Siamo fieri di pubblicare in esclusiva mondiale su questo sito il più grande scoop di tutti i tempi, la notizia di certo più importante della storia dell’umanità. Tenetevi forte perché questa è davvero grossa: Dio non esiste.
E già. Il personaggio più famoso dell’universo, l’autore di invenzioni geniali come il tempo, lo spazio e la fisica dei quanti, ebbene costui semplicemente non c’è. Non c’è mai stato. Lo ha dichiarato lui stesso durante una press conference tenutasi in casa mia poco fa, presenti io e lui – anzi io e basta, visto che lui, appunto, non esiste:
“Interrompo il mio eterno silenzio stampa per chiarire definitivamente un equivoco che dura oramai da troppo: nei millenni, ho sempre evitato di manifestarmi a voi terrestri, ma se ho agito così non era per timidezza, maleducazione o boria, come alcuni ritenevano. E neppure per quella scemenza del libero arbitrio da voi escogitata al fine di spiegare la mia assenza dalle cose umane. Assenza che comunque, scusate se ve lo dico, avrebbe dovuto insospettirvi un pochino. E visto che voi teste di rapa da soli non ci siete ancora arrivati, lo dico io. Mi spiace ma la soluzione era molto semplice: io non esisto.”
E con un velo di amarezza ha aggiunto:
“Sono sinceramente mortificato: voi umani avete trascorso milioni di anni a pregare in ginocchio e a costruire in mio onore templi, sinagoghe, chiese, moschee e monumenti vari – alcuni peraltro belli, complimenti. Ma io non ci sono. Né con quel nome né con quelli di Allah, Elohim, Geova, Giove o con gli altri centomila modi con cui nei millenni mi avete invocato. Scusate se non rispondevo, ma non potevo farlo, perché non c’ero.”
Mi ha poi passato il comunicato per i giornali:
“Mi raccomando, invialo a tutti i media del globo, tutti. Televisioni, radio, quotidiani. Anche se a pensarci bene, sono sicuro che non pubblicheranno la notizia. Solo un folle potrebbe farlo. Per questo ho scelto te.”
Poi, come se nulla fosse, è scomparso. Per tornare a fare quello che, da sempre, ha fatto: non esistere.
io lo sapevo già.
L’ARTICOLO CHE SEGUE CONTIENE LA…
[..] [..]
Ci hai creduto faccia di velluto, non è vero niente faccia di serpente. Qualche volta mi piace scherzare…DIO.
Mi ricorda qualcosa..ti do un indizio:
Tutte le personalità confuse mentono!
OH MY GOD!!!
e che sia che noi viviamo in un sogno e che nella realtà non esistiamo?
Che burlone che sei “personalità confusa” se non ti avessi già creato, lo rifarei di nuovo. Il tuo Dio
Davvero sconvolgente. Ho rilanciato la notizia. Ci sono già delle reazioni al Congresso del PD!
E non dimentichiamo che più di un miliardo di persone si fa tagliare un pezzo di pisello per una cosa che non esiste…
Non darò mai più il mio otto per mille a quegli impostori.
Occupiamo chiese, moschee e sinagoghe.
La trasformazione è in atto.
Vogliamo Personalità Confusa al Vaticano.
Francis
Siine orgoglioso.
Vucciria
Già, come il paradosso del Presente.
Cioè il Presente non esiste.
Che adesso che ci penso è già passato e prima che lo scrivessi non c’era ancora.
Puf.
guardi egregio confu§o che non ne sono miaca tanto sicuro.
ieri sera, abbiamo fatto con una dozzina di amici, una cena, forse l’ultima.
leonardo, ha fatto pure un bozzetto a riguardo e il figlio di dio, parlava del padre come uno che l’ha lasciato a predicare non si sa bene cosa.
stasera gli farò leggere il vostro post poi, ne riparleremo.
se vuole in privato, le lascio la mail di dio, cosi, potrà convincersene.
quello, vede e provvede.
jS
Non si fa vedere in giro, è vero, ma non è che proprio non esista.
E’ che non ci ha i documenti in regola.
Tu sei sicuro di quello che dici? cioè…quanti soldi gli hai dato per l’esclusiva? Noi invece, sul nostro povero blog, non avendo soldi da spendere, continuiamo a fare il lavoro dei millenni: discutere, discutere, discutere….
