Sei costretto a pranzare solitario al ristorante ma il tavolo con un unico coperto ti fa tanta malinconia?
Vorresti andare al cinema a vedere l’ultimo film del tuo regista iraniano preferito ma non trovi uno straccio di nessuno disposto ad accompagnarti?
Hai preso due biglietti per il tale concerto ma la persona che doveva venire con te ha tirato il pacco all’ultimo momento?
Oppure: hai voglia di uscire ma tutti i tuoi conoscenti si negano causa impegni in altre faccende tipo “verrei volentieri ma non posso mi spiace devo uscire con la fidanzata / mia madre/ i compagni di scuola del liceo / mio marito / scusa ciao”?
Nessun problema: abbiamo la soluzione che cercavi! Da oggi c’è Amico®!
Amico® ti accompagna ovunque tu voglia! Se hai voglia di chiaccherare, Amico® corre a casa tua a qualsiasi ora del giorno e della notte e ascolta senza contraddirti.
Inoltre Amico® è sempre simpatico allegro, vivace e di buon umore. Ma soprattutto a lui piacciono le stesse cose, gli stessi film, la stessa musica, le stesse boiate che piacciono a te!
Non è magnifico?
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L’abbonamento settimanale ad Amico®m con possibilità di utilizzare Amico® full time, viene via a soli 9.000 euro!
Amico® c’è sempre, e solo per te. E per ricompensa vuole solo dei soldi: i tuoi, solo i tuoi! Ma, si sa, l’amicizia non ha valore – cosa sono poche centinaia di euro al giorno in cambio del bene più prezioso del mondo?
Eventuali spese (trasferte, ingresso dell’Amico® in cinema, concerti, teatri; sue consumazioni di cibi, alcolici, tabacco e qualsiasi altro costo) sono carico dell’utente: per evitare equivoci Amico® gira senza portafogli.
Cerchi lavoro? Bene, perchè la Amico® SpA cerca personale! Per soddisfare l’elevatissimo numero di richieste, Amico® assume: è un mestiere facile ma divertente, e i guadagni sono garantiti! Dai, cosa aspetti, diventa anche tu un Amico®!
Prima?
(scusa, non ho resistito!)
Beh, comunque l’Amico© costa più di Julia Roberts in Pretty woman!!!
confù – làsciatelo dire: se non rispondi manco alle email degli amici (non quelli di maria de filippi, e, comunque, senza ®), allora quello che ha bisogno di Amico® sei tu…
LO VOGLIO!!!!!
faciiamo subito un piano tariffario:
ti prenoto ma-gio-sa dalle 19 alle 23.
quanto mi costa?
Apro la sezione amica®? Perchè c’e’ sempre l’altra metà del cielo …
io mi propongo per l’assunzione…
basta che non mi affitta qualche vecchio puzzone..
divina
ma ricorda sempre di scegliere SOLO l’originale!! Esigi SEMPRE un Amico® ufficiale per una migliore qualità dell’esperienza! Solo Amico® sa garantirti una piena soddisfazione…e se non lo sei, la Amico® te ne offre un altro GRATIS!!
Magari dopo che ti sei fatto un Amico® puoi anche farti un baccaglio, oppure mangiare qualcosa insieme…
c’è anche la vesrione “nemico”? vorrei uno brutto e antipatico che si fa picchiare tipo antistress
Gent.li Sigg.ri,
con la presente mi permetto sottoporre alla Vostra gentile attenzione mio curriculum vitae, in merito alla posizione ricercata.
Sono una persona molto collaborativa e adattabile, ritengo pertanto di avere i requisiti essenziali per lavorare presso di Voi come AMICO.
Inoltre, la mia disponibilità è immediata, essendo stata licenziata giusto un’ ora fa e essendo senza il becco di una lira, pardon, euro che c’ho pure l’affitto che mi scade il 15.
Rimanendo nell’attesa di un Vostro riscontro,
Cordiali Saluti
LaCarmilla
Bisogna scriverlo in modo originale, se no l’ufficio marchi mica ti registra “Amico” (fra l’altro, se non sbaglio, era già il nome di uno scooter o di un ciclomotore). Anonimoconsulente
buondì!
posso noleggiare un Amico (io non ce l’ho quella erre col cerchietto….dove si compra?) come personalitaconfusa? secondo me ci divertiamo un casino….
Sei fantastico!!:-)
E pensare che la tua proposta, a mio avviso, troverebbe anche degli ‘acquirenti’ eh! mica c’e’ tanto da ridere…
D’altronde, Egregio Signor.. “P. Confusa”, chi non a bisogno di Amici in questi freddi frangenti invernali?
