“Si comunica ai signori passeggeri che a causa di un guasto ai sistemi informativi gli sportelli check-in numero 1, 3, 5, 7, 7bis e tutti i multipli di 2 rimarranno chiusi sino ad un orario da definire. Restano aperti gli sportelli 11 e 13, forse. Ci scusiamo per il disagio e certi della vostra collaborazione vi auguriamo buon viaggio.”
“Si comunica ai signori passeggeri che, per motivi tecnici, il nastro trasportatore dei bagagli è impazzito e quindi le valigie dei passeggeri diretti a Stoccolma sono state spedite a Crotone, mentre i passeggeri diretti a Crotone sono stati spediti a Stoccolma, dove peraltro ritroverranno le loro valigie.”
“Si comunica ai signori passeggeri che a causa di una disposizione erroneamente impartita a tutto il personale di guardia, d’ora in avanti sarà vietato fumare non solo dentro l’aereo, ma anche fuori da esso. In qualsiasi momento e ovunque voi vi troviate. Anche a casa vostra, tra due anni, per dire. I trasgressori verranno puniti con sanzioni pecuniarie, reclusione e scudisciate sulla schiena nuda. Ci scusiamo per il disagio, e certi della vostra collaborazione vi auguriamo buon viaggio.”
“Si comunica ai signori passeggeri che a causa di un inconveniente elettronico, da almeno due ore gli schermi trasmettono indicazioni sbagliate e ingannevoli circa partenze e arrivi. Non fidatevi. E una volta imbarcati chiedete alle hostess se veramente state andando dove vorreste andare. Ci scusiamo per il disagio, e certi della vostra collaborazione vi auguriamo buon viaggio.”
“Si comunica ai signori passeggeri che a causa di un malfunzionamento alle tubature, tutte le toilette dell’aerostazione hanno preso a rigurgitare liquami addosso ai loro utenti. Pertanto si sconsiglia di usare i bagni sino ad un orario di cui per adesso non è dato sapere. Ci scusiamo per il disagio e certi della vostra collaborazione vi auguriamo buon viaggio.”
“Si comunica ai signori passeggeri che a causa di un problema tecnico ai radar, il volo Milano-Varadero delle 17.15 è stato scambiato per un velivolo militare alieno e quindi subito dopo il decollo verrà abbattuto dalla Base Missilistica Contraerea situata a pochi metri della pista. Ci scusiamo per il disagio, e certi della vostra collaborazione vi auguriamo buon viaggio.”
“Si comunica ai signori passeggeri che a causa dell’avaria ai metal detector, tutti i passeggeri in partenza verranno spogliati e perquisiti a mano da militari addestrati. Siate cortesi con loro, perché son gente rude ed è facile che si incazzino e vi maltrattino. Ci scusiamo per il disagio e confidando nella vostra collaborazione vi auguriamo buon viaggio.”
“Si comunica ai signori passeggeri che a causa di motivi tecnici che in tutta sincerità non riusciamo a spiegarci neanche noi, il bus che dovrebbe portarvi dal gate KV54 all’aeromobile AzV34gzzI9X, ebbene, questo bus anzichè recarsi al luogo dell’imbarco uscirà dall’aeroporto, prenderà la tangenziale per Milano, effettuerà alcune fermate intermedie e un breve giro turistico del centro storico della città. Ci scusiamo per il disagio e certi della vostra collaborazione vi auguriamo buon viaggio.”
“Si comunica ai signori passeggeri che per miracolo siano giunti a bordo, che il pilota di questo volo ieri sera ha fatto indigestione di frittura di calamari, la specialità della moglie che poverina non lo vedeva da tre giorni – peraltro lei è un’ottima cuoca – vabbè, a causa del malore del comandante, il volo è stato cancellato. Sarà rimpiazzato da un servizio di corse automobilistiche sostitutive, in taxi. Vi preghiamo di slacciare le cinture, scendere e raggiungere le apposite vetture già pronte sulla pista. Ci scusiamo per il disagio, siamo certi della vostra comprensione. Ah sì, vi auguriamo buon viaggio.”
verso dove vorresti (o dovresti) volare, esattamente?
ti hanno sfrattato e sei andato a dormire in areoporto?..
più o meno. lì non si paga l’affitto e c’è l’aria condizionata gratis (però sti annunci son fastidiosi, non mi fanno dormire)
in effetti a me hanno perso le valigie due volte nell’ultimo anno…. e per fortuna che non hanno avuto il coraggio di rubarmi le mutande sporche…
Beh, se puo’ consolarti a Melbourne, non e’ consentito fumare ne’ dentro ne’ nelle immediate vicinanze dell’aerostazione, le zone fumatori si trovano nei sottoscala dei passaggi aerei da terminal a terminal…. son cose.
buon viaggio confuso
veramente sarei già tornato…
proprio il post che sognavo di leggere, sabato prendo l’aereo porca l’oca e porco il tonno…
L.R.P.
Senza parole.
Un capolavoro della letteratura dei blog, dovrebbe essere antologizzato, letto e amato da tutti!
Complimentissimi!!!
Mozzylla
mmm, per me un tamarindo. Caldo, s’intende.
A me il “Si comunica ai signori passeggeri…” riguardava:
– all’andata, dopo 8 ore di ritardo, che la compagnia aerea si pregiava di offrire ai passeggeri un cornetto e caffè (non cappuccino) per farsi perdonare, ma in un solo bar dell’aeroporto non meglio indicato;
– al ritorno, che il nostro volo era sostituito da quello di una sconosciuta compagnia locale convenzionata con la compagnia di bandiera (quindi sono aerei sicuri). Il paese non lo dico, ma non è nel nostro continente.