Sì bhè, sono quello di prima… se volete discutere,discutere,discutere…venite a trovarci! http://fedescienza.blogspot.com
Pruttissima notizia…..
Kvalkuno potreppe per fafore inticarmi tove trofare il più ficino uffizio di kollokamento? Io atesso sono a Roma, zona fia della Konziliazione. Danke.
P.S Ho timenticato firma a mio messacio precetente.
Joseph.
E’ tutta letteratura. Ma vaglielo a dire ai polacchi…
ora si spiegano un sacco di cose.
E’ pazzesco, amici, questa è una notizia da edizione straordinaria del tg, da titolo di prima pagina in corpo 3000 a sei colonne… eppure nessuno ne parla.
a parte che lo sapevo già perchè c’ho il servizio sms del tgcom che mi aggiorna su queste cose e pure sulle tette della arcuri, non è che mi sembra ‘sta gran notizia, in fondo io un po’ lo sospettavo. Piuttosto perchè è uscito coco dall’isola?
Ma dai, sul serio?
zia Lò che dallo choc non si loggherà mai più (probabilmente)
Scioccata perchè Dio non esiste o perchè è uscito Coco dall’isola? Non creiamo equivoci.
Ho sempre sospettato che mia madre non me la contasse giusta riguardo al Babbo.
Gesù di Nazareth
Ma se Dio non esiste, chi cura il suo tumblr?
Il suo cosa?
🙂
…svendesi tavole di legno con una decina di regolamentazioni…
mosè
Jam al 29° piano.
Scusi, invece di sfruttare il blog del nostro amico per le sue speculazioni, metta l’annuncio su ebay…
E che diamine!
Ma allora non fornicare non vale più?
Zia Lò…foten
confuso sei un grande! l’estate ti ha ispirato davvero..continua così!
…E adesso andateglielo a dire ai testimoni di Geova…
Abigail…e ora chi suona alla mia porta alle 8 di domenica mattina?
… mi domandavo:
chi ha la regia di tutto questo?
sarebbe di sicuro candidato a migliaia di oscar, dio vincerebbe di sicuro anche un pulizer, la madonna, come migliore attrice protagonista, giuseppe come miglior attore …non protagonista, eppoi ancora chi è il direttore della fotografia?
e chi ha montato il tutto?
ci saranno scene inedite?
finali diversi?
titoli di coda infiniti,
poi forse ma anche no dio2, come rambo.
insomma nessuno menziona niente di niente e dire, che è una storia della madonna.
ma ancora…
jS
…chi ha fatto il casting?
i costumisti, i fonici, gli sceneggiatori e ancora avranno girato in 35 mm o in super8?
il marketing delle croci, rosari, immaginette, papi, cardinali etc…
altro che hollywood…
statuette che con effetti speciali lacrimano sangue, pani che si moltiplicano per non parlare dei pesci, la manna nel deserto, la maratona durata 40 anni con in palio 2 tavole in legno e mosè l’ha pure vinta
.
insomma questo post, passerà alla storia, ma come dice lei nessuno ne parla.
pS: mi ha scritto don bosco chiedendomi di convertirla, ma dopo questa notizia, mi si ribalta tutto
jS
Io, grazie a Dio, sono ateo!
woody
quindi? visnù c’è?
io lovvìsto: era su Second Life effacéva avanti e indietro sull’altalena.
Errìdéva, errìdéva…
🙂
Cazzo. Ora ci resta solo Babbo Natale.
40)
mi spiace ma anche quello, è un’invenzione di quella bibita gasata..
son credenze
jS
Stranigiorni (#38): so che vivi in comunità di Hare Krishna e quindi mi spiace deluderti: neppure Visnù è mai esistito. Bene, ora puoi ricominciare a vestirti in modo normale e tornare a vivere da tua moglie.
A me è sempre piaciuta la voce che doppiava Dio.
Ma nel film le tavole non erano di legno.
eh??
Le tavole coi regolamenti erano di legno o forse di pietra, i pesci erano uno poi sono diventati mille, l’acqua era vino annacquato, dal cielo piovvero rane e poi la manna, Lazzaro si svegliò e volle fare colazione, Adamo tentò Eva e insieme fecero l’ultima cena, Giuda era una gran brava persona mi pare, e le acque dello Stretto di Messina si aprirono e si richiusero. Da qui nacque l’esigenza di fare il ponte.
