La lavatrice, lo so, a vederla incute timore, se non l’hai mai usata in vita tua. Non aver paura, e affrontala. Ecco le istruzioni. Stampa questa pagina e appendila in bagno, sopra l’odiato marchingegno, in modo che tu possa leggere durante l’operazione.
Innanzitutto, come dice la pubblicità, è preferibile che la lavatrice funzioni a tarda notte, verso l’una o dopo: il ciclo dura pochi minuti e perciò il rumore non disturberà nè te nè i vicini.
Cominciamo.
1) Apri il rubinetto dell’acqua calda;
2) Metti i vestiti nel cestello. E’ molto importante che siano di colore diverso: le magliette rosse, arancioni, verdi o tinte vivaci si lavano meglio se accompagnate da camicie bianche e lenzuola candide come la neve.
3) Ora riempi un misurino di detersivo e versalo sopra i vestiti, insieme a un bicchiere di candeggina e uno di ammoniaca;
4) A questo punto individua la manopola con la temperatura: seleziona 90° (o anche oltre, se possibile);
5) Chiudi il cestello, premi il tasto di accensione e vai a letto;
6) La mattina successiva, lascia pure che i capi bagnati restino ben chiusi all’interno della lavatrice: d’estate non occorre stenderli, si asciugheranno da soli, là dentro. Potrai tirarli fuori anche tre o quattro giorni dopo, e profumeranno di più.
Bene, per oggi la lezione è finita. Facile, vero? Nei prossimi giorni capiremo perché, nei mesi caldi, occorra tenere il frigo aperto (la mattina, prima di uscire, è bene lasciargli lo sportello socchiuso e fargli prendere un po’ d’aria, come ogni brava massaia sa, così rinfresca pure la casa); quindi impareremo a stirare col ferro a vapore, la cui temperatura va testata direttamente sull’avambraccio nudo. A domani.
Hai dimenticato di consigliare di lavare in lavatrice anche i piatti, già che c’eri 🙂
Sor Confuso, occhio che qui rischia azioni legali 😉
mmmm… non è che sei pagato direttamente da “quelle là”? 😀
Ammirevole Sig. Confuso,
la ringrazio, ho seguito le Sue istruzioni di cui -dovuto a recenti avvenimenti coniugali- avevo proprio bisogno.
Ho aggiunto anche quel maglioncino di lana chiaro che mi sta così bene. E’ notte, e Biol lava.
Intanto che Le scrivo queste due sciocchezzuole, ho messo a scaldare nel microonde qulla teglia di metallo con la focaccia al formag…oooops è andata via la luce ?????
Gesuita separato
No è justo tu prender in ziro così .
io fatto tutto quelo che tu deto e la matina tuti vestiti buttare via .
Tu no sei normale . Prego tu chiudere queste stronsate che rovini li altri persone .
Unpo fare ridere , ma quando è troppo , come dire voi italiani , stroppa .
Prego scusare sfogo ma troppo fumo ancora di testa e da lavatrige .
GRAZIE! Mi hai risollevato la giornata!
caro X§°, scrissi qui http://bombay.ilcannocchiale.it/?id_blogdoc=54666 della mia abilità con codesto elettrodomestico.
Per me è sempre una tragedia, in tutte le stagioni, non solamente d’estate.
salutoni!
poveri uomini..cmq ad alcuni ci vorrebbe davvero un corso.. altre volte ci vorrebbe anche alle ragazze 😉 alla prossima lezione 😉
ma no, i capi bianchi vanno messi in lavastoviglie! sig. confuso mi meraviglio di lei.
Vale anche per le femmine?
xhara
Ehm… posso confessare che sulle prime credevo fosse serio? E che solo quando ho visto l’assortimento di colori mi son presi i primi dubbii…
(Faccina che arrossisce)
Mozzylla
E infatti è serissimo.
Io li stendo – sporchi – quando piove, così risparmio su corrente e acqua.
Al.
ben fatto.
Mi rifiuto di credere che un uomo debba usare la lavatrice. Se fosse stato un’elettrodomestico per maschi l’avrebbero chiamato “il lavatore”. Non funziona così?
giusto. perchè la lavatrice è femmina e ad esempio il frigo no?
Caro PersConf…ma è il caldo, vero??
concorrenza slealissima!!!!!
.com
Casal*
secondo me, a premerli bene bene, i panni sporchi di due o tre settimane stanno tutti dentro al cestello della lavatrice.
Si procuri poi di chiudere per bene l’oblò.
Al rientro dalle vacanze di quelle là, che ci pensino loro, che diamine, mica posso fare tutto io.
Rivolta contro le faccende domestiche? E faccia attenzione, che lei è considerata un’autorità e qualcuno le potrebbe dar retta!
hai dimenticato di mettere nella lavatrice anche il gatto!!! che pora stella tutto il giorno a dormire ha diritto anche lui a divertirsi un pò!!!
Isteria Personificata!
Egregio Sconfuso, noto un’imperdonabile errore.
Mi scusi sa se mi permetto, ma belin, s’e’ dimenticato l’ammorbidente.
Tre misurini colmi gia’ nel prelavaggio, che il risultato e’ sicuro.
Si vede proprio che lei e’ un uomo che non si sa levare dai piedi.
Per dire…
il mio ex aveva attaccato un adesivo sulla lavatrice, con scritto “tappo”, per ricordarsi di togliere il tappo del lavandino (dove scaricava la lavatrice) quando era in funzione…un giorno si ruppe…lui chiamò l’assistenza, ed alla domanda del modello, rispose…”mmm, è una Candy, Candy Tappo”, si era dimenticato, dell’adesivo…uomini.
