LA FATTURA
#1
Sono 100 euro.
Porc… Va bene. Mi fa la fattura?
La che?
La fattura.
E che cos’è?
La f-a-t-t-u-r-a . Il simpatico documento fiscale obbligatorio che viene redatto dal venditore titolare di partita Iva. Cioè da lei.
Fiscale, Iva… io non la capisco: lei parla anche italiano?
Senta, me la fa ‘sta fattura o no?
#2
Fanno 100 euro tondi tondi.
Va bene. Mi fa la fattura?
Puttanaeva, un altro.
Come?
Niente, niente. Eccola qui, una bella fatturona tutta per lei.
Ma cos… questo è un foglio a quadri scritto a matita, non c’è neppure l’intestazione.
Fai il bravo, che va benissimo così, dai.
Ma quale dai, io voglio una fattura!
Occhei, 80 euro e non se ne parla più.
#3
Sono 100 euro.
Mi fa la fattura per piacere?
Ah no, guardi, di queste cose se ne occupa il mio commercialista.
#4
Sono 100 euro.
Va bene. Mi fa la fattura?
Ah ah ah, la fattura, buona questa!
Cosa c’è di strano?
E’ troppo divertente, vuole la fattura ah ah ah!
Ma perché scusi?
Aspetti che chiamo mia moglie: Ginaaa! Ginaaa! Vieni a sentire che qui c’è da sganasciarsi dalla risate.
(arriva la moglie, la Gina) Cosa c’è, Mario?
(lui, lacrime agli occhi) Avanti, signor mio, glielo dica anche alla Gina, ah ah…
E cosa devo dirle?
Quello che ha detto poco fa a me.
Intende la fattura?
Ah ah ah ah, hai sentito, Gina, vuole la fattura!
Ah ah, è troppo divertente.
…
ottaluna
ecco, post ad hoc per me.
senta, confuso, non è che ha anche una soluzione al problema?
neanche provando con le lingue, ci si riesce… invoice dice niente?
epimenide
Secondo me, senza un “allora può seguirmi in caserma?” (che presuppone l’appartenenza ad alcuni Corpi), una soluzione non c’è…
sw4n
brutto post stavolta…
P.s.: qui in terronia le fatture non esistono, sono leggenda.
utente anonimo
Io lavoro in un’osteria. Quando faccio il conto alla cassa e qualcuno mi chiede la fattura divento matto. Non perchè non voglia farla, ma mi porta via cinque minuti, così intanto si bruciano i caffè…
L’altro giorno l’ho lasciata compilare tutta dal cliente. Non oso immaginare cosa ci abbia scritto su. So solo che se n’è andato tutto sorridente.
d.
utente anonimo
Mentre loro ridono, componi il 117 con il telefono rivolto verso di loro per far vedere il numero. E loro smettono di ridere istantaneamente.
G.
lofoten
“Dal dermatologo”
-Quanto…
-150. (naturalmente riscuote la segretaria lui non tocca il vil denaro)
-Sì…tenga e mi scusi se gliel’ho chiesto.
-Buonasera…e mi scusi ancora.
-Umpf. (si guarda il tacco a spillo di metallo che scintilla e guarda me dal mocassino alla forfora)
Mi chiudo la porta alle spalle piano piano senza far rumore.
utente anonimo
ieri sono andato dall’urologo.. per toccarmi le palle (vabbe’ non deve essere bello toccare le palle, ma l’hai scelto tu) s’è preso 60 euro. Senza fattura.
utente anonimo
La fattura è come un optional per molti, se ti conviene…
diamonddog
Conosco una che fa le fatture tutte le volte che gliela chiedi.
Dice che funziona…….
darlinghurst
ma c’eri anche tu alla cena dei blogger? ma davero? davero? davero?
utente anonimo
#11… ma poi te la fa la fattura o lavora in nero? 🙂
personalitaconfusa
#12: no, non mi pare.
pippopi70
da me invece fanno il contrario…
non possiamo fare a meno della fattura?
non guardi senza fattura non posso far nulla…
ma se pago il noleggio in contanti..?
ho detto che non si puo’…
roba dell’altro mondo!!
Giuse
jame
l’ultima volta che chiesi una fattura….. mi fecero un incantesimo.
son soldi…
jS
keketi
ARGH! Anch’io non le voglio più fare le fatture: spiegatemi come si fa!
K.
Lenotedipoldina
E’ per questo che poi accade che un tabaccaio “fatturi” 13.000 euro all’anno. E come lui tutti i commercianti come Mario e la Gina. E’ per questo che poi il Governo pensa che il 98% degli italiani guadagnino 13.000 euro, e che quindi la maggior parte di noi, oltre a fare la fame, abbiamo da guadagnare dalla nuova finanziaria!
che tristessa…
ivyphoenix
già… io ogni tanto mi fermo ad aspettare anche solo lo scontrino.. ma poi i tipi mi guardano con aria: “embè? te ne vai o non te ne vai?”…….
utente anonimo
L’osteria è a Rimini, nel centro storico. Se vieni ti offro con piacere un bicchiere di vino inacidito.