Son cose confu§e.
mi sembrava troppo bello che con una sola botte di acqua si poteva ricavare brunello di montalcino in quantità praticamente infinita, lo dicevo io che c’era sotto la fregatura….
PersonalitàConfuse come Nicce (mi dispiace ma non ricordo come si scrive).
cerca di non diffondere troppo la notizia. abbiamo un disperato bisogno delle nostre Verità.
in esclusiva assoluta, vi mostrerò le vere tavole di legno.
solo un attimo di pazienza che devo chiedere i permessi, ma ancheno.
(sono in trattativa top secret con un’ azienda svedese…)
confu§o si tenga forte perchè la foto che le porterò, le farà riscrivere il post.
ussignurrrr
appunto
jS
sono già montate….
son tavole
jS
guardi sig. confuso che in questa mia poesia c’era già tutto questo…
e fin dal 2004!
http://bestio.splinder.com/post/1379830#1379830
possiamo finalmente derubricare la bestemmia.
Ma se Lui non c’è… chi ha consegnato il comunicato stampa?
Se Lui non c’è, non c’è neanche il comunicato
Ergo
Se non c’è il comunicato non c’è la notizia
Però
La notizia c’è
Ergo
C’è il comunicato
Ergo
Lui c’è
Lapalissiano!
M.
Jame, lei è stupefacente nella sua Creatività.
lofoten…
grazie ai cubetti che mi passa sottobanco il confu§o.
son spezie
jS
#53: è evidente che dio alias allah aka javè esiste ma noi terrestri e le nostre religioni assurde lo hanno stufato. E allora lui si nega.
(confù, me pare che sotto sotto il senso del post sia questo…)
..quindi Dio non è Alanis Morisette e non fa capriole in giardino? peccato perchè mi sarei portata dietro i cd per l’autografo 🙁
hai scritto una enorme balla !!!
Dio esiste , lavora, e paga l sue tasse
Siamo noi che non esistiamo, basta leggere un qualsiasi quotidiano o guardare la tv per averne la riprova
cmq appena ci sono, ti scrivo un commento.
L’ufficio stampa qui fa cilecca però, questo comunicato l’avevano già passato a Gagarin.
O questo è esclusivo per la stampa italiana?
Come disse Patrick Bateman: “I simply am not there.”
Caro sig. Confuso,
passavo di qua e mi son molto divertito nel leggere questo suo scoop giornalistico che giornalistico non è (i giornalisti non esistono!) e devo darle atto che ci avevo quasi creduto, se non fosse che mi sono accorto per tempo che qualcosa non tornava, e non erano i conti (quelli tornano sempre, aimè) ma i fatti, avendo io le prove, infatti, che questa conversazione di cui lei parla non c’è mai stata!
Vuole anche le prove?
Ebbene eccole: IO SONO DIO, e se ci fossimo parlati me ne ricorderei, o almeno credo.
Firmato
Dio (per l’appunto)
Dunque non esisti, ora lo sai. Fattene una ragione.
Gentile Sign. Personalità Confusa,
il pezzo in questione ha totalmente privato la mia vita di significato. sebbene, infatti, io non creda nell’esistenza di Dio, ho sempre confidato nella credulità degli altri. Grazie alla presunta esistenza di Dio ho creato un fantastico Partito della bestemmia, che mi ha consentito di vivere in maniera agiata neglia anni. Candidato in più parti del globo, ho sempre ricevuto fondi di sostentamento da coloro i quali bestemmiavano per far incazzare quelli che ci credevano (senza contre anche il grande diletto che la cosa mi ha sempre provocato anche personalmete).
sono quindi a querelarla pubblicamente per ciò che ha pubblicato, soprattutto per la lesività della mia funzione.
cordiali saluti
Satana
ops… ma se non esiste Dio forse non esisto neanche io? peccato, il mondo perderà unpo’ sale, speriamo che restino almeno le bestemmie!
Dio esiste e sono io…mi dispiace per te. E tu che pensavi di essere stato pure divertente!
Mi dispiace hai perso un’occasione.
Ti auguro una buona vita spero meno triste visto che quando morirai rimarrai nell’eterno nulla
Ok, ma tu sei già il secondo o terzo dio che si manifesta nei commenti. Decidetevi.
Elegantemente e forse involontariamente antifrastico. Affermi che dio non esiste ma lo fai affermare dallo stesso dio. Che quindi esiste. Sublime. Sei sempre il migliore.