COME DIVENTARE GIOVANI, SANI E BELLISSIMI
IN 10 SEMPLICI MOSSE

Benvenuto al consueto appuntamento con la rubrica della salute, perfido sedentario che non sei altro. Sì, ce l’ho con te. Tu, tu lurido schiavo di un’alimentazione deleteria, solo ora ti accorgi di come la letargìa consumista ti abbia ridotto a un catorcio. Dico a te, sozzo pantofolaro privo di tono muscolare, tu vestito come se avessi ancora diciott’anni anche se dopo una rampa di scale ti fischiano i polmoni. Hai capito bene, caro il mio chiappe flosce con pancina da alcolista e fiato corto: non sei più un adolescente, è giunto il momento di salvarti la vita prima della definitiva decadenza fisica et cardiorespiratoria foriera di un possibile improvviso e nemmanco così lontano trapasso.
E quindi, ecco i 10 facili consigli da seguire.

– Distruzione luddista dell’ascensore condominiale: con le sue lusinghe esso ti impedisce di trarre salubre profitto della ginnastica dei piani delle scale, specie quando ti porti i sacchi della spesa;

– Abrogazione del pasto di mezzogiorno, sostituito con mezza mela e un’ora di attività sportive nella più vicina palestra: razionalizza il tempo, diobono, evita di perdere minuti preziosi a tavola!

– Ovunque tu debba recarti, rinuncia a mezzi di locomozione dannosi come automobili, aerei treni, ecc. Ci si muove con la bicicletta, meglio se col freno tirato. Ovunque, su qualsiasi distanza.

– Abolizione di tutte le bevande che non siano acqua o centrifuga alle verdure. Una spremuta di rapanelli e cavolfiore non sarà granché come aperitivo ma di certo giova a fegato e reni.

– Distruzione radicale delle sedie. E sì. Tutte, a casa e anche in ufficio. La sedia è una creatura maligna, invita al riposo, alla cattiva postura. Anche al lavoro: oplà, otto ore filate in piedi, se ce la fanno i metalmeccanici e i muratori ce la fai anche tu. Avanti, comincia a dar fuoco a divani e poltrone, osceni strumenti del demonio!

 – Inutile aggiungere che devi dimenticarti della sigaretta dopo il caffè, entrambi vanno banditi come il salame in Iran.

– Ogni giorno, nel raro tempo libero, sport a più non posso. Non hai più tempo libero? Figuriamoci. E la notte, allora? Fuori dal letto e vai a correre di notte, da bravo.

– Scusa ma cosa cazzo è questa storia del cappuccino col cornetto a colazione? Ma siamo impazziti? Yogurt all’avena. Un uovo. Se proprio vogliamo esagerare, un kiwi. Una pera cotta, non di più.

– Ma per piacere. Ma quale noia, dai. Ma lo sanno tutti che gli esercizi a terra per gli addominali sono divertentissimi!

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53 Responses to

  1. lofoten dicono:

    Stampo ed eseguo.

  2. Strato2006 dicono:

    E il decimo consiglio?

    Cmq a parte questo dettaglio, approvo tutto, specialmente il “diobono”.

  3. lofoten dicono:

    Scusa anziché correre di notte per la strada che qualche rischietto lo corro, non posso fare cucina-corridoio-ripostiglio-ripostiglio-corridoio-cucina, magari fino all’alba?

  4. LaStefy80 dicono:

    Scordati tutto quello che contiene un grammo di zucchero. Oggi è il tuo compleanno? Una bella torta di carote e farina integrale, tiè

  5. tatolina dicono:

    beh…la bicicletta ovunque, su qualsiasi distanza la vedo un pò fuori dai miei standard…devo proprio?!? Non c’è un mezzo alternativo? Motorino….proprio no è?? :(

  6. cptuncino dicono:

    no…direi che non parla con me! zero.

