Sorpresa. La Collega Dirimpettaia si sposa. Per annunciarlo in ufficio ha preferito essere discreta: è arrivata con un secchio di colla e dei manifesti, e ha cominciato ad attaccarli per i corridoi. I poster raffigurano lei e il futuro consorte giocondi con data del fausto giorno: non il luogo, perché la cerimonia si terrà in una piccolissssssima chieseeettina di campagna con posti appena sufficienti per i pochi invitati. La lista è segreta, pare che gli unici colleghi previsti saranno i soliti due (il Collega Scemo Ma Figo e l’Amica del Cuore Gnocca Ma Stronza). Però la chiesetta è tanto ma taaaaaaaaaaanto carina e quando i due sposini hanno dovuto svelare al prete di non confessarsi dal 1975 lui non si è neanche arrabbiato. Il marito però dovrà fare la comunione e la cresima il mese prossimo, e nello stesso giorno (comunione di mattina e cresima di pomeriggio, forse con breve ricevimento e rinfresco).
Poiché la cartellonistica sembra non bastare, per diffondere meglio la notizia viene attivato anche un lancio spamming via email e sms.
Inizia così il corteo dei colleghi accorsi a porgere finte felicitazioni. Le Colleghe Già Sposate dispensano consigli su come comportarsi durante la messa (“Vedrai, sarai coooompletamente in trance, non ti accorgerai di nulla”). In genere la Collega Già Sposata coglie l’occasione per rievocare l’intera giornata del suo matrimonio, argomento interessantissimo e spiegato con abbondanza di dettagli (il colore dei fiori, il menù, la scelta dei testimoni, la vecchia zia piangente, i petali al posto del riso…). La Dirimpettaia la interrompe per parlare del suo colore dei fiori, del suo menù, dei suoi testimoni, dei suoi petali al posto del riso e così via. Si va per le lunghe. Ogni colloquio tra la Collega Dirimpettaia e ciascuna delle Colleghe Già Sposate dura una buona mezz’ora: bacini sulle guance, “son contenta per te” e poi avanti un’altra.
Dopo la Processione dei Congratulanti, la Collega Dirimpettaia chiede di poter esser lasciata in pace. E’ stanca, e oggi deve far ancora un saaaaacco di cose: scegliere il negozio per la lista nozze e visitare siti di villaggi vacanze alle Maldive. “Non sono mai stata ai Caraibi!”, dichiara raggiante, prima di tuffarsi nella rete per una giornata di duro lavoro.
Ottima scelta. L’Africa è il posto ideale per la luna di miele.
ehi, sono arrivato secondo a commentare!
a parte gli scherzi, posso confermare la trance della sposa il giorno delle nozze: è la prima, ed unica, volta in vita sua che mia moglie non sentiva freddo.
peccato che non aveva neanche fame e non mi ha praticamente fatto mangiare…
Sarà a giugno. La stagione di monsoni, temo.
Carissimo Confuso… allora ti sposi? Ho sempre saputo che prima o poi glielo avresti chiesto… 😉 Vedrai come ti rilasserai ai Caraibi con Lei…… poi ci racconterai… :-)))
spero tu riesca a sterilizzarla prima che parta..
Da me si sposano in due.
(non tra loro, eh).
Non dirimpettai ma quasi…
auguriaguri. ma si trasferisce anche?
magari il marito è geloso e non la fa + laurà 🙂
Siete cattivi con la dirimpettaia! Da parte mia, un avvertimento: la collega del sig. Confuso deve stare attenta, ma molto attenta a quelle/i che dicono “sono contenta/o per te”. Chi dice così nasconde a malapena un’invidia colossale: se uno è contento è contento e basta; la limitazione “per te” trasforma il contenuto nel suo contrario: STAI ATTENTA, DIRIMPETTAIA, TI PREGO!
(GF)
La parte peggiore è la processione delle colleghe già sposate e relativi dialoghi-monologhi, campioni del teatro dell’assurdo:
“Al mio matrimonio io ho fatto così.”
“Io invece ho fatto cosà”
“Io ho invitato solo i parenti.”
“Io invece ho comprato la torta da Ghigo.”
“Io invece mi son sposata in chiesa.”
“Io invece ho preso un album con la copertina di cristallo.”
“Io invece sono andata alle Mauritius.”
“Io invece ho fatto la lista nozze da Contigo.”
“Io invece ho optato per la separazione dei beni.”