Ah, abbia pazienza, quali sono i suoi rapporti commerciali con la summenzionata neo societa’? Lei e’ dotato di partita iva? Ha dichiarato le sue entrate derivanti da eventuali collaborazioni professionali con l’entita’ nominata “Amico”!?
Sara’ eventualmente contattato da un nostro addetto per conferma…
;-D
/rOb
Ciao. E’ un’idea che già funziona davvero da qualche mese in USA…sono le wingwoman…per 50euro escono con te per conoscerti delle nuove donne…wingwomen.com
Peccato per codeste tariffe un po’, come dire, esose… sennò farebbe proprio al caso mio per andare a vedere Melinda e Melinda (o come s’intitola), qui mi stanno rimbalzando tutti…
attenti a non rubare il copyright agli amici degli amici
ma assumerebbero a posto coi libretti? :)
Bene, mi pare che piaccia assai questa idea di vendere l’unico bene che nessuno ha ancora pensato di commercializzare, cioè l’amicizia (mentre l’amore a pagamento lo hanno inventato parecchio tempo fa). Dunque potremmo fondare la Amico® Spa, industria produttrice di amicizia. Mi informo e poi la fondiamo, ok?
ok…approvo!
AMICO®!!!! :)
P.S.: allego CV al fine di permetterLe una valutazione iniziale degli skills e farLa documentare per un eventuale colloquio conoscitivo.
(N.B. le spese di viaggio, soggiorno, tabacchi evizi vari, sono a carico del selezionatore. A scanso di equivoci il candidato gira senza portfolio…)
A chi mando il cv?! …ho sempre sognato di fare l’amica!!!! :)
Nooo, un amico così non lo vorrei, spiacente, manco gratis.
cominciamo a mandare sms a tutti, colla suoneria inclusa…
… è un silenzio che puòò diventare musicaaaaaaaaa….
hai in mente un tipo di organizzazione di quelli frega tutti, stile herbalife… ?
Tipo che tu sei l’AMICO, il capo di tutti poi sotto di te GLI AMICI DELL’AMICO e sotto ancora GLI AMICI DEGLI AMICI così via ad libitum…
tutti con l’obbligo di assoldare nuovi amici, arricchendoti su di un conto svizzero criptato, finchè si forma alla fine, con le stesse gerarchie e modalità, un partito politico o si apre un bagno sulla costa romagnola…?
uhhh…ma io ero gia’ abbonato da tempo!;-p
Sai che ho conosciuto uno che si chiama Amico? Senza (R), ma si chiama veramente così. Anzi, al suo paese ci si chiamano un bel po’ di persone per via di tale santo…
testimonianza reale: Per lavoro mi capitava spesso di cenare da solo ma da quando c’e’ Amico® le mie cene sono diventate gradevoli e interessanti!
L’ho consigliato anche a mia moglie e non vuole piu’ farne a meno!
Testimonianza raccolta:
Io l’ho regalato a mia nonna, e da quando c’è lui la sua vita è cambiata! Ora ha smesso di costringermi ad andare da lei a Calolziocorte tutte le domeniche a pranzo! Proprio vero, chi trova un AMICO trova un tesoro. Anche l’inverso ha un senso però!
hioiiiii
commercializzare l’amicizia mi mette un po’ di inquietudine addosso….ma come sempre mi hai fatto ridere confuso!
E poi, un film iraniano sarebbe sopportabile solo con amico R!!!
hey,Amico®…sei invitato ufficilamnete a brindare sul mio bloggo! tutti i giorni un motivo diverso per brindare…porta la sete, gli amici e un motivo per il brindisi!!! Ciao
Dove mando il curriculum?
se possibile, io vorrei una fornitura di Amico® Negletto®.
No, non nel senso che deve essere un cinese di colore.
Ne vorrei proprio uno triste, sfortunato, piegato dalla sorte, frignone e incompreso.
Per sentirmi meglio, al confronto.
Qualunque cifra, ho pronto l’assegnino (scoperto, ma tant’è)
Cinese di colore ?!
Signol Effe,
lei dimentica la L di legistlato!
Succo di mandalino
tra un paio di settimane torno in Italia e mi servira’ un lavoro.. io faccio l’Amico (erre) Meta’ Prezzo.. quello che ti fotte la tipa, insomma..
(spad)
dico, che c’è di strano, in un cinese di colore?
Non facciamoci riconoscere, con codesti provicialismi.
.. non sarebbe più economico uno specchio?