  7. pbeneforti dicono:

    suppongo che, una volta entrati in coma, ci si possa facilmente immaginare giovani, sani e bellissimi

  8. michysplinder dicono:

    it looks like somebody started an “operation: get ripped”…

  9. Strato2006 dicono:

    #9: decisamente sì!

    A tal proposito, Robert Fripp diceva che “il rock ti mantiene giovane perché ti uccide presto …”

  10. C’è poco da ridere, voglio vedervi alla prova costume. Tzè. Antichi!

  11. fallenfairy dicono:

    ahahaha assolutamente si. e lo dico seduta nella poltrona comoda d casa del terzo piano con ascensore :D da domani s inizia!!!

  12. utente anonimo dicono:

    la prova costume? si risolve facilmente acquistando un costumone da gara agonistica, di quelli che per entrarci dentro ci vogliono 20 minuti di contorsioni stile laocoonte in crisi convulsiva, ma che una volta indossati contengono tutto quel che c’è da contenere

    oddio si rischia sempre (come nel mio caso) l’effetto insaccato (in veneto effetto lugànega) ma vuoi mettere la figura, anzi il figurino?

  13. cptuncino dicono:

    Io sono supermagrissima e sana come un pesce quindi dei suoi consigli sinceramente me ne faccio un baffo o forse due. Comunque lo sanno anche i sassi che per accelerare il metabolismo e bruciare i grassi di conseguenza…bisogna mangiare. Siccome però mangiare apporta calorie e non va bene (qui e oggi mi par di capire…ma che deve fare confuso il panten protagonist?) potete sgranocchiare tutto il giorno le meravigliose gallette di riso al gusto niente. Disponibili in tutti i supermercati.

  14. cmalox dicono:

    Conf, se seguiamo il tuo decalogo, qui il giorno dopo siamo tutti in mutua.

    E poi mi suona vagamente pretenzioso del tipo “Italia rialzati”.

    Niente da fare, io sono dell’altra sponda: “Italia, risiediti”.

  15. Strato2006 dicono:

    #15: azzo, questo legame tra fitness e politica mi era sfuggito!

    Insomma fitness è di destra?

    Vado a mettere in vendita la cyclette …

  16. tatolina dicono:

    #16: ahahahahahahahah

    ihihihihihihi

    :D

  17. professionist dicono:

    #13 la prova costume si risolve anche acquistando costumi della giusta taglia

  18. utente anonimo dicono:

    I consigli alimentari sono pessimi, per il resto sono buone abitudini, ma la corsa fatta in un determinato modo sarebbe meglio. Saltare i pasti o sostituirli con frutta o verdura è dannosissimo: bisogna fare una buona colazione, 400 calorie almeno, due pasti da circa 700 calorie, pranzo e cena, due spuntini da 80/100 calorie, metà mattina, metà pomeriggio.

  19. utente anonimo dicono:

    ginnastica: salta la corda

    dieta: Pomo, arancio, lima, limone, fragola lampone, zucchero caffe

  20. utente anonimo dicono:

    confù, aiutami. Ho la casa piena zeppa di cyclette, tapis roulant elettronici, pesetti, stuoie da ginnastica casalinga… Impolverati, inutilizzati da anni.

  21. cmalox dicono:

    #22: eBay fa al caso tuo

  22. utente anonimo dicono:

    #22: la discarica fa il caso tuo.

  23. utente anonimo dicono:

    Forse è meglio accontentarsi di quello che si è

    http://it.youtube.com/watch?v=MGzIWd17vN0

    pollon64

  24. utente anonimo dicono:

    Ti segnalo io un buon metodo

    http://frivolo.wordpress.com/category/metodi/

    per tutti…………

  25. lamicragna dicono:

    se i consigli li hai mutuati direttamente da quella balenottera fuoriforma che fa le pubblicità di attrezzi sportivi in tv, non farò mezza cosa di quello che hai scritto.

    voglio le fonti.

