Dialogo con l'assistenza tecnica lavatrici
Assistenzatecnicanotamarcadilavatricibuongiorno.
Buongiorno, avrei bisogno che un vostro tecnico venga a vedere la mia lavatrice.
E perché mai?
La lavatrice l’avete costruita voi, no? Ecco. Non funziona.
Figuriamoci. Come sarebbe a dire che non funziona?
‘Sta cretina sta tentando di uccidermi allagandomi la casa. E’ completamente impazzita.
Tutto qua? Perde acqua? E’ normale. Le metta alcuni stracci, ai piedi in modo da assorbire le perdite d’acqua. O si procuri dei secchi. Arrivederci.
Aspetti, essa manifesta altri comportamenti anomali. Sembra guasta.
Non è possibile, sono lavatrici tedesche, perfette e infallibili.
Se provo ad accenderla emette suoni spaventosi e vomita vestiti dall’oblò. A volte, nel cuore della notte, si attiva da sola, a vuoto, e fa partire il programma per capi in lana colorati pur essendo vuota. Oppure resta muta ma lampeggia le lucine a intermittenza, anche con la presa elettrica staccata. Come se volesse lanciare dei messaggi.
Con la presa elettrica staccata, dice.
Sì. Una sera me la sono ritrovata in camera da letto: ci era arrivata saltando con la centrifuga, per farmi paura.
Questo può capitare, certo.
Persino i vicini sono preoccupati, temono che quella possa uscire di casa e aggredirli. Mi mandi un tecnico per favore.
Ha messo l’anticalcare?
Senta, ho qualche difficoltà a parlarle: la lavatrice sta cercando di impedire questa telefonata, mi insegue per casa, mi viene addosso, apre il cassetto e mi spara in faccia getti di acqua rovente e detersivo in polvere. Credo abbia capito che la sto denunciando.
Scusi, prima di avviare una richiesta devo rivolgerle alcune domande per assicurarmi che l’intervento sia davvero necessario: lei che detersivo usa? Ha provato le pastiglie di nostra produzione? Ed è sicuro di aver letto tutto il manuale di istruzioni in tedesco prima di chiamarci? Mi legge il numero di matricola del prodotto?
La imploro: aiuto. Questa adesso ha persino imparato a sollevarsi da terra e volare. E’ furibonda.
Vabbé, se insiste, le fisso un appuntamento.
Grazie, grazie, lei è davvero molto gentile.
Vediamo, mi faccia controllare… le andrebbe bene alle sette della mattina di giovedì 6 dicembre 2056?
utente anonimo
Lavatrice modello anarchico provvista di tecnici autarchici, anche lei finalmente nel nostro esclusivo circolo. Benvenuto!
Famiglia von Borderline
personalitaconfusa
Dice che si muovono solo dopo che è scaduta la garanzia. Boh.
utente anonimo
….garanzia scaduta alle 2:00 di sabato notte mentre si combatte l'acqua alta da diverse ore, precisiamo.
In questo sono svizzere, altro che affidabilità tedesca.
Famiglia von Borderline
ioeilmiopc
Makòme fai astupìrci sempre?
zauberei
"non so, fino a mezzogiorno ammazzo tua moglie."
utente anonimo
Ma il 6 dicembre 2056 sarà un mercoledì…
exxxanonimo
Confuso, certo che si muovono solo dopo che è scaduta la garanzia! Non oserà forse tentare di farsi riparare la lavatrice gratuitamente?
utente anonimo
Certo che non vuole pagare!
Ha una reputazione stereotipo-blogger-genovese da difendere, dico io.
Famiglia von Borderline
personalitaconfusa
Noi genovesi in realtà siam gente generosa, si sappia. Siete voialtri forestieri ad essere avidi.
personalitaconfusa
come è un mercoledì??
Famiglia_von_Borderline
Chi di stereotipo ferisce, di stereotipo perisce. 🙂
Siete gente generosa e di cuore, il vostro modo di ironizzare ed affabulare la realtà è unico, lo so per certo…
Ah, " il primo amore genovese non si scorda mai", anche e soprattutto per delle avide ragazze mezze-crucche come noi. 🙂
utente anonimo
Dislessia portami via….
Signorina del piano di sotto….allora!?
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Come non detto, 'sta benedetta non mi ascolta mai.
Famiglia von Borderline
utente anonimo
Tsè, la solita simulatrice di febbre a 39°…..ma vada a lavorare!
La mosca tsè tsè, davvero?
Famiglia von Borderline
utente anonimo
Sì, sarà un mercoledì, ho controllato il calendario perpetuo. Mi sa che ti hanno proprio fregato 🙁
Piero (l'anonimo del messaggio 6, avevo dimenticato di firmare)