Informazione di servizio. Chiedo scusa per il dileguamento degli ultimi giorni ma qui nella cruda realtà fisica c’ho delle seccature: tra queste, un direttore del personale che sta tentando di licenziarmi (è una mania, questa di voler licenziar la gente!) – insomma, storie di impicci. Un direttore del personale di quelli veri, giacca cravatta e orecchie a sventola, e pure ciellino. Ho appena terminato di incidere sul cofano della sua macchina nuova i 4 simboli esoterici dei Led Zeppelin e altri segni demoniaci: mi son venuti abbastanza bene, e belli grandi.
Se poi qualcuno sentisse proprio l’irresistibile urgenza di tendere un agguato notturno a uno sconosciuto, per esempio ad un dirigente benvestito e con le orecchie a sventola, ciellino, uno che fa il direttore del personale, magari al fine di prenderlo a nerbate sul viso o tra le gambe in un casuale incontro presso un vicolo buio e silenzioso, ebbene, mi faccia un fischio, ché ci si organizza volentieri. E a buon rendere, quasi fosse uno scambio di favori.
son cose.
sappiamo a che ora esce?
nerbate tra le gambe? e se gli piace? sai i ciellini son strani. io ne conosco uno e ti assicuro che per me gli piacerebbe. invece alla carrozzeria della macchina sono affezionati (deve essere un qualche dogma che mi sfugge). lì hai fatto bene.
dei disegni bellissimi, ti assicuro, dovresti vedere le grandi stelle a cinque punte istoriate sulle portiere.
Diamonds, posso fornire orari e indirizzi e percorsi. A buon rendere, ribadisco.
“lo sai,per me l’azione è tutto”
Tom Sizemore(heat)
guarda che essere licenziati è l’ultima moda. Io sono stato licenziato un mese fa: la mattina mi sveglio alle 10, leggo il giornale, mi prendo il caffé con calma e poi inizio pacifico pacifico il giro dei blog. E’ un gran vivere. Fino alla fine del mese. Poi dovrò spiegare a Banca Intesa perché ho deciso di non pagargli più il mutuo.
C.
son cose che costano, gringo. Se vuoi una roba fatta bene, ovviamente.
Faccia attenzione Signor Ccnfuso.
Se e’ affiliato a CL e’ come mettersi contro la Mafia. Le conviene tutelarsi con altri gruppi infulenti, mi dia retta. O anche diventare ciellino lei stesso, come copertura.
io mi sono appena licenziato, ma questo non vuol dire che non sia pronto a drizzar uncinetti e a ricamar zosi sulle fronti di chicchessia 😉
Sono un impiegato di Banca Intesa che sta per essere licenziato. Chi vuole un mutuo lo aspetto nella mia agenzia. Basta portare la stampa del simbolo del Signor Confuso per avere un bel po’ di credito senza nessuna domanda e con una rata ridicola. D’altra parte – in qualche modo – devo fargliela pagare anch’io…
Arrivo. Dai, prima di farti licenziare sposta centomila euro sul mio conto.
Anchio ho un resp.del pers. che sta facendo di tutto per farmi fuori e anchio ho provveduto a commissionare a fidati amici calabresi un messaggino sulla sua macchina nuova. Ho pensato di fargli scrivere “PROVVEDIMENTO SCRITTO (per davvero)!” visto che minaccia di mandarmelo un giorno sì e un altro pure! Cmq potremmo organizzare una serie di incontri…costi quel che costi!
Cordialità e solidarietà,
Vale maiu
Per il quasi ex impiegato di Banca Intesa: molla l’indirizzo che corro anchio! è ovvio che posso garantire la busta paga solo di mese in mese finchè non arriverà LA LETTERA!
Vale maiu
No ragazzi, le cose vanno fatte per bene. Mi occorrono: pass Confuso,fotocopia documenti rigorosamente finta, tre buste paga finte (scrivetele a macchina), l’atto di proprietà della casa della vostra vicina più rompicoglioni (modificate quello di vostra zia allo scanner).
In cambio concedo: 30.000 euro sul conto subito grazie al PrestIntesa; 75.000 euro maxiprestito Intesa in giornata; 150.000 euro Mutuo Tasso Variabile con rata 15 euro 30 anni nel giro di una settimana; carta revolving Clessidra (da buttare subito usciti dalla banca).
Dovete chiedere di Massimo Arrighetti presso la filiale di Piazza della Scala, naturalmente a Milano.
Posso solo dirvi… affrettatevi.
Per il quasi disoccupato Intesa: lo fai anche a me il mutuo? Sto per essere cacciato per shirking da uno stage non retribuito, ma posso dare come garanzia i 5,29 euri del buono pasto giornaliero… Dai, che vi batto a tutti!
BinG
Per me funziona meglio il classico hollywoodiano “ci vediamo all’inferno”.
BinG
@MassimoA: stavo pensando di farla veramente sporca e di intestare tutto quello che riuscirai a concedermi al Respdelpers….così poi andranno a cercare lui! Che vendetta sublime! Lunedì pomeriggio ci sei ancora????