Mia mamma mi diceva che a 90° tutto si lava meglio, ed in effetti il tipico odore di cagnuzzo scompare, e dopo tre o quattro cicli di lavate hai al posto delle magliette dei bellissimi stracci per pulire la bici….
UOMINI!!!! NON LEGGETE QUESTO POST……
PS ( Personalita’confusa…te butti via anni di formazione maschile sui lavori domestici)
bruciamo tutte le lavatrici
e finire tutti i superalcolici che ci sono in casa dici che è cosa buona e giusta? per me sì.
Le prime righe descrivono esattamente la mia situazione, a differenza dell’acqua io vado a canna di birra. Ok per mutande. aggiungerei anche 2 rutti per testare l’intonaco.
son cose.
E adesso, pover’uomo?
(Hans Fallada, 1937)
La lavatrice mi incute timore, mai quanto l’aspirapolvere cumunque. Fortuna che io mi alzo la mattina all’alba e vado al lavatoio comunale con la sciura Maria
Ogni quanti anni va cambiato il sacchetto dell’aspirapolvere ?
Gesuit casaling e accaldat
La lavatrice a tarda notte ha un suo perchè!
Gesuit… Ogni lustro, che domande!
Ommioddio!! =:o
Geniale, semplicemente geniale…
Certi inverni, in attesa che smettesse di piovere per stendere, al terzo giorno di stasi del bucato nel cestello, facevo ripartire il mezzo, con piccolo aggiornamenti vestiari, con un programma più potente e detersivo a vanvera.
La densità della massa nel contenitore al 25esimo giorno raggiungeva quote tali che all’apertura dell’oblò nasceva una nuova stella.
isntitapity
uhm a parte òacucina in disarmo, praticamente ha descritto la mia situazione ora che la mamma e’ in vacanza. dice che e’ grave?
[una femminuccia]
…che la varechina sia profumata, mi raccomando!
🙂 (certi bei ‘graffiti’ sui tessuti!)…
la lavanderia a gettone è il futuro
My beautiful laundrette.
la mia lavatrice, che ha la sua età ammetto, durante la centrifuga ulula e cammina, e giuro non esagero!!!…ma la cosa più deprimente è che i nuovi inquilini del piano di sotto ogni volta che lei verso le 23.00 fa il suo dovere per ripicca iniziano a suonare il bongo…ho delle occhiaie da quando sono arrivati…
Hi, Perzy.
Pensavo che la cosa peggiore che potesse succedere è avere ospiti a casa Stanlio ed Ollio.
Ma vedo che c’è di peggio.
C’è chi dà certi consigli.
Comunque, d’estate, in casp di stress in certi casi c’è l’inserto estivo su Piratalogico.
Omaggi.
Luth
…..
Egregio x§, un consiglio e un paio di suggerimenti per i prossimi capitoli.
Suggerimento 1: “come risolvere il problema di un piano cottura incrostato senza usare lo scalpello”
Suggerimento 2: “come utilizzare un microuéiv oltre che per asciugarci i calzini”
Consiglio: so per certo che col microuéiv i calzini si asciugano benissimo.
Buone riflessioni.
🙂
anch’io ho mandato la lavatrice stanotte
poi alle due mi son svegliata che mi decollava un 747 sul letto
e non era “quello là”
“sfondato sul fondo”… Scusate.
Al.
ho seguito alla lettera i tuoi connsigli. tutto ok! mi dici qualcosa sul come cucinarsi il cibo?
cesare
per chi si mette a lavare a mano nella vasca da bagno consiglio d’intonare questo vecchio “Canto delle lavandare del Vomero” del 1400:
“Tu mm’hai prummise quattro muccature, ohi muccature, ohi muccature…ie so venute si me le vuoi dare…”
(traduzione solo a richiesta)
richiesta ufficiale di traduzione
grazie
Alpeggio (Non C’è Mai Fine) [spazi e parentesi dello stimato effe]
A me va benissimo che tu usi la lavatrice così.
Basta che ci metti dentro solo vestititi TUOI e che dopo indossi tu quelli.
Poi magari qualcuno ti farà pure la carità per strada. E’ una proposta seria per una futura professione.
Provaci dai..
ok, traduzione del canto delle lavandaie del Vomero:
“tu mi hai promesso quattro fazzoletti da naso, ohi fazzoletti da naso, ohi fazzoletti da naso…
io son venuta se me li vuoi dare, me li vuoi dare, me li vuoi dare…”
non sfuggira’ ai piu’ la sottile allusione a sfondo sessuale che traspare da testo.
Cesare: non cucino, il rosticcere di fronte a casa mia prende i ticket restaurant.
Luther: grazie, non mancherò. C’è anche il sudoku?
P3t3rpan: anche dentro?.
xlthlx: ma nooo.. è normalissimo..
KJ: Mondadori, 379 pagine, brossura.
ehi, ma… stai cambiando. mi piace. assai. sarebbe interessante sapere se qualche giovane innocente ha seguito i sapienti consigli di sora confusità.
Egregio x§,
“anche dentro” dove?, cosa?, perché?, chi?
La trovo un po’ confuso.
🙂
copiato e incollato da magentaewoland, no?
Ottimi consigli! 😀
Xche poi lavare i vestiti!!
La natura ci ha dato la polvere, il sudore, la muffa e tante altre benedette cose.
Non capisco questo gettarle via!.
Mi hai fatto tanto ridere.
Lo dico così, senza vergogna.
I MIEI COMPLIMENTI!! Che uomo di casa!!
Ho le lacrime agli occhi. Non solo x le risate