Come diventare giovani, sani e belli in 10 facili mosse

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Benvenuti al consueto appuntamento con la rubrica della salute, cari perfidi sedentari che non siete altro. Voi luridi schiavo dell’alimentazione deleteria solo ora vi accorgete di come la letargìa consumista vi abbia ridotto a dei catorci. Male.

Sì, dico a te, sozzo pantofolaro quarantenne privo di tono muscolare che dopo una rampa di scale ti fischiano i polmoni. Caro il mio chiappe flosce, con la tua pancina da alcolista e il fiato corto, non sei più un adolescente, è giunto il momento di salvarti la vita prima della definitiva decadenza cardiorespiratoria, foriera di un possibile improvviso e nemmanco così lontano trapasso.
E quindi, ecco i dieci facili consigli da seguire.

– Distruzione luddista dell’ascensore condominiale: con le sue lusinghe esso ti impedisce di trarre salubre profitto della ginnastica dei piani delle scale, specie quando ti porti i sacchi della spesa;

– Abrogazione del pasto di mezzogiorno, sostituito con mezza mela e un’ora di attività sportive nella più vicina palestra, così da razionalizzare il tempo, diobono, evitando di perdere minuti preziosi a tavola;

– Rinuncia a mezzi di locomozione dannosi come automobili, aerei treni ecc. Ci si muove a piedi o con la bicicletta, meglio se col freno tirato. Ovunque, su qualsiasi distanza;

– Abolizione di tutte le bevande che non siano acqua o centrifuga di verdure. Una spremuta di rapanelli e cavolfiore non sarà granché come aperitivo ma di certo giova alla salute più dello spritz;

– Distruzione radicale delle sedie: tutte, a casa e anche sul luogo di lavoro, per chi lavora seduto; la sedia è una creatura maligna, invita al riposo, alla cattiva postura. Avanti, cominciamo a dar fuoco a divani e poltrone, osceni strumenti del demonio;

 – Inutile aggiungere che occorre dimenticarsi per sempre della sigaretta dopo il caffè: entrambi vanno banditi come il salame in Iran;

– Ogni giorno, nel raro tempo libero, sport a più non posso. Non hai più tempo libero? Figuriamoci. E la notte, allora? Fuori dal letto, sveglia!, e vai a correre di notte, da bravo.

– Scusa ma cos’è questa storia del cappuccino col cornetto a colazione? Ma siamo impazziti? Yogurt magrissimo all’avena e mezzo kiwi, mezza pera cotta, se proprio vogliamo esagerare, un uovo;

– Ma per piacere, ma quale noia: lo sanno tutti che gli esercizi a terra per gli addominali sono divertentissimi.

53 commenti su “Come diventare giovani, sani e belli in 10 facili mosse”

  3. Scusa anziché correre di notte per la strada che qualche rischietto lo corro, non posso fare cucina-corridoio-ripostiglio-ripostiglio-corridoio-cucina, magari fino all’alba?

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  5. beh…la bicicletta ovunque, su qualsiasi distanza la vedo un pò fuori dai miei standard…devo proprio?!? Non c’è un mezzo alternativo? Motorino….proprio no è?? 🙁

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  13. la prova costume? si risolve facilmente acquistando un costumone da gara agonistica, di quelli che per entrarci dentro ci vogliono 20 minuti di contorsioni stile laocoonte in crisi convulsiva, ma che una volta indossati contengono tutto quel che c’è da contenere

    oddio si rischia sempre (come nel mio caso) l’effetto insaccato (in veneto effetto lugànega) ma vuoi mettere la figura, anzi il figurino?

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  14. Io sono supermagrissima e sana come un pesce quindi dei suoi consigli sinceramente me ne faccio un baffo o forse due. Comunque lo sanno anche i sassi che per accelerare il metabolismo e bruciare i grassi di conseguenza…bisogna mangiare. Siccome però mangiare apporta calorie e non va bene (qui e oggi mi par di capire…ma che deve fare confuso il panten protagonist?) potete sgranocchiare tutto il giorno le meravigliose gallette di riso al gusto niente. Disponibili in tutti i supermercati.

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  15. Conf, se seguiamo il tuo decalogo, qui il giorno dopo siamo tutti in mutua.

    E poi mi suona vagamente pretenzioso del tipo “Italia rialzati”.

    Niente da fare, io sono dell’altra sponda: “Italia, risiediti”.

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  19. I consigli alimentari sono pessimi, per il resto sono buone abitudini, ma la corsa fatta in un determinato modo sarebbe meglio. Saltare i pasti o sostituirli con frutta o verdura è dannosissimo: bisogna fare una buona colazione, 400 calorie almeno, due pasti da circa 700 calorie, pranzo e cena, due spuntini da 80/100 calorie, metà mattina, metà pomeriggio.

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  22. confù, aiutami. Ho la casa piena zeppa di cyclette, tapis roulant elettronici, pesetti, stuoie da ginnastica casalinga… Impolverati, inutilizzati da anni.

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  27. se i consigli li hai mutuati direttamente da quella balenottera fuoriforma che fa le pubblicità di attrezzi sportivi in tv, non farò mezza cosa di quello che hai scritto.

    voglio le fonti.

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  29. Per la linea non mi preoccupo (eccezion fatta per la pancia da birra che, pur bevendo, son certo che a me non verrà…). Però mi son comprato le converse la scorsa settimana…il ritorno all’abbigliamento gggiovane è decisamente un problema più serio…

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  47. E’ proprio vero, se anche passa un po’ di tempo, quando poi ti leggo mi viene sempre da sorridere ogni riga. Che bello!

    Questo ragionamento fila una bellezza comunque, direi di cominciare quando avremo un governo stabile

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  51. #44: non discuto i loro gusti sessuali, di fatto mi risulta che 3/4 delle femmine del pianeta sbavano (+ o – apertamente, trattandosi di femmine) per loro. Tu con la tua pancetta a che quota sei?

    😉

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  52. chissà come mai quelli che piacciono tanto alle donne vengono spesso etichettati come gay dagli altri maschietti etero (che normalmente, per inciso, non sanno riconoscere un vero gay quando ce l’hanno davanti, eccezion fatta per malgioglio solange e il mago otelma e personaggi analoghi)

    che sotto sotto ci sia un fondo di invidia? 😀 😀 😀

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  53. Gattopesce #52: confermo; oltretutto con questo commento mi fai venire in mente un caro amico di vecchia data, compagno di cazzate giovanili, che per il timbro di voce particolare e il modo di fare “manierato” è stato in più occasioni bollato come gay da certi furbi … beh, ha avuto più donne lui di tutti questi “furbi” messi insieme …

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