– Benvenuti al consueto appuntamento con la rubrica di salute e benessere, oggi abbiamo con noi in esclusiva un ospite eccezionale, il personaggio più discusso e noto del mondo. Signore e signori, un bel applauso per il cetriolo.

– Grazie, grazie, troppo gentili.

– Carissimo cetriolo, la sua carriera di alimento attraversa un momento difficile, lo confessi.

– Sono innocente, lo giuro. È stato persino dimostrato. Ho fiducia nella giustizia. Piuttosto chi se la passa male sono i germogli di soia, o la lattuga, quella zozzona.

– Non faccia la gnorri, stamane ero al supermercato e ovunque c’erano ceste colme di cetrioli invenduti. Il prezzo è in discesa, fra un po’ lei verrà regalato, ammesso che qualcuno ancora la voglia.

– Si tratta di una calunnia, probabilmente un complotto della frutta cotta o dei farinacei.

– Creda, mi considero un suo convinto sostenitore, l’ho sempre gradita, in insalata e sottaceto.

– E allora per quale motivo, mentre mi parla, indossa una tuta isolante, quella mascherina sul viso e dei guanti?

– Giusto, me li levo. Abbia pazienza, circolavano certe voci su di lei…

– Il mio problema è che non sono buono da bollito, e voi sciocchi umani, con l’aria che tira, evitate noialtre verdure crude. Però ho la buccia a proteggermi, questo dovrebbe rappresentare un vantaggio.

– Temo non basti. Forse dovrebbe rassegnarsi a perdere il ruolo di commestibile e dedicarsi ad altro: ad esempio, si riteneva che una volta tagliato a dischetti e posizionato sulle palpebre chiuse, lei potesse guarire le borse sotto gli occhi.

– Ahimè, oramai gli avventori mi detestano, nemmeno per quell’uso gli vado bene.

– Oppure come carburante, o concime.

– Troppa acqua, piaccio solo a tavola.

– Suvvia, è solo un periodo sfortunato, la gente dimentica. Ha visto già cosa successe, anni fa, alle bistecche o al pollame: li si dava per spacciati, invece ora sembrano in auge più che mai.

– Comunque mi sto organizzando per lottare. Combatterò. Da qualche giorno pratico esercizi per imparare a resistere. Chissà, potrei imparar ad aggredire fisicamente la massaia qualora provi a buttarmi in pattumiera.

– Sé, buonanotte. Mai visto nulla di più inerme di lei, caro amico.

– Io sono sano, perdìo, lo dice pure il giornale! Perché nessuno mi vuole più? Avanti, dia un segnale al suo (poco) pubblico: mi morda.

– Mmm… e se poi mi sento male?

– Ma le ho appena detto che sono innocuo! E lei pareva dalla mia parte.

– Non mi fido, o cetriolo: cosa sono quei bozzi sulla pelle?

– Li ho sempre avuti, da millenni.

– Può esibire un certificato medico? Sa com’è, nel dubbio.

– Suvvia, mi condisca, con pomodori insalata e olive, magari qualche carota grattugiata.

– Ah ah, bravo, così poi finisco ricoverato all’ospedale.

– Ancora? Le proibisco di diffondere queste menzogne. Forza, mi assaggi.

– Davvero, come se avessi accettato. Bene, è ora di andare a pranzo ma non con lei, l’intervista finisce qua, io la saluto e le auguro di non estinguersi.

– Ma vaffanbagno, scusi! Tocco ferro.

– Arrivederla, e coraggio.