silvi Berlusconi, espostagli da una solerte, religiosa, fertile donna Forzista: la caposala […]” Seguivano foto di Berlusconi in svariate pose, compresa una dove era ritratto mentre pisciava con una foto di se stesso davanti per riuscire a smettere.
E NOI SIAMO I SUOI ALLENATORI, come potete facilmente evincere!
i primi che si porterà via sono i blogger, sappiatelo.
glielo consiglierò io.
Peter
MUEHEHEAHAH!
Perfection Libre
…Màcchèccarììììnòo!!…
La mia ditta si occupa della vendita di sacchetti e bomboniere.
Corre l’obbligo di festeggiare, quindi mi consenta di suggerirle quanto segue:
La particolarità della nostra proposta consiste nell’offrire bomboniere in KIT, contenenti tutto il materiale necessario per confezionarle. Confezionare autonomamente e velocemente le sue bomboniere le farà risparmiare tempo e denaro. Con ogni bomboniera le verrà fornita una scatola, un sacchetto porta zampe di gallina, 6 sacchetti pre-confezionati con una deliziosa crocetta rovesciata che li chiude, due rametti di ortica pre-tagliati (uno per il sacchetto e uno per la scatola) e il bigliettino in pura pelle di pipistrello disidratata da inserire nel sacchetto porta zampe di gallina. Opzionalmente è possibile personalizzare il bigliettino con la stampa del nome dell’Anticristo e una piccola dedica inneggiante al caprone. Eventuali accessori, come croci uncinate, unghia, peli e calli si possono ordinare tramite modulo facilmente reperibile presso tutte le nostre sedi del Vaticano.
Con osservanza
Premiata Ditta Exu e Pompagira
Boboniere per battesimi, intende?
Dita: cuori al forno? umani o d’agnello?
Lutherbell: nessun contrordine: egli nasce contemporaneamente su tutti i pianeti
gilgamesh: ma no, il tizio di cui parla lei è solo un banale miliardario truffatore: il nostro quelli così se li mangia a colazione (letteralmente).
kush: ansa – il bebè ha appena ucciso gli ispettori.
brule: cioè prestissimo.
Reine Paresseuse: venga, venga, non ci sono orari, è sempre sveglio. Primo piano, stanza 23 (1+2+3=6)
Psalvus: eh ma che pignolo. Qui si è solo citato il lancio l’agenzia, se la prenda con loro, scusi.
Dica la verita’, questo neonato fa gia’ parte del cast di questo blog. Morto il papa, adesso ci aspettiamo qualche post dell’Anticristo!!
Il diavolo fa gli iPod ma non le pile ricaricabili per esso.
…..
hai appena visto ROSEMARY’S CHILD?
MARINAMARIS: “Baby”, mi pare. Comunque no.
ABBORIGGENO: certo, si capisce.
di quella clinica,Sirchia è il direttore amministrativo occulto,per caso?
a detta dei lupi grigi vaticano/anticristo sarebbe solo la tappa di un unico cammino…
alpeggiononc’èmaifine
ma la povera mamma che lo attacca al seno?
Vuol provarci lei, o regina?
Mmmm… guarda che ti sbagli, è successo una 70a di anni fa in brianza e il bimbo si chiamava … dicono le cronache locali … Silvio.
😉
AXELL
L’hanno già detto. Ma quello lì è solo un truffatore, dai.
Confuso se intendeva la regina lei ovvero io consideri la risposta (se non è così m’assumo il rischio) in ogni caso si sappia che il pargolo . di natura rapace e verace – ha cercato ingordo di nutrirsi, necessità alla quale ben disposta di natura mi sono piegata ma non riesco a capire come mai il nascituro non si muove più. Forse sarebbe meglio disdire le bomboniere… La Reine Paresseuse
Ne sei proprio sicuro sicuro? sicuro?
😉
AXELL
cuori umani,
naturalemente.
prima qualità.
possiamo farli al forno,
arrosto,
ripieni (con gli occhi vanno che è una maraviglia!)
in umido,
in bella vista,
in salmì,
al vapore.
il cuore umano
si presta
a più e più ricette.
ah,
la nobiltà.
un amore serale,
dita von teese.
è l’anno…
hahahahaha che tajo..visto l’andazzo dell’umanità non mi stupirei ci facessero delle edizioni straordinarie alla TV! ^.^