@Joyjoy: eh no! prima della fine deve saperlo che ti mando io!
Vale maiu
Si ma perchè ti vuole licenziare?
shameless
Non voglio fare per forza la voce fuori dal coro, ma l’ultima volta che ho provato a lavorare con te mi sei sparito sul più bello senza lasciare traccia… non è che il tuo amico ‘dumbo’ (per quanto CLlino) abbia qualche buona ragione per radere al suolo la tua carriera?
In ogni caso, tendere un agguato a qualcuno affiliato a CL è praticamente impossibile… la loro intelligence è raffinatissima e conta su punti di osservazione “altissimi”.
vero, Dio fa da radar al ciellino ed è in grado – dicono – di leggere la targa di una macchina (definizione di immagine: 1 decimetro)! Quindi ti beccano, niente cazzi
B.
sono il fratello del direttore del personale di mister confuso.
era solo per presentarmi.
conosco il golfclub dove quello stronzo di mio fratello va ogni sabato mattina. vi aspetto alla buca 13. il piano a seguire
jame
una volta, quand’ero al liceo, fui portata con l’inganno ad una delle riunioni dei ciellini. Fui costretta a fingere un attacco di cagotto, andare in bagno, chiudere la porta a chiave e fuggire dalla finestra… Da allora, vivo sotto falso nome.
ti propongo uno scambio e ci si aiuta a vicenda nell’agguato, poi te vai di nerbate sul viso di signor dirigente e io mi prodigo in calci nei reni di signora dirigentessa. ciao
a cielle fan le mess nere.
adorerà i suoi decori,
confuso.
giorno di zucchero,
Serena von teese.
ups mi è scappato un “nel cuore della notte”
@Custode: beata te che sei riuscita a scappare, io la riunione me la sono dovuta sorbire tutta… È stata l’ultima, manco a dirlo… e ora vivo all’estero, pensa te!
Ti trovano anche all’estero, sono convenzionati con l’Opus Dei… E poi, l’occhio del Signore ci vede benissimo.
BinG
io sono di azione cattolica se hai bisogno di una mano per sopprimere lentamente un ciellino chiamami
xxxolo
lascia davanti alla porta di casa del tuo Ned Flanders una lingua di bue (chiedi in una macelleria -non della tua zona, dove ti conoscono- di mettertene da parte una cruda) trafitta da spilloni. costa poco ma impressiona.
kush
“Sig. Direttre del personale?..”
“Ssi
come già fatto.
Ora però ci mettiamo d’accordo…
son sempre più depressa
a chi lo dici.
ho appena litigato furiosamente col mio capo… se ci licenziano mettiamo su un circo insieme? Tu porti il tonno, fatima e zaira e io il cane cleptomane… (sai mai potremmo addestrare la scimmietta a rubare il portafogli agli spettatori).
Si cerchi un impiego nel sommerso: lì c’è lavoro per tutti, dice.
A.A.A. uomo proiettile, donna barbuta e gemelli siamesi CERCASI
qualcosa mi dice si.gr, confuso che lei lavora in qualche merdosissima società di consulenza o di ingegneri (che tanto ormai è la stessa cosa)….
grrr
l’arma la sceglie lei o porto quelle disponibili in garage?
I segni Astrali dei Led Zeppelin!!!!!
Confuso mi fai morire !!! E poi lo sai che noi seguaci di S. Ignacio de Loyola siamo nemici giurati di CL…
Gesuita (Jimmy Page nella mia vita precedente)
Confuso, prova con la stricnina nel caffè.
[casomai se poi nel distributore la prende qualcun’altro fate selezione del personale in questo modo…]
massimo arrighetti, ma sei di torino?
come si chiamava quel film in cui due tizi si scambiavano le (future) vittime?
Vi prego, fate con me questo graziosissimo do ut des: la persona che dovreste annientare (a zoccoli ferrati nel deretro) è magro e di poca statura, quasi un hobbit. come saprete, nelle persone di piccola statura alligna, talvolta, il vino migliore; talatra, un coacervo di furiose meschinità e – altrettanto furiosi, direi – deliri d’imperio, nonché doppiezza, slealtà, propensione alla menzogna e all’annientamento del prossimo per meglio rifulgere in questo caduco scenario che è il vasto mondo.
spero che la mia richiesta sia sufficientemente ben argomentata: altrimenti dovrò accontentarmi dell’azione legale che ho intrapreso un mesetto fa.
delitto per delitto
REDDEN: certo, di corsa! (la mosca però protesta: zaMira, con la m).
PETARDA: ma cosa bisogna fare? ammazzarlo?
GESUITA: povero jimmy, è morto e non lo sa.
GRR (PAOLA): no, ingegneri no, solo fessi.
ESSENZIALE: vediamo… ce l’hai una motosega, in garage?
Prezzi modici, lavoro pulito.
cell. 334536746
…chiedo scusa alla povera mosca ZaMira… ma almeno il tonno può stare tranquillo!
La memoria vacilla perchè mangio poco pesce…per la parte della sirena.
ANCHE SPLINDER SCARSEGGIA, SI 6 MANGIATO UN PEZZO DI COMMENTO!
