Buonasera, la ringraziamo per la cortese email e per l’interesse a richiederci un preventivo per una sua vacanza presso la nostra struttura.
Siamo altresì lieti di comunicarle che il costo di una camera è di 50 euro a persona, e di questi tempi non è mica male.
Tuttavia, la tariffa di cui sopra non comprende il supplemento del periodo d’alta stagione, pari al 70%. Il periodo di alta stagione va dal 1° gennaio al 31 dicembre.
Vi è poi un ulteriore sovrapprezzo del 40%, per i soggiorni di durata inferiore a mesi tre.
Al totale va inoltre aggiunta una maggiorazione del 40% per il trattamento di mezza pensione. In caso di rinunzia alla mezza pensione, è comunque prevista una penale pari al 39,999 periodico %.
Qualora lei possieda un cane, un gatto, un merlo indiano o altro animale domestico di piccola taglia, saremo felici di ospitare la bestiola, e di applicare al di lei conto un’integrazione pari al 55%.
Le ricordiamo infine che l’utilizzo del parcheggio incustodito all’aperto è obbligatorio (sì, anche se lei verrà in treno o a piedi) e che perciò le verrà in ogni caso addebitato un surplus pari al 66%.
Ci sarebbero poi l’Iva e l’imposta di soggiorno, entrambe a carico suo. La colazione è esclusa. In arrivo e alla partenza, gradita e incoraggiata la mancia del 11% al portiere che poi è mio cognato.
A fronte di una cauzione e di un saldo finale versati con carta di credito o qualsiasi altro mezzo obsoleto eccezion fatta per i contanti in pezzi di piccolo taglio, ci vedremo nostro malgrado costretti ad imputarle un aggravio del 65%.
Naturalmente no, lei non pagherà – ripeto: non pagherà – l’utilizzo di piscina, sauna, bagno turco, solarium, idromassaggio, mountain bike, attrezzatura da sci nautico, pedalò, giardino, internet, telefono in camera, bar, frigobar, aria condizionata, noleggio di ventilatori, cassaforte e visione di canali satellitari. Per un motivo molto semplice: non disponiamo di nessuno di tali servizi, e quindi non possiamo offrirli.
Con la speranza di accoglierla come nostra ospite, rimaniamo a disposizione per qualsiasi informazione e cogliamo l’occasione per porgerle i nostri più cordiali saluti.
quest’anno, campeggio!
🙂
Aggiungerei un’assicurazioncina sulla vita per eventuali sinistri dentro e/o fuori la struttura, rinnovabile annualmente in maniera automatica ed inconsapevole, ovviamente abbinata a sconti in esercizi commerciali della zona come una fantastica drink card dal noto ristoratore Dirty Frank, sì proprio lui! quello sotto il notissimo cavalcavia x Sbembrate Marittima che c’ha pure le panche di legno smerigliato verde meconio e la birra rumena che tanto va nei locali giusti.
Bella idea no?
Verde meconio è un bel colore.
quest’anno venite a me. Il cane, il gatto il merlo indiano danno diritto allo sconto ,P
Chiara
@kiaraik: ah ah buona questa!
#4: sconti per umani, no?
meglio Villa Certosa.
per gli umani con cane si (o anche con gatto o facocero). sono un tantino ideologica, lo so…
Le è andata n’altra volta bene, pensi cke io una volta fatto il preventivo per una settimana a Vergate sul Membro non ho più potuto disdire la vackanza, 2000 euri! …Ogni anno è un nuovo mutuo 🙁
Egregio
per lei un posto nell’ovile c’è sempre.
E le pecore, sono gratis.
Mannaggia la miseriaccia ma che fortuna ad andare in un posto così.
Però manco a me è andata tanto male. Pensa che io ho prenotato il 15 agosto un posto in corsia d’emergenza in autostrada lato monte. Assicurata sterpaglia in fiamme, lancio di massi dal cavalcavia e lontananza da qualsiasi punto di ristoro.
Pagamento con viacard all’ultimo casello utile naturalmente prima dell’arrivo.
Per chi non ha viacard un gentilissimo signore avrà la cortese premura di ritirare la vostra carta di credito e la password per effettuare il pagamento senza alcun disturbo da parte del cliente. Questa forma di pagamento prevede pure che il gentile signore torni con una bella bottiglia di acqua ghiacciata.
