E PER VOI GIOVANI ECCO IL NUOVO MUTUO JUNIOR A PARAMETRO DI RIFERIMENTO…
"…riferimento moltiplicato per il fattore 365/360 rilevato due giorni antecedenti la data della stipula arrotondato allo 0,79 superiore con adeguamento trimestrale!"
Oggi, nella nostra continua missione alla ricerca della verità procederemo all’esegesi di un prezioso testo, sincera metafora delle tendenze linguistiche predominanti nella nostra epoca: tale documento è il depliant di una qualsiasi banca che pubblicizza prestiti e mutui. Questi maledetti foglietti me li trovo da tutte le parti, nella casella della posta, sul tergicristallo dell’auto. Per strada i volantinatori mi corrono appresso per consegnarmene una copia giacché evidentemente ai loro occhi, per non so quale motivo (forse per via dell’aspetto), rappresento in maniera inequivocabile il morto di fame, target dell’usuraio.
Peraltro, cari istituti di credito, accettate un consiglio. In questo tipo di promozione vanno benissimo le immagini di sacchi di banconote che piovono dal cielo addosso alle coppie di giovani fidanzatini disoccupati in costume alle Maldive: quello che nella vostra comunicazione non funziona è il testo. Cosa ceppa sono lo spread, l’euribor, il tan, la rata decrescente, il preammortamento? Come possiamo noi miserabili spiantati capire parole come queste? E mica siamo tutti economisti. Se lo fossimo, non ci cerchereste.
Quindi, egregi strozzini, vi propongo di tentare, con noi delle nuove generazioni, un approccio comunicativo più diretto. Più adatto alla scarsa erudizione finanziaria del cliente giovane e disgraziato. Per dire, qualcosa tipo:
Ciao pezzenti, avete bisogno di soldi, eh?
Telefonateci: magari ve li diamo.
O ancora:
Uellà, accattone precario, cosa aspetti ad aprirti il mutuo? Oramai lo fanno tutti, è una figata! Tu non hai una lira ma noi i miliardi non sappiamo più dove infilarceli: chiamaci, forse si combina, hai visto mai.
Oppure:
Ehi, amico povero, vieni a trovarci. Te li diamo noi i soldi. Dai, vieni. Non hai nulla da perdere, nella peggiore delle ipotesi il prestito non te lo diamo e ci si limita a cacciarti dai nostri uffici a calci nel culo. Ma succede di rado. A proposito: casomai ti licenziassero, tuo padre come è messo? Ce l’ha una casa da pignorare?
Insomma, cari banchieri, l’invito è questo: rivolgetevi a noi con più semplicità, più chiarezza. Più sincerità.
Sennò sembra che ci state fregando.
Chi fa economie è un economista?
sottoscrivo la petizione per lo snellimento della comunicazine mutuale (si chiamerà così?)
Ma perchè, ci stanno fregando!?!?!? o_O
Non so voi, ma io trovo sempre i volantini con le vendite fallimentari di pantaloni a 4 euro.
metti il dito in una piaga tra le principali in italia…purtroppo sono in pochi a leggere i blog…e di tutte le informazioni che piovono addosso alla gente, la gente non sa più che farsene…ma teniamo duro!
In Italia non esiste più neorealismo, solo fantascienza.
Chiara
Guarda, se c’era la pena di morte da darla a chi offre sti mutui…
No, non sono per niente a favore della pena di morte (per carità), ma secondo voi chi illude giovani coppie con mutui assurdi al 24,9% di interessi (visto con i miei occhi) è un essere umano?
No, probabilmente è un demone del pianeta Xzyrgxoy III.
Lollodj
manco io che lavoro nel settore c’ho capito una mazza….
oppure si può tentare un approccio matematico semplice semplice:
Caro cliente
Vuoi 100.000 €? bene!
noi te li diamo, tu ne dai 10.000 al notaio, poi, sempre tu, in 30 anni ce ne ridai 216.000, 600€ al mese.
Caro cliente, anche se così, su due piedi, non ti sembra conveniente, hai provato a dormire sotto i ponti coperto da un giornale?
Vai a fare un tour gratuito, noi ti forniremo in omaggio un sole24ore con cui coprirti, poi, magari, riparliamo del mutuo!
red
io ogni volta che sento parlare di mutui quarantennali penso che quando sarà ora dovrò accamparmi nel bosco per trovare una casa.. *.*
Guarda, non so per i testi, ma per la grafica potrebbero rivolgersi tranquillamente ad Elisea. Non trovate rassicurante quell’effetto glitter? Sarà il rosa…
Secondo me i due fidanzatini alle Maldive della pubblicità non la contano giusta…
Io non ho mai capito perchè si dice accendere un mutuo.
Forse perchè è come dare fuoco ad una miccia di una bomba?
