9 stratagemmi per soprendere il commesso di Blockbuster

Continua la sacrosanta battaglia contro l’insipiente commesso responsabile del negozio Blockbuster qui sotto.

Nell’occasione si illustreranno di seguito 10 diversi stratagemmi 10 ideati allo scopo di stupire il nemico e/o sabotarlo:

1. Mischiare le cassette impilate sulle mensole (posizionare dietro la cassetta originale custodie di altri titoli, scombinare l’ordinare alfabetico, spostare i titoli horror nello scaffale “Per famiglie” ecc.)

2. Travestirsi da prete e pretendere di benedire il negozio con l’incenso nell’orario di massima affluenza (venerdì o sabato sera prima di cena).

3. Approffittare della sua distrazione e lasciare socchiuso il frigorifero contenente le pizze surgelate, di modo che questi cibi deperiscano e non siano più commerciabili.

4. Entrare nel negozio sfondando la vetrina con l’automobile.

5. Interrogare il commesso sulla filmografia di registi giapponesi inesistenti.

6. Portarsi dietro la pattumiera di casa e svuotarla nella buca adibita alla consegna delle videocassetta (azione da effettuare nottetempo onde evitare rappresaglie da parte del nemico)

7. In combutta con complici esperti in sartoria, realizzare una copia precisa dell’uniforme da commesso Blockbuster, indossarla, presentarsi nel negozio e aggredire i clienti senza motivo.

8. Giuocare alla moscacieca per i corridoi con vivacissimi bambini addestrati all’uopo.

9. Allestire una bancarella all’esterno del negozio e vendere copie masterizzate dei dvd precedentemente presi a nolo (prezzi stracciati – preparare un grande cartello con la scritta ‘saldi’ e urlare venghino siori venghino.)

60 Comments

  1. Marileda

    beh ,Natale è bello che passato…essere più buoni non è più necessario:-) Buon Anno confuso dalla Mari^_^

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  2. Tittyna

    Io ci sto, a parte travestirmi da prete che non posso. Ma facciamo lo stesso anche da McDonald’s?

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  6. diamonds

    19)buttare il lievito taccheggiato al carrefour nello scarico del water closet delle lindissime toilettes di blockbuster(oh oh!mi è sembrato di vedere dei signori dall’aria seriosa)

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  7. utente anonimo

    Lo dico io, che a forza di stare a Milano si diventa tanti simpatici psicopatici 😀 /rOb

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  8. utente anonimo

    “GIUOCARE”? K&L

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  10. boinz

    11) Distribuire volantini sui pericolosi effetti delle emissioni ioniche del televisore combinato con il campo magnetico del lettore di DVD o del videoregistratore;
    12) Mettersi dietro il commesso tipo Gabriele Paolini e dire ossessivamente: “E’ un film di merda, è un film di merda!” a tutti i clienti che chiedono un parere su un certo dvd.
    13) Affacciarsi sulla soglia del negozio all’ora di punta, indicare il commesso e chiedergli: “Sarah Connors?”, quindi sfondare la porta a calci e prendere a fucilate il malcapitato.

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  11. BELYNDA

    mmmmh, non fai prima ad andare in una di quelle “ulteriori filiali ubicate altrove?” ^_^

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  12. utente anonimo

    ci lavorava un mio amico feticista di multinazionali (ora lavora per la coca cola e nel cellulare ha la suoneria del jingle coca cola…) e una delle regole è “non sedersi” e ne andava orgoglioso! tom

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  13. utente anonimo

    e perchè non inserire i film di kim ki duk, rohmer, wong kar wai nel settore adrenalina, magari al posto di codice swordfish o di altro (e nn sarebbe male!)?
    prendi the gift e ti sorprende kino!
    per un boicottaggio creativo e per un film-sharing produttivo!!!

    bye

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  14. wolfungag

    ironica domanda: i blockbusters (ovvero i gentili lavoratori del signor capo del governo) vedono film gratuitamente ed hanno una fornitura annuale di popcorn al caramello e salti in padella? o magari sono opzioni che rientrano nella 13°?

