COME RICARICARE LA BATTERIA DELLA MACCHINA GUASTA
IN 8 SEMPLICI MOSSE 

Sarà capitato anche a voi, poveri pivelli che come me non sapete manco svitare il tappo della benzina, di tornare alla vostra auto, provare ad accenderla ed accorgervi che proprio la batteria è muta. Spirata. Si è scaricata e la macchina non parte. Forse avete dimenticato le luci accese, le doppie frecce, la radio, vai a saperlo.
A questo punto verrete colti da una sensazione a metà fra costernazione e raccapriccio: che fare? Chiamare l’elettrauto e implorarlo di venirvi a soccorrere? Non è possibile, troppo tardi, oramai avrà chiuso, e comunque il numero di telefono dell’elettrauto, a memoria, non lo ricordate.

1) Domandare dunque aiuto ai passanti? Già meglio, specie qualora nei pressi disponiate di amici esperti o almeno automuniti. Soprattutto automuniti: questa loro caratteristica risulterà fondamentale ai fini della soluzione del problema. Il resto, vi verrà spiegato nelle prossime righe: se anche il salvatore fosse un imbranato del tutto digiuno di meccanica, poco importa.  Unico oggetto indispensabile: i cavi. I cavi della batteria. O voi o l’imbranato dovrebbe averli, nel bagagliaio, ancora impacchettati nel cellophane dal giorno dell’acquisto della vettura.

2) Posizionate le due auto vicine, una di fronte all’altra, punta contro punta. Scoperchiate i motori. Sapete come farlo? Sotto il cruscotto, o lì vicino, c’è un pulsante. No, non quello, quello serve a staccare il volante: l’altro. Ecco.

3) Un’asticella manterrà il cofano, aperto impedendogli di tranciarvi le mani di botto.  Là dentro c’è l’orrore: non perdetevi d’animo. Vedete la batteria? È una scatola scura, un parallelepipedo, sembra una grossa pila. Ogni auto ne ha una. Individuata? D’accordo, speriamo sia quella…

4) Attaccate il cavo rosso al piolo rosso della batteria carica. Collegate l’altro estremo del cavo rosso al piolo rosso sulla batteria del veicolo in apparenza defunto. Attenzione basta il minimo errore (perno sbagliato o cavo nero anziché rosso) per rimanere folgorati come un parafulmine.

5) Ripetete l’operazione con il cavo nero. Prima il piolo nero sulla macchina buona, poi quello nero sulla morente. Mi raccomando, non sbagliate se non volete essere investiti da un’ondata di scintille che in un millisecondo friggerà la vostra camicia con voi dentro, facendovi ardere vivi insieme a entrambi i motori in fiamme.

6) Girate la chiave nella vettura carica e dopo (solo dopo) in quella scarica. Per carità non invertite quest’ordine, rischiate di provocare un corto circuito incendiando entrambe le macchine, voi stessi e ogni forma di vita nel raggio di trenta metri. Come va?

7) Tutto bene? Siete sopravvissuti? Ottimo, è già qualcosa. L’auto risorge? Tossisce? Riprovate, non si sa mai. Dai e dai, et voilà, è ripartita. Evviva. Lasciatela accesa. Levate i cavi, ricoprite i motori. Ora viene il bello: per l’amordiddio, non spegnete (dovreste ripetete tutto daccapo, con seri pericoli per l’incolumità vostra e dei due veicoli) ma salite a bordo, salutate e andate. Guidate, andate via. In questo modo, la batteria si autoalimenta e si rigenera. Andate lontano, girate a vuoto su strade autostrade almeno per una mezz’ora o più.

8) E adesso? Siete sotto casa, in salvo. Proviamo: spegnete e riavviate. Se udite il rombo dell’automezzo rinato, complimentatevi con voi stessi e ringraziate con un mazzo di fiori spedito a domicilio l’anima pia che vi ha offerto quel poco di energia elettrica necessaria. Se invece la macchina tace di nuovo, ripetete il procedimento dal punto 1).