…DICEVO…
QUASI QUASI NEL CIRCO MI CANDIDO per la parte della sirena.
…meno male che almeno la sirena non parla…. mi riuscisse un commento senza errori!
… chissà con le mani palmate…
(boh, io sirene al circo non ne ho mai viste… o tempura, o mores)
@lofoten: il numero che hai dato è inesistente….non è bello giocare con le speranze altrui!
Vale maiu
ufffffffff che pignolo!
vabbè vorrà dire che esibiremo te (in effetti non avresti più motivo di nasconderti e le blogstar sono molto più à la page) il tonno, fatima, zaMira, il cane cleptomane e la scimmietta ammaestrata…
Mi sento un po’ tagliata fuori però… passo con la redbull?
con l’aspirina effervescente dentro, però.
cap-PERò… un commento simultaneo!
Io ci sto! Possiamo fargli anche dei gavettoni alle schifezze. che ne dici?
guardi che il Direttore sta solo eseguendo Alti Ordini.
Non vuole licenziarla, vuole solo che lei si astenga (dal percepire uno stipendio)
GATTA: ottima idea, i gavettoni di guano.
EFFE: a bè, allora..
Puoi sempre incatenarti alla scrivania e scatenare un caso giornalistico, per una volta il blog potrebbe essere davvero utile.
Resisti 🙂
e perché ti vuole licenziare?
P.
ma tu lo terresti?
il direttore del personale
questa oserei definirla, senza esitazione alcuna, una situazione un tantino preoccupante…
L.R.P.
questo post potrebbe davvero costarti il posto
io ti amo, enrico ghezzi, fuggi con me!
Per me devi avergli scopato la moglie e poi le hai detto che avevi scherzato e lui che ci sperava tanto si è un tantino incazzato.
ma in Italia esiste l’apologia di reato?(e l’Italia ci sarà anche domani,l’italia?)
Io sono con te ma non è che poi lui non abbia tutti i torti…
Si potrebbe pensare ad un patto diabolico come nel film “delitto per delitto”, tu fai fuori il mio e io il tuo…
Fammi sapere…
Stefano.
Sicuramente l’apologia di reato esiste in certi casi, e in particolare credo se si ricoprono “funzioni di pubblico potere”, o per reati particolari.
Interessante. Bisognerebbe sentire un avvocato.
cos’è, siete contro l’omicidio? ci si orienti allora su una storpiatura permanente.
Conosco un insetto velenoso che se ti morde ti fa cascare tutte le unghia ;si riproduce qui in lombardia,li alleviamo nella plasa del paese.Se interessa , si chiama Forfecchia.
secondo me enrico ghezzi c’è nato direttamente con la cannottierina bianca a maniche lunghe e gli occhialini appannati!
Ok, Personality, hai cancellato il numero di cellulare della mia premiata ditta “Chiller & sons”” per non fare pubblicità gratuita. Sarà stato sul tuo blog non so per quanto, ma è bastato per avere lavoro da qui ad un anno. Grazie, grazie ancora dell’opportunità che mi hai offerto.
Umh… sembri diventato un esperto in materia. Ti contatterò a breve per chiederti qualche consiglio su come far fuori il mio, che dalla descrizione somiglia molto al tuo, salvo le orecchie a sventola… MD;)
dite quello che volete ma io continuo a sentirmi un non violento,per cui l’unica soluzione plausibile da prendere in debita considerazione è quella di murarlo vivo(niente feritoie)
a proposito di massimo arrighetti e di banca intesa: http://www.intesaprivatebanking.it/AreaPubblica/corporate_governance.htm (segnalato dall’insider trader abgely).
Padre Casimiro mi ha detto che il signore qui che tiene questo blob non è altri che la versione informatica dell’Angelo Nero di cui non voglio neanche dire il nome. Sa trascinare nel baratro del Male centinaia di persone ed è capace di fare uscire idee aberranti dai cuori di questi suoi giovani ammiratori. Nella nostra parrocchia si stanno raccogliendo le firme per poter oscurare il blob di questo maledetto che usa la sua arte per raccogliere proseliti. Se c’è qualcuno di Cardalino di Bassotta per favore venga alla parrocchia di Padre Casimiro e chieda di firmare la petizione “E’ ora di finirla”. Ascoltate il mio appello e questa volta non astenetevi.
Liborio Filipponio
anch’io voglio firmarla questa petizione, che orari fa la parrocchia?
(la forfecchia ce l’ho gia, ma chi massimo arrighetti… chi ceppa è?)
NOFILTER forse siamo colleghi e non lo sappiamo.
LOFOTEN, io non ho cancellato nulla, guarda bene. 🙂
ma di che cavolo parlate in questo blog??? Non l’ho ancora capito…?????
Di botanica, archeostronomia, metafisica kantiana e religioni extraterrestri. Siam gente semplice, qui.
amico, uniamoci tutti insieme!
il folletto
ho appena finito di ascoltare communication breakdown!
akuma
Perfetto!
Solo, io preferisco il genere “calcagnate sulle gengive”.
C’è un margine di trattativa?
8)