Serviamo anche omelette muffite.
Ciao,
d.
loska
perchè, tu la chiedi la fattura?
Oggigiorno tocca pretenderla, armi alla mano…
personalitaconfusa
eh, son cose.
loska
*uddio, un “son cose” tutto per me*
e sviene
Conigliolo
Buonasera.Sono un noto giurista.Mi duole constatare con quanto pressapochismo e quanta leggerezza vengano fatte passare inosservate presso la cittadinanza importanti modifiche al nostro legislamento in materia di diritto fiscale.
Il documento una volta conosciuto con il nome di fattura (un po’ come Prince)è stato abolito già da parecchio tempo,sostituito con quella che in gergo tecnico chiamiamo “Autocertificazione vocale informale di avvenuta transazione”.
Scusate la precisazione ma era importante.Grazie
PieroIlBello
vero!
IlaLuna84
Ma la fattura non sarà mica quella che fanno le fattucchiere? Ah ah ah!
(mamma mia, che battutona! Dite la verità: sono una comica nata!:D)
(Ehm, ok. Ora potete anche fucilarmi.)
Fantedicuori67
Che personaggio!!
antigirl
pensa, ho preteso una fattura per 2 euro e sessanta.
e me l’hanno fatta, cosa impensabile.
hidra
ma chi era la gina lollobriggidda e il suo baby marito?
Vulkania
Già… tipo il mio dentista…la fattura un optional di poco conto…peccato non sia così. 🙂
loska
alla fine il post su euronova è toccato farlo a me. Vergogna!
Son cose.
personalitaconfusa
ma che cos’è euronova?
Effe
– fanno cento euro
– e la fattura?
– fanno 200 euro
-Ma come! Non c’è proporzione. Allora senza fattura
– Fanno 300 euro, così la prossima volta impara
– Grazie
– S’immagini
– Allora buongiorno
– Per me certamente. Vada, vada.
loska
ma che cos’è euronova?
*atterrisce*
Co..confuso…non sai cos’è euronova gli introvabili?
Gravissima lacuna…
man0lo
la migliore è la numero 3.
LeftBehind81
“Son cose”.. dell’altro mondo!
Incredibile come “ce stiano tutti a provà..”!!!
P.s.
per questo commento mi devi € 50 con la fattura, € 30 senza 😉
utente anonimo
a) Sono 120 euro
b) Cortesemente, mi fa la fattura?
a) ah, beh, se vuole la fattura sono 150… Si accomodi pure dalla mia segretaria
utente anonimo
Proprio bello il secondo dialogo.
diamonds
per trovare il fegato di chiedere la fattura ad un idraulico intervenuto per un’emergenza domenicale dovrei drogarmi prima
diamonds
peraltro,mi viene in mente solo ora,uno sciopero degli idraulici di trentatre giorni ridurrebbe in briciole qualsiasi regime
AleSegretaria
Episodio a casa mia: mio padre chiede un preventivo all’idraulico “sono 850 euro”; “e per la fattura?” chiede mio padre… e lui “ah, già…beh, se proprio INSISTE, la fattura gliela faccio, però sono 1700 euro” @_@
utente anonimo
Sembra incredibile, ma a Londra i taxisti ti chiedono loro se vuoi la fattura.
Mi sono commosso dinnanzi a tale onesta’.
utente anonimo
O: “Signoro… Noi finito sbuodare puozzo nero…”
P: “ah, bene…ok… un attimo che vado a prendere l’assegno… Senta…: nel frattempo per favore mi prepara la fattura…”
O: “cosa…? fatura…?”
P: “Si la fattura… Il pozzo nero è condominiale, pago io adesso, ma poi devo far vedere la fattura ai condomini… insomma agli altri…”
O: “…e pecchè fatura?! io fare te folio scritto… buono folio scritto, buono…”
P: “…ma meglio fattura…”
O: “Fatura? Pecchè fatura? Fatura, folio scritto… uguale, buono…”
P: “ah… forse devo chiedere alla sua ditta…? devo telefonare a tuo padrone…? tu non puoi dare fattura…?”
O: “io fare fatura”
P: “…la cittadinanza onoraria ti darei a te…altro che 5 anni”
O: “cosa dire tu?”
P: “…a chi intesto l’assegno?”
PerfidoAmore
l’ultima volta che mi hannochiesto la fattura ho fatto gli occhi a tromba dicendo:”Signora mia,no!!!io pratico solo magia bianca!!”O__°