O forse perchè è una roba che si fuma?
Tutto vero. Anche se tra le righe gli insulti sono ben più pesanti di quelli che riporti tu. Grazie per il passaggio!
posso adorarti?
“Quindi, egregi strozzini(…)”
Io ti amo:-)
bellissimi i tuoi interventi. sono capitata qui per caso, mi è piaciuto il primo e ho dato un occhio qui e li ai vecchi post. mitico!!
e P R E S T I T O’ ?
si, quell’orribile vecchietto su telelombardia che da finto giornalista intavola un imbarazzante tg dove millanta le varie qualità della casa?
e come se non bastasse, usano un ritornello peggio di profondorosso?
faccio bene io a chiedere finanziamenti con un morbido passamontagna…
jS
vogliamo parlare di Claudio Lippi, che ha mollato Buona Domenica perchè era trash e si è dato agli spot dei prestiti personali
vogliamo parlare degli spot sui prestiti dove danno ad intendere che per l’italiano non ricco comperare casa; comperare un auto per la famiglia; prendersi il tv a plasma 457″; andare a fare un viaggio alle mauritius in un villaggio blindato, circondato dagli stessi italiani che vede tutti i giorni e con tanto di animatore scartato ai provini di la sai l’ultima?, sono cose che hanno assolutamente la stessa priorità e lo stesso livello di importanza?
Js, ma il passamontagna è in lana mohair? No, perchè poi i peletti le si infilano nell’occhio e sa le lacrime poi nel momento sbagliato.
Usi il pile è fantastico e fa traspirare la pelle.
23)
dipende.
in questo periodo, il passamontagna e di dolgegabbano (collezione08/09)
ma per questa primavera, indosserò solo armani.
ci vuole un certo stile per chiedere finanziamenti…
eppoi:
sei un protestato?
sei uscito con l’indulto?
sei senza credenziali?
allora spaccia per noi, poi…vedremo
jS
eppoi:
se ci chiedi soldi, subito per te un simpatico braccialetto intrecciato a mano.
ci sono anche splendidi girocollo…
jS
Ah, no, eh! Basta con i mutui ai poveracci che poi fanno crollare l’economia mondiale.
Sei un poveraccio? Un precario? Un pezzente? Allora accomodati in una capanna, in una tenda, sotto un ponte, dove ti pare insomma, ma non rompere le balle, che noi si ha da fare.
ecco la casa ottenuta dal conu§o dopo un finanziamento di 750 euro.
si vergogni.
jS
Che bella… è un quadrilocale con doppi servizi?
28)
ehm come dire…
è un servizio con 4 locali…
vista mare
jS
4 locali è inteso come 4 abitanti del luogo?
Non ho mai avuto un conto in banca, nè una carta di credito, che d’altra parte non saprei usare. Incidentalmente dirò pure che non ho la patente, non so nuotare, nè ballare. Dici che si tratta di pecche insuperabili che dovrebbero spingermi a chiedermi che mazza ci faccio in questa valle di lacrime? Un caro saluto.
Mio Capitano
No, anzi, tutto ciò ti salverà.
http://cinghial.myminicity.com/
BUONA VISITA! ;)
Confu§o, ma la tua villa qui sotto è un bed and breakfast? Cosa dai per colazione? Quanto si paga? C’è videocitofono? Portinaia? Posso portare il cane? E’ libera per il mese d’agosto? Aria condizionata?
zia Lò già pronta per le ferie estive
alla fine me l’hanno dato
ce l’ho qui a casa
il muto
non è nemmeno di compagnia
il muto
me l’hanno dato, e hanno detto che mo’ me lo devo tenere sulle croste
il muto
facesse almeno due chiacchiere ogni tanto
Ho saputo che le banche d’Italia stanno per produrre MUTUOPOLI , un nuovo gioco di gruppo dove tutti possono avere una possibilità di “riscatto”…
Ma il Banco del Mutuo Soccorso era un gruppo di usurai?
Certamente. La mattina prima di andare in ufficio si facevano una brioche alla Premiata Forneria Marconi.
Giorgio
E vabbè, allora facevano anche collezione di figurine Panini. Adesso basta eh?
Secondo me avevano pure un’agenzia di prestiti con i Cugini di Campagna.
ai miei tempi la cassa di risparmio di firenze veniva a scuola a regalarci i quaderni coi bimbi del mondo, e in seconda e terza di copertina descritte le meraviglie del risparmio.
41)
nella quarta…
in corpo 6:
se non mandi tuo padre a chiederci un mutuo, ti bocciamo per tre anni di fila.
jS
solo all’idea di accendere il mutuo mi viene l’orticaria.
confuso, costituisca un comitato di auto aiuto.
