INTERVISTA A UNO SCRITTORE FAMOSO

Buonasera cari lettori, benvenuti al consueto appuntamento con la rubrica dedicata ai libri: l’ospite di oggi non ha ancora vinto il nobel ma è l’autore di un grandioso bestseller. E’ con noi l’autore del famoso “La Bibbia”, tradotto in tutte le lingue e giunto oramai alla trecentomilionesima ristampa. Guardatelo lì, che omino buffo. Chi avrebbe mai detto che avesse un simile aspetto? Signori e signori, un applauso di incoraggiamento per il nostro celebre amico.

Grazie ma dovrei chied..
Abbia pazienza, le domande le faccio io. E non mi parli sopra sennò chi legge non capisce niente. Signor autore della Bibbia, noi tutti proviamo difficoltà a concepire la giornata di un romanziere al lavoro. Come le sono venute in mente tutte quelle bizzarre storie intrecciate? E perché ha scelto di ambientare la trama proprio in quei luoghi e a quell’epoca?

Boh, veda io veram…
Aspetti, non ho finito. Come descriverebbe la fase di superamento anzi del distacco successiva alla consegna del dattiloscritto finale? Che cosa ha provato quando ha avuto tra le mani l’ultima versione non più editabile, pronta per le rotative? C’è qualche cosa che avrebbe modificato, se avesse potuto?

Ma quali rotative, i…
Non mi interrompa per cortesia! La scelta del titolo e della copertina: momento risolutivo. Immagino che l’editore le abbia proposto un titolo provocatorio, capace di acchiappare i lettori distratti in libreria. Dal suo canto, lei ha imposto questo “La Bibbia” che, a dire il vero, non attira mica tanto. Troppo corto, poco comprensibile a un primo approccio. Lo stesso dicasi per la copertina, senza fotografie.

E che ne s…
Stia zitto per favore! Guardi qui: non c’è neppure il suo nome, da nessuna parte, né fuori né dentro, e nemmeno sul dorso. Signor scrittore, come mai tanta modestia?

Se mi lasciasse ap..
E’ timido, balbetta, non risponde. D’accordo, passiamo ad altro. Lei ha un agente letterario? Un ufficio stampa che lavora per lei? Si serve di un’agenzia di comunicazione? Come spiega tanto clamore intorno alla sua unica opera pubblicata? A proposito: sta forse preparando un nuovo romanzo?

I-io dev…
Poverino, si emoziona. Che tenerezza. Un bel applauso, amici lettori. Mi ascolti: quale è stato il rapporto tra lei,  scrittore, e il suo editor? Lui le correggeva le frasi a margine colla matita blu ma lei ignorava i suoi suggerimenti? Litigavate? Vi siete mai presi a schiaffi?

Senta, vorr…
Parliamo della campagna promozionale: qual è il suo rapporto con ammiratrici e ammiratori? Lei ha scritto un’opera di straordinario successo, eppure non ha mai tenuto neppure una presentazione in libreria. Mai. Tutto ciò è anomalo. Come spiega queste scelta? Non le piacerebbe firmare autografi con dedica sulle copie vendute?

Ma quali ca…
Silenzio, per piacere, tocca a me. Debbo rivolgere il quesito più prezioso, atteso da tutto il pubblico. La sua identità. Vuole svelarci il suo nome? E’ vero, come sostengono alcuni, che lei è Dio?

Insomma! Mi lasci aprir bocca!

Oh, finalmente! E allora parli, perdiana! Pensavo fosse muto!

Non sono Dio.

Colpo di scena, amici lettori:  costui non è Dio. Bè, ad essere sinceri, lo sospettavamo.

E non sono neanche l’autore della Bibbia.

Coooosa? E che mizzega ci fa qui allora?

Sono il nuovo assunto, mi manda la regia. Ha appena telefonato l’intervistato: si scusa ma ha avuto un contrattempo e non può venire.
Che vergogna, questi scrittori stanno diventando sempre più cafoni.

E dice che prima vuole gli vengano inviate le domande altrimenti non se ne fa nulla.
Se lo scorda. Con noi ha chiuso. Amici lettori, ohimè, perdonateci: credevamo di avere a che fare con un ospite serio e invece questo lurido gaglioffo ha annullato l’impegno all’ultimo momento. Per punirlo, non lo inviteremo mai più e diremo a tutti che il suo libro è brutto, lungo e noioso. Non compratelo tanto si trova facilmente gratis, ad esempio nei comodini di certi alberghi. Arrivederci. Sigla, sigla, sigla.

46 Comments

  1. utente anonimo

    E’ un libro anche abbastanza “confuso” … o no?

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  2. jame

    io, ne ho una copia firmata con dedica.

    scrive…

    al caro jame con tanto affetto.

    dio.

    mi ha fatto leggere anche le bozze in esclusiva de la bibbia II

    secondo me: avvincente

    jS

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  4. zauberei

    Signor Confuso

    Io non sono portata per li convenevoli, perciò quando dico che un post mi piace, ce lo dico con il cuore.

    Anche questo post mi piace

    però, cazzarola: se se fermava alla parte di quello li che un’parla mai e l’intervistatore faceva tutte domande e insomma se ne andava senza dire niente l’intervistato dico.

    Cazzarola questo post era nel guinness dei primati delli post filosofici.

    Era una metafora pazzesca del rapporto tra scrittura e indusitria culturale. E una metafora pazzesca tra teologie e religioni positive.

    E invece qui me pare na metafora de Sirvio Berlusconi.