  26. profondoblog dicono:

    mbèh! In questo post hai perfettamente descritto la mia vita quotidiana…. (che fame però!) :-/

  27. sleepingbatzu dicono:

    Per la linea non mi preoccupo (eccezion fatta per la pancia da birra che, pur bevendo, son certo che a me non verrà…). Però mi son comprato le converse la scorsa settimana…il ritorno all’abbigliamento gggiovane è decisamente un problema più serio…

  28. drago78 dicono:

    Ciao perdonami se ti disturbo,sono brutto grasso e basso….ma ti chiedo di andare a votare per chi ti pare tranne Berlusconi.Baci

    Agos

  29. utente anonimo dicono:

    Ottimi consigli…. ciao e buona fine settimana da Maria

  30. utente anonimo dicono:

    #18: per i costumoni da gara è obbligatorio prenderli di quattro taglie in meno rispetto a quella abituale, sennò entra dentro l’acqua da tutte le parti

  31. cptuncino dicono:

    Buon fine settimana a te Maria e grazie!

  32. utente anonimo dicono:

  33. tytania dicono:

    AIUTOOOO!!!!!!!!!!!

  34. utente anonimo dicono:

    Bah, gli uomini che si tengono in forma sono poco virili. Come un tempo recitava una maglietta: “un uomo senza panza è come un cielo senza stelle”.

  35. Strato2006 dicono:

    Confermo, infatti i California Dream Men sono notoriamente una bella accolita di panzoni …

  36. cptuncino dicono:

    Strato…quando ha questi ecsplua (sono una purista dell’itagliano si) le voglio bene!

  37. RondoneR dicono:

    “Ci si muove con la bicicletta (…) Ovunque, su qualsiasi distanza”.

    Lo sapevo di essere For Ever Young!

  38. altero dicono:

    teniamoci in forma

    e in sostanza

  39. Strato2006 dicono:

    #41: non è facile: solo se non si esagera con certe sostanze, ci si mantiene in forma.

  40. utente anonimo dicono:

    Andalou!

  41. utente anonimo dicono:

    #37: I California Dream Men sono un gruppo di froci che lo prendono allegramente nel deretano. Con tutto il rispetto per i froci eh.

  42. utente anonimo dicono:

    E cecchi gori allora??

  43. formichina82 dicono:

    Non sono in grado di seguirne nemmeno uno dei tuoi consigli! Complimenti davvero, sei grande!

  44. mobyfan dicono:

    E’ proprio vero, se anche passa un po’ di tempo, quando poi ti leggo mi viene sempre da sorridere ogni riga. Che bello!

    Questo ragionamento fila una bellezza comunque, direi di cominciare quando avremo un governo stabile

  45. utente anonimo dicono:

    mmh.. cavolo sono stanca solo per aver LETTO questi consigli.

    Direi di aver completato la mia attiovità fisica per oggi.

    :P hihi!

  46. utente anonimo dicono:

    Stare in piedi, in fila, aspettando di votare vale lo stesso?

  47. Sì ma durante l’attesa potresti fare delle flessioni.

  48. Strato2006 dicono:

    #44: non discuto i loro gusti sessuali, di fatto mi risulta che 3/4 delle femmine del pianeta sbavano (+ o – apertamente, trattandosi di femmine) per loro. Tu con la tua pancetta a che quota sei?

    ;-)

  49. gattopesce dicono:

    chissà come mai quelli che piacciono tanto alle donne vengono spesso etichettati come gay dagli altri maschietti etero (che normalmente, per inciso, non sanno riconoscere un vero gay quando ce l’hanno davanti, eccezion fatta per malgioglio solange e il mago otelma e personaggi analoghi)

    che sotto sotto ci sia un fondo di invidia? :D :D :D

  50. Strato2006 dicono:

    Gattopesce #52: confermo; oltretutto con questo commento mi fai venire in mente un caro amico di vecchia data, compagno di cazzate giovanili, che per il timbro di voce particolare e il modo di fare “manierato” è stato in più occasioni bollato come gay da certi furbi … beh, ha avuto più donne lui di tutti questi “furbi” messi insieme …

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