Così si potrebbe anche dire: “toh, è proprio proprio come me.. UGUALEEEE!!”
(Cio per evitare inutili invidie.. :D)
io ho gia amici che ogni tanto mi chiedono il centino, e a scanso di equivoci escono sempre senza portafoglio, credevo fosse una cosa normale. Ma ora mi hai aperto gli occhi, grazie. da adesso vorrò avere sempre la regolare fattura.
che razza di brutta sensazione….
Si figuri Signor Effe, io vivo fra i cinesi, e mi sembrano più o meno tutti dello stesso colore.
l’unico problema potrebbe essere una significativa folata che faccia volare via “amico” alla stregua di un supertele e il conseguente grido del vicino d’ombrellone:te lo buco,ne!
I tempi sono proprio cambiati a quanto vedo. Prima chi trovava un amico trovava un tesoro. Adesso lo perde!!!!!!!!!
Ciao a tutti da Asociale
Assumimi! In più posso anche insegnare rudimenti di latino, greco, grafica al computer e per un modico sovrapprezzo leggo pure il giornale ad alta voce (dici niente!). Son cose.
mah… io rimango sempre senza parole… e ribadisco: Sei geniale! :-)
Cris
usciranno in serie:amico operaio;amico impiegato;amico casalinga;amico politico;amico del giaguaro;amico dituttiedinessuno e modello unico: amico chifada séfapertre…attendo notizie per brevetto e proficua società
….ma tu sei già un Amico(R)….dovresti farti pagare!!!!!
Ma come sei BRAVOOOOOO
PaolaGi
Ma un Amico(R) Bambola Gonfiabile o un Amico (R) Replicante ?
PersoConfu, comprati una moto e vieni a farti due pieghe in Riviera che ti passa.
GEsuita
Mi offro come Amico(R) per la categoria donne quarantenni con una gran voglia di *****. In pratica, potrei essere il classico “accompagnatore”, figura più diffusa di quanto si pensi.
ma io posso lavorare per la Amico & friends pur non sapendo fare la R nel cerchietto?
marinamaris
pare che ci sia un msg per te nei commenti dell’ultimo post del blogrodeo :)
deee hiho
occhivispi, ma un cinese che faccia la lampada non diventa un po’ più scuro?
Una forma creativa di prostituzione… :D Non mi stupirei se attecchisse: non sono pochi i servizi che offrono la compagnia di uomini e donne dietro pagamento di una cospicua somma di denaro, senza che nella compagnia siano previste prestazioni sessuali.
ovvio che l’Amico® non ci prova mai con la tua ragazza…
in caso è sicuramente un difetto di fabbricazione!
IO comunque non ci sto, non c’è gusto… Ce n’è sicuramente di più a pagare un uomo per fare sesso, almeno si suppone sia un professionista! ;)
E il CV? E le referenze?
Piuttosto, sto pensando a commercializzare anche Nemico®, può darsi abbia un mercato pure lui.
[KAY: ohibò, davvero? ma dove? :)]
Hanno un singolare destino questi miei appunti, li scrivo e li memorizzo in un blog per rintracciarli quando voglio ritrovarli,
ogni tanto lascio dei messaggi ad altri blogger presi a caso dalla rete, confidando nella curiosità di quel qualcuno che scrive storie e le affida alla vastità oceanica costituita dal web, come lanciare un messaggio nella bottiglia, anzi addirittura come se fosse la bottiglia solamente a giungere a destinazione, cioè in testa dell’ignaro destinatario, quello vorrei fosse l’effetto ma so che è inutile farsi leggere, farsi sentire a tutti i costi, ormai nessuno legge più nessuno, ci sono troppe parole scritte in giro
singolare destino di questi appunti: non solo il messaggio nella bottiglia che è una romanticheria cui s’è giocato da ragazzi, ma anche la fisicità delle pagine stampate
A affidava i suoi appunti ad un collega, voleva farglieli leggere per capire se aveva un senso quella sua ricerca, il collega di rimbalzo lasciava quei fogli in giro per la città dove abitava, come si trattasse di un bookcrossing le parole di A. diventavano un possibile passatempo per ignari destinatari, quasi come nel caso dei messaggi che lanciava come fossero in bottiglia ai blogger con cui si imbatteva
A potrebbe essere anhtropos, rimanda alla parola primordiale, alla prima parola assoluta che si è formata nel cuore del primo uomo, prima che sulle sue labbra
Z era il collega di A ed era come Zorro, Zoroastro,i discorsi folli passeggiando nella’ria fine delle montagne di Niietzsche
AZ, l’inizio e la fine della scrittura, uno che prendeva appunti per dimostrare di esistere – lo dimostrava a sé stesso- e l’altro che lasciava in giro quegli appunti
bravo. sei un vero filosofo. tipo Zecchi, no, hai capito.
anvedi AZ verde.
boh. che c’entra? che ci faccio con l’AZ, qui? lo cancelliamo? :)
Nemico® funziona così: una volta acquistato, Nemico® si presta a litigate di ogni genere. Poi alla fine ammette di aver torto e chiede scusa in ginocchio.