Alemae
Mi spiace, il tamarindo e’ finito.
MOZZYLLA, si vede benissimo che sei prezzolato. Fai meno, fai meno.
un’orzata?
ila
sarà anche tutto vero, sarà anche tutto un disastro, ma…
…sarei disposta a subire un ritardo del volo di 3 ore, non bere caffè per 8, non fare pipì per 12 e ritrovarmi al mare con una valigia piena di doposci e sciarponi causa scambio valigia…
se le mie ferie potessero iniziare da oggi!
baci
g.
mi scusi, vorrei informazioni sul volo per guantanamo.
P.
era appunto confuso!
Forse Mozzylla
La vita é comunicazione…
Mi scusi, ma questi annunci li ha sentiti tutti in un giorno????
Ci scusiamo per il viaggio, e certi della vostra collaborazione vi auguriamo buon disagio.”
Kush…….gnè gnè gnè!!!
Si comunica ai signori del blog qui di passaggio,che queste comunicazioni ,che il pilota Confuso ha riportato,sono tutte vere.Peccato solo che tralasciò quella della hostess pazza,del giornalaio senza settimane enigmistiche e quella del tassista con il camion.E anche quella del facchino senza avambraccia.
Auguriamo a tutti tutti una buona lettura poichè qui in aereoporto siam analfabeti dalla a alla y .
Cesare Cadeo.
in bocca al lupo Personalità!
Ohibò. Per cosa?
LOFOTEN: no, è bastato un pomeriggio.
Sono morta dal ridere!!!!!!!
paolaGi
Si comunica ai signori passeggeri che il servizio di comunicazioni tramite altoparlante entrerà in sciopero per il rinnovo del contratto al termine di questo annuncio e per le successive 8 ore. Nel periodo di interruzione del servizio i passeggeri saranno intrattenuti con una compilation degli Slayer e di altri brani selezionati di trash metal ed hardcore punk. Ci scusiamo per il disagio, e certi della vostra collaborazione vi auguriamo buon viaggio
(ottimo post, Mr. Confused!)
non voglio sapere altro. Finalmente ‘VALIGIE’!
non sai quanti libri ho cestinato per la mancanza della giusta ‘i’ :non è un problema di sapientismo, è che rendevano insincera o la traduzione, o l’alfabetismo del letterato di turn-over. E se vuoi, parliamo anche de ‘GLI PNEUMATICI’! scarlett
e le camicie? No, dico.
Bellismo, complimenti per il post, sto ridendo come una matta, finalmente era ora! Colgo l’occasione per augurare buon viaggio a tutti, ciao
ma perché, poi, tutta questa gente che vuole volare ad ogni costo?
State a casa vostra, state.
Effe se mi mi ospita nella sua villa palladiana rinuncio al volo di sabato e in cambio le do ragione sempre e incondizionatamente (yesqueen praticamente…) La Reine Paresseuse
MAL Y PENSE qui voulevont (o vol-au-vent?) vouloir sanz impedimant.
Comunque (si legge come Dunkerque!) sempr megliaux que esploder avecc un bombon sott le cul pur attacch terroristichues…
parble’…
(questo é francese alla principe di Bisanzio, mica pinzellacchere!) ;))
o Regina, la mia villa palladiana è a sua disposizione, servidorame compreso.
La chiave (se arriva di notte) è sotto lo zerbino
Dopo tre anni e mezzo passati a fare gli annunci che descrivi per una compagnia di cui non faccio nomi, posso assicurarti che a Fiumicino è mooolto peggio…
Sinceramente, mi pare impossibile.
saluti :)
Ti giuro… tu a malpensa hai mai sentito questo annuncio (riporto testuali parole) “si avvisano i signori passeggeri che il volo non sarà imbarcato da qui, ma da lì” (con relativa gestualità esplicativa)
Pnamrt, non remare contro il mitico Leonardo da Vinci (il luogo in cui automobile non deve fermarsi, pena la morte)!
In realtà, mi viene in mente adesso che l’automobile, forse per la sua gretta determinazione a voler restare con le ruote per terra (retrograda!) non è ben vista in nessun aeroporto. Tutto negli aeroporti le rema contro: la distanza che la separa dal terminal, abitualmente, è paragonabile alla distanza che separa il terminal stesso da quello di destinazione. Sarà la lobby dei tassisti? Per non parlare di: a. la distanza che intercorre tra il parcheggio “long term” e il check in; b. Il prezzo della sosta, paragonabile a quello del biglietto della tratta Roma-Nuova Delhi.
Grazie Effe, lei ha sempre ragione. (la chiave la faccia prendere da uno del servidorame che io c’ho problemi con la schiena…) au revoir! La Reine Paresseuse
ma…
carissima pigra, non aveva sempre ragione Lei?!
Alpeggio (Non C’è Mai Fine) [spazi e parentesi dello stimato effe]
Commento?
Macchè commento. Solo risate e riflessioni. Ci fai fare.
Allora grazie per scrivere. Ormai non me lo chiedo più come ti vengono in mente tutte queste cose. Ti vengono in mente e basta e poi bontà tua le metti onlain.
PS: le senti mai qualche volta le pubblicità delle medicine in tivù o alla radio? Ma perchè dico io alla fine devono dire in tutta velocità “E’ unmedicinalepuòdareeffetticollateralileggereilfogliettoillustrativononsomministrareaibambinisottoidodicianni”??