Meglio di così…
e sicuramente il volo aereo per raggiungere la località suddetta costa solo 0,99 cent (tasse escluse)
Non per tirare l’acqua al mio mulino, ma per andare in vacanza prova un appartamento tra quelli proposti su http://www.caseinItaly.com? Un sito gestito totalmente da una mamma blogger!
piantare le tende in iardino e fare un falò con parenti vari: ahhn le vacanze..
DELLAMORTE: Il bello di certi post è che poi ti ritrovi commenti come il #13…
DELLAMORE: ahahahahahah! Non ci posso credere…
Il bello di certi commenti che poi ti ritrovi un post così.
Ti adoro o mio divino.
L.
Confuso lei potrebbe svoltare come Paolino Paperino e arredarsi a casa una sdraio, un ventilatore anni 50, un po’ di sabbia sul pavimento, la bevanda coll’ombrellino, le braghe a righe e l’immarcescibile poster che ‘ palme.
Per tutto il resto, tipo er commento 13, c’è Mastercard:)
Caro Confuso, guarda che se vuoi spendere tanto viaggiando puoi anche restare in città. Ad esempio, prova a prendere un taxi a Roma. Parti dalla stazione Termini? Due euro in più appena sali, per principio. Ma perché? Posso capire se ti chiamo chessò, dalla Centrale del Latte (zona sperduta di Roma in mezzo alla campagna), ma da Termini, dove hai occasione di caricare miriadi di turisti, perché? Vuoi fare il furbo e lo chiami qualche via più indietro rispetto alla stazione Termini? Fanno sei euro in più perché c’è il dolo (da parte tua). Se lo prendi da Fiumicino aeroporto per andare a Fiumicino città invece ti fanno risparmiare un sacco. Nel senso che non ti caricano proprio. E ci aggiungono pure una pernacchia.
Ah i tassisti… le mie prime rapine erano organizzate e legalizzate, facevo il tassinaro, rimpiango quei tempi.
Ckf, immagino che anche il taxi fosse rubato… Tu in fondo sei un ladro e rapinatore gentile, come Robin Hood. Rubi ai ricchi per diventare ricco pure tu.
beh certo, do al povero 😀
E soprattutto ai tanti poveri gestori di hotel a 5 stelle extralusso, ai ristoranti, ai ckoncessionari d’auto…
Lottapia, faccia come me: le rare (ohimè) volte che arrivo alla stazione termini di solito prendo l’autobusse.
Confuso carissimo, anche io ormai a Roma mi muovo solo coi mezzi e la macchina non ricordo manco più dove l’ho parcheggiata da tanto tempo non la prendo. Il fatto è che a volte capita di trovarsi tipo alle 2 di notte di un anonimo mercoledì stanchi morti dopo una giornata iniziata alle 7 del mattino e di dover arrivare da Termini a S. Giovanni, dove abito. Sicché, con la metropolitana chiusa e la sola alternativa dell’autobus notturno che pare esista ma che nessuno in realtà ha mai visto, decidi di tornare in taxi perché mica puoi morire, dopo tutto, eccheccaspita. Salvo poi chiederti se è meglio morire di fame dopo avere preso il taxi o di stanchezza per non averlo preso. Son cose.
Ottimo esempio di marketing. Proposta allettante…
che dite…un caffè ce lo facciamo?
Credo di esserci stato qualche anno fa in quel villaggio li…
sì se offre lei, signora Lofoten 😛
(a me ckorretto ckon sambucka, grazie)
A quest’ora meglio una birra… c’è la possibilità di bersi una birra, presso questa struttura?
Sì, in cambio di 12 euro + cauzione di 6 euro per il noleggio del bicchiere.
Io scolpisco bicchieri di pietra se interessa.
E si guadagna bene, con quel lavoro lì?
[…]”Con la speranza di accoglierla come nostrA ospite”…
Sig. Confuso, la leggo da tempo immemorabile ormai, avendo sviluppato anche una segreta e costante attrazione nei Suoi confronti…ma la grammatica dell´aggetivo possessivo tradisce il suo sesso (?).
Sig. Confuso, lei é femmina?
E´per questo che Ckf la chiama sempre sig. CkonfusA?
Lucil
no no signora Lucil, mi permetto di rispondere io ancke non avendone titolo, lo ckiamo sig. Ckonfusa perckè si ckiama Personalità Ckonfusa… e non personalità ckonfuso, cke poi voi maleduckati vogliate dargli appellativi e nomignoli beh… 🙂
Il signor Ckonfusa è uomo italicko sano e forte.
Saluti