    Ce lo so che lei ci vuole far ridere sor Confuso, ma io so pure che ci ha una capoccia che lèvate.

    E io so filosofa.

    M’è scappato.

    I miei ossequi.

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  5. galatea72

    Però anche quelli del programma, che poca fantasia…si sa che quando l’autore della Bibbia disdice all’ultimo momento lo si può sempre rimpiazzare con un roveto ardente: riesce benissimo con le telecamere, alza l’audience e non pone problemi all’intervistatore, perchè qualsiasi domanda si faccia, risponde con un simpatico crepitio.

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  6. mvo

    “divino” il post…

    muccaviolaoriginal

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  8. utente anonimo

    Hai fatto una piccola allusione a Beppe Grillo?

    🙂

    Vado subito a compare “La Bibbia”.

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  9. zauberei

    Pazzo Materazzo mica gli ho detto che numme piaceva il post!

    Per quanto i buchi dei cu(censura)i mi destino in genere simpatia, non vedo perchè chiamarli in causa ecco.

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  10. personalitaconfusa

    #1: no.

    jame (2): lei ha tutte le fortune.

    galatea (5): giusto. Tra l’altro mi pare che nel libro, in un passo particolarmente onirico, il roveto ardente a un certo punto si metta persino a parlare.

    mvo (6): questa è blasfemia.

    mirtilla (8): non la capisco. Egli è dio?

    zauberei (9): ohimè, temo si stia pericolosamente avvicinando il momento di bannare pazzomaterazzi.

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  12. utente anonimo

    Egregio Sig. Confuso, credo che per convincere l’autore a rilasciare un’intervista sarebbe bastata l’intercessione di un nostro caro amico… il Papa!

    A proposito si sa niente di lui? Come se la passa tra santi e cherubini? Se riesce a contattarlo ce lo saluti tanto mi raccomando.

    Morgana

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  14. utente anonimo

    Oggi no, magari domani se siamo fortunati.

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  15. Acustico

    Sembra interessante questo romanzo, magari lo cerco in biblioteca.

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  16. Strato2006

    @jameS: ma il seguito (bibbia II) è dàunlodabile con eMule?

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  17. jame

    10)

    ha ragione. ho anche il corano tradotto in meneghino.

    chiaramente autografato da الله, Allāh

    16)

    no.

    non è scaricabile da emule.

    eppoi, non è la continuazione, ma tutta un’altra storia.

    le svelerò solo una cosa….

    la parte di gesù, la fa una donna…

    jS

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  21. utente anonimo

    Ciòfani, vedo in voi la blasfemìa in embrione. In qvesto caso, ma solo in qvesto! sono faforefole all’aborto evgenetico.

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  26. Strato2006

    #17: maddài, ho perfino sentito dire che Giuda lo fa Jabba The Hut!

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  28. utente anonimo

    Ipocrita 🙂 io lo so che ti manda un sacco di sms….

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  29. Strato2006

    1. ma questi sono cazzi nostri che non influiscono in queste dotte dissertazioni 😉

    2. e poi non lo fa in modo anonimo come te ;-))

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  32. jame

    26)

    giuda, lo interpreterà giada.

    una pornoattrice, ma non mi faccia svelare tutto.

    jS

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  33. utente anonimo

    Giorgio, fuori il numero che ti mando un sms ( anonimo ). Lo giuro sulla bibbia.

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  34. utente anonimo

    Eccolo: 333/1234567

    (mi sono sloggato per essere più anonimo)

    Giorgio

    Rispondi

  35. jame

    33)

    specifichi se è la bibbia uno o il volume due

    jS

    Rispondi

  36. Strato2006

    E quando va in onda “Il meglio de La Bibbia – Stagione 4”?

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  37. utente anonimo

    ciao

    Rispondi

  38. jame

    آن آسمان،این سقف کوتاه در زرورق گرفته کودن که بر سر ما سنگینی می کند، نیست

    خیلی زیبا کار کردی

    موفق باشی

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  40. utente anonimo

    Sì, si chiamerà Ciccia. Poi ci sarà Diddia e via e via e via. Non so se vedremo l’uscita di Zizzia, tra un volume e l’altro passano anche dei secoli.

    Rispondi

  42. matto81

    Io se fossi in te non farei tanto lo sparone. E’ di Dio che si parla, quello che se vuole può tutto… O_o

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  43. utente anonimo

    Una minaccia????

    Rispondi

  44. utente anonimo

    Breve anticipazione: Adamo ha divorziato da Eva che l’ha cacciato dal paradiso terrestre dove costei continua a vivere mantenendosi attraverso la coltivazione di alberi da frutto.

    Egli trovatosi solo si trova a vagare in una selva oscura dove incontra un simpatico fiorentino di nome Dante che parla in versi e un gruppo di templari intenti a nascondere un calice sotto un rovo, cui danno fuoco subito dopo.

    Finalmente, dopo un lungo peregrinare, Adamo raggiunge il mare dove si imbarca come mozzo su una nave della Noè’s Cruises di proprietà di un vecchio armatore arricchitosi grazie al trasporto di animali…

    Se qualcuno sapesse altro, faccia sapere. Grazie

    Morgana

    Rispondi

  45. PazzoMaterazzi

    no no… non si sa altro perchè è tutto top secret, stanno già pensando anche al film “LA BIBBIA..IL RITORNO”

    Rispondi

  46. utente anonimo

    Morgana, sei unica! Lascia che ti abbracci. Poi ti dico chi sono. Ciao!

    Rispondi

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