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  15. francifra

    ahahahhahahhahahaha sei un mito…

    se ne fai davvero almeno uno, vengo a trovarti.

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  16. Morganalarossa

    Sei terribile!:-D
    in compenso mi hai fatto ridere sino alle lacrime, e in questi giorni ci voleva proprio… grazie!;-*

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  17. boseto

    ma perchè…entrare fischiettando con in mano un treppiede no?

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  18. personalitaconfusa

    SYNUSIA: libero rohmer in libero blockbuster! 🙂
    WOLFUNGAG: posso errare ma credo che da tempo abbian cambiato datore di lavoro. mi pare.
    tYTTYNA: dai dai.
    frank: mo odia, non so perchè.

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  20. Franfiorini

    Conosco da molto vicino delle persone (pensa Confuso, una di quelle la vedo la mattina svegliandomi allo specchio…) che hanno, in modo guascone et scherzoso, ottemperato al punto sei.

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  21. utente anonimo

    io ci buttai un fiammifero nel coso delle videocassette.
    forse mi sarei divertita di più giocando a moscacieca o ordinando due cheeseburger.

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  23. tremori

    [a nascondi=tutti ; visualizza=Confuso ; password=missione blog personalitaconfusa]
    ACC… Confuso non ha funzionato il parametro “nascondi”!!! Inventati qualcosa di divertente in merito, svelto!

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  25. ale.tele

    personalitaconfusa!ma che succede? è la mia impressione o è passato già un bel po di tempo da quando il tuo postare ha incominciato calare vistosamente in quanto a qualità? (e scusa la rima) forse saranno stati i giorni festosi o almeno così si suol giustificare un calo; o magari no, lo sai tu, fatti tuoi. Comunque non vorrei esser costretto a riporti sullo scaffale, affianco a selvaggia lucarelli e qualche altra blogstar del genere. Insomma sei ancora simpatico, ma non ti sarai mica fatto rapire anche tu dal successo, o quello che è? supposizioni eh

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  26. utente anonimo

    Il punto numero quattro. Sicuramente quello. E basta (è che fa tanto Blues Brothers).

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  27. utente anonimo

    Ah, dimenticavo! Per me non stai calando affatto di tono, non stare a sentire ‘sti burinazzi!

    PatrickBateman

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  28. starliam

    Di solito per sorprendere il commesso del negozio qua vicino a casa mia basta chiedergli i titoli dei film che dobbiamo vedere per l’esame di storia del cinema.

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  30. utente anonimo

    bene…ignoro le vicissitudini blockbusters & co….chi il nuovo capo?

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  31. utente anonimo

    Mi sono scompisciata fino allo sfinimento dal primo a questo post :,-)

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  33. falsomagro

    Vestito di gessato, con capelli brillantinati, baffoni alla Stalin, grosso sigaro puzzolente e sei bimbi (noleggiati per 10 euro + merenda dalle vicine, previamenti istruiti), entrare e chiedere al commesso con marcato accento pontificio (l’accento di quando ancora si capiva) un titolo inesistente, mentre i bimbi (accuratamente addestrati all’assalto ed alla fuga compatta) questuano gli avventori, controllano il fondo dei frigoriferi, le borsette delle gentili avventrici, controllano (assaggiando) i gusti degli snack minacciando ad alta voce lo scoppio della vescica.

    Alla prima sirena in avvicinamento, lancio di un fumogeno e corsa all’elicottero per l’evacuazione tattica…

    Come mi vengono in mente certe cose ? Visto fare al pranzo di nozze di un commilitone, con babbo generalissimo a due dita dall’Ictus cerebris (“Tu ha figlia che vende me ? Io paga bene, io paga di marchi e dollari…”).