Hai mai chiesto ad un bancario che cosa è il tan? e l’euribor? non farlo se nn vuoi sentire il rumore di unghie sui vetri… eheh! e sai perchè non lo sa? perchè le rate le paga pure lui! con lo stipendio da fame che ci danno… :o)
Sentita durante la coda allo sportello di una banca.
-Hanno arrestato il mio bello usuraio, per questo sono qua.-
A rischio di sembrare (di essere …) banale,
direi che è inutile prendersela con le banche: sono delle associazioni a delinquere, ma in fondo fanno ciò che lo stato gli lascia fare. Come ognuno di noi o quasi, solo con molti più mezzi (i nostri soldi, guarda caso…). E’ come chi se la prende con l’euro, che è solo un pezzo di carta (o di metallo) che non fa male a nessuno (magari se ti tirano con la fionda un pezzo da 2€ in testa sì): è l’uso che ne viene fatto da noi (leggasi: la ben nota totale assenza di controllo dei prezzi) che lo fa diventare un karakiri finanziario. E non ammettiamo nemmeno che è un karakiri per tutti, ognuno pensi per sè. Spero tanto che prima o poi il mondo si accorga che siamo un paese in via di auto-estinzione ma che varrebbe la pena conservare, così verremo “commissariati” da un paese più serio del nostro: sicuramente non sarà bello, ma forse sarebbe un “male minore” …
uh e se poi ci assegnano come commissario il burundi, visto che ha anche lui una bandiera a colori bianco-rosso-verde?
Ma il tuo mutuo ha anche la supercazzola prematurata?
Per il #47:
Versione 1: io intendevo un paese “più serio” …
Versione 2: magari, sicuramente meglio il Burundi che noi …
Versione 3: figurati se il Burundi, con tutti i problemi che ha, si accolla pure i nostri …
#49:
voto per la versione 2
Allora ricarico:
Versione 4: il Burundi si accollerebbe volentieri i nostri problemi, ma ha il veto dei nostri politici perché si perderebbero la loro fetta di torta, perché le banche del Burundi sono più serie delle nostre, etc …
;-)
Scusate ma oggi ho mal di testa. Di cosa volete parlare nel prossimo post? Prodi o il Festival di Sanremo? Altre idee?
52)
parliamo della nuova ricetta del polpo alla luciana punto uno, no?
jS
E’ troppo presto per parlare della preparazione di bulbi e tuberi per il reinterro primaverile in giardino?
Visto il successo del raid su winnie the pooh, ci racconti cosa (spero) farai alle winx? Aiuto ti prego, ho una figlia di 5 anni!
lasa sta’
:)
Tutto tranne che di Prodi e SanRemo
;D
uh di cosa parlare nel prossimo post?
del comportamento dell’italiano medio (soprattutto delle vecchiette ultraottantenni) quando c’è un pranzo/cena a buffet?
della fenomenologia della meteorologia estiva (bel tempo dal lunedì al venerdì, tempo di merda il sabato e la domenica) detta anche “nuvoletta di fantozzi”?
di come liberarsi di una collega stronza e vivere felici?
di nominare Pippo Baudo presidente del Consiglio e Prodi direttore artistico di Sanremo?
Ma come mai questa richiesta? Se in questa sede si arriva a 100 commenti si vince qualcosa? Se sì voglio la mia parte!
:-)
Mia zia propone un corso online sul punto croce. Te le chiede da una vita.
Quand’è il tuo tour a Palermo?
Fammelo sapere che ci vediamo.
Stavolta per davvero.
Poi magari ci puoi fare un post.
Ti autorizzo.
Punto.
no dai con-fuso, parliamo di pubblicità :)
Scusa se te lo chiedo (sono nuovo di qui), per caso hai già parlato di confusione comparata? Del tipo “perché quello che mio fratello considera ordine invece per me – rimanendo nei confini di una terminologia civile – è un inno all’entropia dell’universo?”
strato #63: hai voglia! è uno dei grandi temi di attualità più trattati su questo sito!
cmalox #62: no dai, torniamo a occuparci di cose serie, tipo il delitto di perugia.
gattopesce (#): ah ah, argomenti divertentissimi, per nulla abusate. ;)
Lo’ (61, 60): sul punto croce non sono molto preparato ma Le date del tour in Sicilia verranno pubblicate quanto prima: biglietti in vendita online, qui.
#55: a me piacciono. fisicamente, intendo. specialmente la mulatta.
#54: ottima idea, grazie.
Cosa ceppa sono lo spread, l’euribor, il tan, la rata decrescente, il preammortamento?
Gli altri non so, ma tan è l’abbronzatura.
Forse è per quello che i sacchi di soldi cadono addosso a coppie di fidanzatini in costume alle Maldive.
È una figura retorica…
Mi piace il primo: bello diretto.
questo sì che è marketing.