Dialogo con le pompe funebri, sulle alternative alla sepoltura

di

– Buongiorno! Benvenuto! E condoglianze, soprattutto.

– Buongiorno, vorrei prenotare le mie esequie.

– Ohibò, alla sua età? Si sente male?

– Affatto. Però non si sa mai, meglio esser previdenti. Le spiego: nel malaugurato caso di una disgrazia, preferirei non essere sepolto. La tumulazione mi ripugna.

– Ottimo, allora le propongo di farsi cremare. Immagini: lei, oramai inerte, proverà l’entusiasmante esperienza di venir arso in un forno a trecento gradi. Naturalmente non proverà alcun dolore. Il suo corpo si muterà in pulviscolo. Le ceneri di ciò che lei fu potranno essere custodite in una comoda scatola, di dimensioni assai ridotte.

– No, macché cremare, suvvia. Per il mio corpo, l’involucro che, poverino, da tanto tempo mi contiene, gradirei  una soluzione di minor irreversibilità. Avrei altri progetti. Ad esempio: esser surgelato.

– Temo non sia possibile. Dovremmo tenere un frigorifero acceso per l’eternità. Una bolletta infinita, e molto costosa. La paga lei?

– Va bene. Allora – prenda nota, per favore – desidero essere impagliato. Come gli animali nei musei di scienza naturale. Ecco, magari si potrebbe anche creare un diorama paesaggistico, il contesto all’esposizione di ciò che fui. La stanza di una casa, un ambiente cittadino, una strada. E io lì in mezzo, immobilizzato in una posizione estatica, in piedi. I miei discendenti verranno a guardami da una vetrina. In qualche modo, per loro sarebbe così una visita più allegra, più interessante.

– Anche tale ipotesi, mi perdoni, risulta irrealizzabile. Specie per evidenti motivi legali: in Italia è proibito esibire esseri umani imbalsamati, eccezion fatta per le mummie degli antichi egizi o di altri popoli antichi.

– Capisco. Dunque, mi sia testimone: dispongo ufficialmente e solennemente che le mie spoglie siano conservate non sottoterra bensì: sottolio. O sottaceto. Un grande barattolo trasparente con tanto di coperchio, e me chiuso dentro. Che gliene pare?

– Mi creda, olive e cipolline, seppur immerse nel liquido di conserva, hanno durata breve, e dopo qualche mese o anno si decompongono. Perdono i pezzi, si liquefanno. Lei stesso raggiungerebbe quei risultati, all’interno del barattolo. Pensi che orrore.

– L’inumazione in fondo al mare, come i marinai del Ventimila leghe di Verne, quanto costa?

– Eh?

– Oppure potrei riposare in pace immerso in una vasca di etanolo, o nella formaldeide.

– Senta, adesso basta, però. Siamo alle pompe funebri, mica abbiamo tempo da perdere.

18 commenti su “Dialogo con le pompe funebri, sulle alternative alla sepoltura”

  3. Confuso lei non si rende conto di quante persone soddisfa con questo post.
    Comunque, Le consiglio di rivolgersi alla mia zia Enrichetta, i cui cetriolini sottolio durano epoche intiere.

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  4. Hai fatto bene a chiedere, perché mi sono resa conto di aver scritto una minchiata: Serrano ha fotografato una serie di cadaveri (o meglio di parti di cadaveri, in The Morgue), ma ad utilizzare la tecnica della "plastinazione" è invece tale Gunther von Hagens, del quale puoi scoprire qualcosa qui.
    Volendo, puoi decidere di donargli il tuo corpo una volta sopraggiunta la Tod, la muerte, o come preferisci chiamarla: al resto, cioè ad imbalsamarti in maniera un po' più duratura – pare, ma non me ne intendo – di quanto non permetta il modo classico, preferibilmente in una posa che parli di sesso.

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  6. signor confuso, non è aggiornato sulle ultime tendenze? come sappiamo tutti 'diamonds are a girl's best friend' …resti quindi al dito della sua fidanzata (o di chi vorrà) tramite le ultime nuove rivoluzionarie tecniche post cremazione

    oppure esposto in una bacheca museale dove potremo venire a renderle omaggio

    o potrà esser messo all' asta, insomma sceglierà lei

    informazioni qui:

    http://www.algordanza.it/Processo/Processodiproduzione.aspx

    ks

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  12. ma scherza? il diamante è un'ottima idea! Qualche vedova allegra potrebbe esporla a mo' di trofeo, s'immagina?

    Ecco una probabile scena:

    "Caaava, ti piace il mio nuovo ex?"

    "ma io non vedo nessuno!"

    "Ma guaVda meglio, è qui, è la pietVa del millesimo anello che ho al dito, molto kitsch, nevveVo?"

    Ma io, a chi ama il fascino delle guerre del '900 consiglio una bella esplosione atomica in faccia, con un po' di fortuna riuscirà a lasciare la sua ombra idelebilmente su qualche muro, come quelle povere anime morte ad Hiroshima.

    p.s. Signor Confusa a proposito, di che colore è la sua ombra?

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  13. ma che vi è preso a tutti?!
    con la fine del mondo imminente 12.12.2012 o 21.12.2012, vedremo,
    chi provvederà alle esequie?  saremo tutti fertilizzante per il
    mondo che verrà…

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  16. Fico il diamante. Chissá quanto costa?
    Magari a conti fatti, costa meno che farmi seppellire e mantenere dai poveri discendenti che (forse) lasceró.

    Idee?

    Edo

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