Nemico® funziona così: una volta acquistato, Nemico® si presta come controparte in litigi furibondi (l’argomento del litigio è scelto dall’utente del servizio, ovvio). Poi alla fine Nemico® ammette di aver torto e chiede scusa in ginocchio.
Io voglio assolutamente NEMICO!! Almeno lo uso come partner x provare le litigate con mia madre
ne deduco che chi trova codesto Amico perde un tesoro
Che palle un amico sempre allegro e perfetto. E con chi litigo io?
Forse Nemico© potrebbe servire per aprire il campo ad Amico©. Il primo crea situazioni devastanti, il secondo accorre in aiuto. Così l’economia gira.
(io uso ©, tu usi ®, va beh, il concetto è lo stesso)
Beh un amico migliore io l’ ho già trovato.
Cerco di prenderne a + non posso
I soldi !!
Si Si poetate voi,, però poi tutti al lavoro.
Per Nemico (R) ho tutte le carte in tavola… praticamente ho bisogno di un commercialista.
Anch’io lo voglio! Soffro di una temporanea ma dolorosa assenza di questo accessorio!
p.s. è la prima volta che ti leggo ma devo dire che il tuo blog è veramente bello, complimenti!
ciao ciao
non ti leggevo da qualche giorno, così mi sono imbattuta contemporaneamente nel monologo e in quest’ultimo post e devo dirti una cosa: penso che tu sia VERAMENTE BRAVO, ma bravo bravo bravo
ciao
simo
per i maschietti esiste amic@?
Chi trova un amico®, spende un tesoro.
Amico® crea un’atmosfera affinchè il Nemico® che c’è in noi possa distruggerla possa distruggerla….
“Datemi un braccio artificiale e vi solleverò il monco”
Vedo che la cosa sta andando in porto, per questo, anche per soddisfare più rapidamente ogni tipo di esigenza , riuscendo ad aver tariffe sempre più interessanti (incluse le comode rate ), direi di predisporre varie categorie fisse di Amici (erre): si sa il “su misura” è sempre più caro e magari qualcuno può avere delle esigenze non troppo pretenziose.
Ferme restando le spese a carico dell’ acquirente, potresti individuare le tipologie di Amici (erre) più richiesti e far studiare agli aspiranti Amici (erre) dei copioni scritti.
Ad es.:
Amico(erre) consigliere (secondo te è meglio che le regali questo oppure… )
Amico(erre) Echelon (un amico che sappia ascoltare, )
Amico(erre) mattacchione (cazzeggio assicurato)
Amico(erre) culturalmente corretto (colui che condivide gusti cinema/musica/gelato)
Amico(erre) troppo giusto (il passepartout dei locali più in voga)
Amico(erre) giusto (il passepartout tout-court)
etc etc…
io vorrei arruolarmi nel corpo degli Amico®
C’è da fere una selezione?
ma c’è un contratto a progetto o si può lavorare anche con partita iva?
Amico®Estregon,una sorta di bambola gonfiabile per sublimare le pene da lunghe attese d’amor(aspettando godrò)
Amico®, che bella opportunità di impiego!
C’è anche la versione femminile, vero? Amica®, il mio nuovo lavoro!
Uff… mi sa che ci sono tante ordinazioni. Ne è rimasto uno per me?
Guarda che ci sono già molte persone che fanno quel lavoro lì.
Si chiamano gigolò.
O mignotte.
ciao ciao
Lykaios
finalmente ho capito come mi chiamo….oddio ero io amicoR e tutti ridevano di me perchè non mi facevo pagare…grazie amicoX che mi hai dato questa forte notizia.
fantastico.. dovrei farmi assumere.. almeno mi pagherebbero per fare ciò che faccio gratis..
un bacio
julie
son cose.
mando il cv a te?
no no, qui prima bisogna fondare l’azienda. le assunzioni si fanno sulla parola..
teleamigos.es la versione spagnola…by renault…caro personalita un pubblicitario ti ha preceduto…
lo voglio ma non si potrebbe fare 100 euro iva inclusa? ç_ç