Effimera apparizione dell’Anticristo in un supermercato

Buone notizie. Stamattina, il prodigio: un Anticristo Trasfigurato alto due metri appare all’Ipermercato al centro della corsia Casalinghi – Biscotti secchi – Detersivi per lavastoviglie. A un suo cenno, tutte le lampadine esplodono, e nella penombra scoppia il caos: i pesci surgelati riprendono vita, saltano fuori dai frigoriferi e aggrediscono i passanti a morsi. Gli altoparlanti smettono di suonare la canzone di Laura Pasini per sostituirla con i Carmina Burana suonati al contrario e cantati dalla Pausini medesima. I carrelli impazziti si muovono senza esser spinti da alcuno, e sputano le monete da due euro addosso alle massaie. Le guardie giurate si trasformano in vampiri e sparano sulla folla, senza motivo, ridendo. Cassiere indemoniate abbandonano i loro posti e camminano sui soffitti a testa in giù. La gente, in preda alla paura, tenta di fuggire verso i parcheggi ma le scale mobili si sono invertite da sole il senso di marcia: tutte salgono e nessuna di loro porta più all’uscita, cosicchè scappare diviene impossibile.

Alcuni pregano, altri si disperano, altri ancora, più semplicemente, si domandano “ma cosa cazzo succede?”

Poi, le luci si riaccendono, e tutto torna normale, come prima. Come se non fosse accaduto niente.

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64 Responses to Effimera apparizione dell’Anticristo in un supermercato

  1. diamonds dicono:

    l’ho sempre detto io che in quei posti li tengono l’aria condizionata troppo alta

  2. anchorless dicono:

    forse uno spacciatore aveva nascosto una bustina di polvere bianca nei condotti dell’aria condizionata; la busta si è rotta e…

    comunque dovrò passare da quelle parti…

    buon lavoro

    stefano

  3. utente anonimo dicono:

    Seriamente… “clicca il pomodoro” ed esci dal tunnel…

    :-)

  4. pnamrt dicono:

    Vedi? A forza di parlare male dell’anticristo?

  5. Franfiorini dicono:

    in realtà poi era un contatto del ripetitore del digitale terrestre?

  6. utente anonimo dicono:

    Ma la spesa sei riuscito a farla? Io avrei approfittato per uscire senza pagare, magari mettendo nel carrello (sempre che non fosse impazzito anche quello) patè di fegato d’oca e un paio di bottiglie di Brunello. Ah, e il cognac.

    Al.

  7. pinno dicono:

    l’alto due metri era sicuramente il piccolo riccardino fuffolo

    :D

  8. Rasmus dicono:

    PersConf, ma era cibo avariato? guardaci sempre, sulle scadenze…

  9. utente anonimo dicono:

    non è successo nulla

    alpeggiononc’èmaifine

  10. Petarda dicono:

    sono tempi strani: il supermercato sotto casa mia ultimamente è frequentato dalla mummia di belfagorre.

  11. anche il mio.

    non so, ho preso delle spinacine fatte con polli cinesi influenzati, forse mi hanno fatto male (per mitigrane l’effetto, le ho condite con l’aulin al posto dell’olio).

  12. utente anonimo dicono:

    piangi miseria ma compri roba buonissima

  13. utente anonimo dicono:

    “mitigrane” è fantastico!

    ila

  14. Petarda dicono:

    vuoi sempre essere il più meglio di tutti, palle.

    ah, e qui noi abbiamo ZEUS TI VEDE da decenni, che è uno che lo scrive sui muri e ce l’ha anche scritto su un cartoncino che porta in testa, si veste con un lenzuolone bianco, ed è pure tifoso del milan o dell’inter perché qualche domenica lo si incontra, in borghese con sciarpa calciomaniacale a strisce, sul torino-milano o viceversa. forse dell’inter, bò.

  15. opium dicono:

    anche io ho sogni simili quando magio gamberetti crudi la sera. provero’ direttamente con i funghetti allucinogeni la prossima volta. saluti, g.

  16. batblackonga dicono:

    sembra un film di Tarantino mixato con uno di Romero, ma con qualche spunto “confuso”

  17. utente anonimo dicono:

    io la trovo un’allegoria molto azzeccata di quello che è accaduto a New Orleans

  18. kaktus dicono:

    ….sindrome da ritorno dalle vacanze?

  19. utente anonimo dicono:

    ma le gonne delle cassiere a testa in giù subivano gli effetti della gravità?

    (l’aulin non serviva, dato che l’olio d’oliva pare contenga un potente antinfiammatorio naturale …)

    saluti :-)))

    Mela

    PS dimenticavo: a quando la seconda puntata delle avventure di confusello? la mia bimba me la chiede una sera sì e una pure …

  20. Psicovirginio dicono:

    Son cose. Complimenti.

  21. La gente fuggiva? Con i tempi che corrono, non sarebbe stato invece il caso di lanciarsi atleticamente a recuperare le monetine da due euro che venivano sputate dai carrelli?

  22. sì, però due euro sparati in faccia fanno male.

  23. Mitilene dicono:

    Questo è niente. Aspetta che si avvicini il tempo dello shopping natalizio…;)

  24. precario dicono:

    l’importante è che alla cassa faccio in tempo a farmi mettere i punti sulla mia tessera fedeltà prima di scappar via.