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  35. kAy979

    poveretto sto commesso, ma t’ha rubato una donna per volergli così male?? 😀

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  37. dree

    ho sempre voluto prendere la tessera del blockbuster ma non ce l’ho fatta… pensare di dover avere poi la costanza di andarci mi ammazza!

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  38. utente anonimo

    stanotte faccio quello della munnezza.giuro

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  39. personalitaconfusa

    bravo (non dovrei dirlo ma se sei maschio e non troppo alto ebbene puoi pure orinarci, nella buca)

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  40. Lypsak

    Esistono meravigliosi generatori casuali di nomi simil-giapponesi. Se uniamo tali strumenti di piacere/tortura al punto 5 della lista, secondo me potrei diventare il loro incubo… Grazie per questa idea fantastica…

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  41. soleluminoso

    Spettacolare! La monnezza nella buca delle cassette… spettacolare!

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  42. gattasorniona

    Non ci vado dal Blockbuster, ma appena acquisterò un videoregistratore ci andrò subito a fare un po’ di casino…

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  46. spad

    presentarsi come alessiaonline e dirgli che sei incinta di lui?..

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  48. tirannoz

    fagli leggere la sommatoria di tutti i punti proposti tra post e commenti e vedrai che ti darà ciò che vuoi, sorridendo, e dimenticandosi di farti pagare, caro pizzonalitàconfusa

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  49. utente anonimo

    sei geniale…

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  52. mikuz

    ho riso troppo! dal primo all’ultimo punto.

    proprio ieri son tornato in un blockbuster dopo almeno 12 mesi, me ne vergogno! Ma almeno non ho la tessera, per fortuna posso continuare ad usare la tessera della mia ex sulla quale ho la delega.
    ovviamente non ho preso nulla, però mi piace entrare, farmi un giro, e appena entro, chiedere se è ancora valida e se c’ho ancora la delega..
    al massimo esco con una confezione di pop corn al formaggio.

    consiglio anche di parlare al telefono a voce alta con qualcuno al telefono (va bene anche fare finta) mentre si gironzola per i reparti e continuare a ripetere:
    “manca!”
    “no, questo non c’è!”
    “neanche questo”
    “insomma non c’hanno niente..” e poi
    “ma (titolo) l’hai visto?…
    ah.. fa schifo? va beh.. ci guradiamo la de filippi!”
    e uscire.

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  54. utente anonimo

    perchè prendersela col commesso? è un poveretto….

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  55. utente anonimo

    e se ci fosse un commesso del blockbuster anche hacker???? io se fossi in te monterei su un potente firewall!!!! occhio alla rappresaglia del nemico…
    cmq non vedo l’ora di applicare il tuo piano!!! ahhaha
    ciaooo

    M@rchino

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  57. LaCarmilla

    O ancora, lamentarsi a voce alta perchè i pop corn al formaggio sono finiti, eh sì che hai camminato per 10 minuti buoni per averli!

    >:)

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  58. 34cmwd

    Haha…grande!

    Non so se ne hai mai parlato…ma hai visto che al block di viale gran sasso c’e’ un reparto intitolato “emozioni profonde”?

    Secondo me c’ha messo lo zampino il direttore marketing…almeno…il genio e’ inconfondibilmente suo.

    Tutto quel tempo sprecato per cercare emozioni profonde per poi vedere che bastava cercare la scritta!!Grazie Block!

    34cmwd

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  59. utente anonimo

    lavoro in blockbuster …. premetto

    ma porca troia invece di scrivere puttanate perche non fate la meta delle cose che dite ? io ne sarei contento e se li bruciate tutti vi costruirò un monumento

    bruciateli, distruggeteli, occupateli, sparate alle vetrine e semplicemente non comprate MAI da loro. un azienda piu di merda non esiste

    P.S. 1 che cazzo centriamo noi cazzo di commessi?

    P.S.2 lavoro a via conca d’oro Roma accomodatevi pure e fate quello che volete del negozio

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