  25. utente anonimo dicono:

    …valgono anche i punti di sutura? No, perchè a quel punto potrei prendere un servizio da dodici…

  26. severine dicono:

    La Esse (lunga) di Satana.

  27. utente anonimo dicono:

    La vedo come un’interpretazione corretta della bibbia :)

    Taniot

  28. EvaCarriego dicono:

    questo film l’ho già visto

  29. utente anonimo dicono:

    ma mandare al mercato comunale la prochaine fois?

    L.R.P.

  30. brule dicono:

    sì, sono le spinacine. confermo.

  31. Quorthon dicono:

    Una scena simile a quella del sor confuso mi capita ogni volta che vado a fare la spesa di sabato nell’ipermercato qua vicino… Le massaie inferocite che si strappano la roba dalle mani e si speronano con i carelli vi assicuro che sono molto peggio dell’anticristo

  32. DevilsTrainers dicono:

    un moderno Woland… devi aver letto Il Maestro e Margherita di Bulgakov…

    peter

  33. lofoten dicono:

    Ma perchè “buone notizie”?

  34. Petarda dicono:

    che sia un remake, carriego? van così di moda.

  35. utente anonimo dicono:

    ma chi ha riacceso le luci è lo stesso che le aveva spente?

    maynardo

  36. shylock dicono:

    ma dove hai fatto acquisti, accanto al Dome di New Orleans? certo che la Pausini in Lousiana, patria della musica jazz… nemmeno la musica è più come una volta…

  37. plasticaSerena dicono:

    perchè

    quando

    vado

    all’esslunga

    succedono sempre queste cose?

    °__O

    Serena von teese.

  38. Petarda dicono:

    dimenticavo, Confusio: fanno schifo le cose che mangi.

  39. FulviaLeopardi dicono:

    secondo me è colpa di lucifero!

  40. utente anonimo dicono:

    Era mica l’Auchan di Palermo ?

  41. loxmetender dicono:

    Ho visto (ahimè!) Costantine e ho scoperto chi è l’autore delle scritte “lucifero culo”

  42. Effe dicono:

    ma che, è già ora di rientrare dalle vacanze?

  43. stone dicono:

    complimenti per il post

  44. utente anonimo dicono:

    e l’autore del post numero 50 si aggiudica senza fatica il premio Scartavetratore di Apparati Genitali 2005, posizionandosi ottimamente per il prossimo GranPrix Sfrangiapalle A Tradimento. Un applauso.

    prova coi mercati rionali e di strada, vedessi che robe succedono lì…

    ciao gringo :o)

    V

    V

  45. pantarheu dicono:

    Spero di non sognare mai tutto sto poppò di roba :O

    TdM®

  46. utente anonimo dicono:

    n. 50 – porca misera miseria ma che è? Te lo lì il viral marketing che colpisce! che brutta roba.

    L.R.P.

  47. lofoten dicono:

    n. 50, io sono autrice del 3° post che perde pochi secondi preziosi del suo tempo solo per dirti che il tuo quoziente intellettivo è pari al numero del tuo post.

  48. utente anonimo dicono:

    Egregio Signor Confuso,

    sono convinta che oggi, verso le 18,30, Lei ed io abbiam condiviso un viaggio in tram.

    Avrà notato che La gurdavo spesso, per assicurarmi che fosse proprio Lei. Sa com’è, le sue foto in internet sono poco numerose e poco chiare.

    In caso contrario, l’ho Confusa con una persona che, però, Le somigliava molto.

    Le auguro quindi buon viaggio per tutte le altre volte che ci incontreremo in tram o forse no, e Le faccio i complimenti per il suo blog.

    saluti

    I.C.

  49. Grazia dicono:

    esselunga, eh?

    eh eh eh, però un pò mi manca.

  50. stone dicono:

    oh, magari Marco Conidi è davvero bravo…

  51. kush13 dicono:

    Marco Conidi è l’Anticristo?

  52. (Ho cancellato il commento 50 in cui si parlava lungamente di tale Marco Conidi, che immagino sia un sedicente cantautore ovvero un disoccupato)

    I.C. spiace dirlo, ma ieri trovavomi a Saronno, ridente località padana che come quasi tutta la lombardia andrebbe in gran parte abbattuta con le ruspe.

    SPAD: chi?

  53. kush13 dicono:

    ora tutto acquista un senso diverso: sembra che V. stia insultando sè stesso, in quanto autore del commento n°50, e indi altri intervengono a ricoprirlo di ingiurie…

  54. utente anonimo dicono:

    a pünto!

  55. utente anonimo dicono:

    V sono io, e se stesso si scrive senza accenti. Per il resto non c’ho capito niente, kush.

    V

  56. L’ho sempre detto che fare la spesa al mio supermercato è una palla :-)

  57. obolo dicono:

    ci ho messo cinque minuti per leggere il post e cinquanta per i commenti! Ma io dico? Ma si può? Ah, carino come post, stile benni? ho indovinato? ho vinto qualcosa? quando ho tempo mi leggo anche gli altri. ciaus

  58. utente anonimo dicono:

    Mi permetto di aggiungere un altro punto, magari non molto comune ma terribilmente vero: i colleghi di lavoro di una grossa azienda che si mettono d’accordo per andare in comitiva (ognuno rigorosamente con la propria automobile, altrimenti dove si mettono gli acquisti?) all’inaugurazione della nuova ikea a pd, mentendo spudoratamente al loro direttore sulle cause della loro assenza…

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