“Io invece ho scelto mia sorella come testimone.”
Tremendo.
Dopo il matrimonio se ne andrà in licenza matrimoniale a cui ci attaccherà pure una o due settimane di fere, riuscirà il Confuso a stare senza la sua presenza per così tanto tempo ?
I suoi post ne risentiranno ?
Ma i paggetti?
E i confetti cioccolato o mandorla?
Ma la sposa è in bianco?
Buffet o seduti?
Presine da 1 euro e cinquanta?
Basta sto zitta 🙂
E le colleghe Non Ancora sposate che dicono?
Ecco, mi piacerebbe sapere che dicono i colleghi dello sposo…
e partirono per la loro vacanza alle Maldive, in mesoamerica, e dietro alla macchina sciabattava un polipo di barattoli e garriva un cartello con la scritta “Oggi Dirimpettai” (Just Opposite nella versione inglese)
mi informo e vi faccio sapere. le Colleghe Non Ancora Sposate la abbracciano e si complimentano, poi vanno in bagno a ridere.
Che stronze. Sono singles…ci giurerei…
io credevo che i matrimoni fossero una specie estinta
stronze sì. single non saprei .(singles??)
pure mia sorella si sposa.
mi devo preoccupare?
Fossi in te mi pregusterei il Divorzio (dicendoglielo naturalmente). Mi raccomando, senza far trasparire la malignità: si tratta solo di un dato statistico, noto a tutti oggigiorno.
La mandi alle Canarie, SPAD sara’ felicissimo di vederla.
Ho anche io 2 colleghi dirimpettai che si sposano.. Poverine le mogli, loro sono allucinanti: uno dei due si mette i pesi alle caviglie per dimagrire!!
E’ partita la colletta aziendale…
Con il mio stipendio giusto le presine ci compro.. 😀
ognuno ha i suoi dirimpettai.. 🙂
ma chi è il fortunato promesso sposo poi?? che ci puoi dire di lui?
e io avevo capito che lei, ahem, la dava via come il pane…erano tutte tue calunnie, Confuso, ammettilo!:-)
Avevi capito bene, Kit. E continuerà a farlo, credo.
Immagino che il “futuro marito” non abbia dato con la stessa enfasi la notizia ai suoi colleghi, che al contrario lo avrebbero deriso fino all’infarto.
Alcune persone ci sono sempre, in trance.
ma che lavoro fa questa collega? lavora?
Ma raccontaci un po’ di quando le hai dato il bacino (inteso come gesto affettivo fatto con le labbra, non nel senso di pube. Poi se le hai dato il pube fa niente, uno più uno meno…)
ZOE: non so. Però la pagano.
BOINZ: non so, per i ‘bacini’ d’auguri sono ancora qui, in fila.
Mioddio, ma si sposano tutti?
Di lavorare manco se ne parla, giusto?
>> e io avevo capito che lei, ahem, la dava via come il pane…
>Avevi capito bene, Kit. E continuerà a farlo, credo
ammazza, che zoccola!!
:))))))))
Però naturalmente, nella chiesetta di campagna, abito bianco, magari marca Hymen (ebbene si, esiste davvero) simbolo di virginale purezza, e la marcia nuziale di Wagner, vero?
Son cose.
Comunione e Cresima, secondo il Diritto Canonico, non sono obbligatori per sposarsi in chiesa, ma chissa’ come mai i preti si dimenticano sempre di dirlo…
David
questo è niente… quando mi sposerò io affitterò il furgoncino dell’arrotino e farò il giro di milano per annunciare l’evento. dopodichè entrerò nel giro degli arrotini mondiali e diffonderò la notizia a quei disgraziati scappati oltre oceano.
dimenticavo… se mi sposerò… nel frattempo mi porto avanti e ci provo con l’arrotino.
E’ un tale scoop che potrebbe essere quasi un falso del Direttore Marketing del blog. Adesso, per fare le cose per bene, ci vuole una smentita della Dirimpettaia.
Esiste sempre il suo misterioso blog?
C.
comunque la dirimpettaia è la nostra eroina e ci vogliamo un gran bene, tante felicitazioni e figli maschi! se ce la faccio, in chiesa passo a vederla com’è bbella che poi mi commuovo di sicuro
pi
figo.. tu scrivi un post ed io vengo usato come accogli-dirimpettataia e definito disgraziato.. mi fa proprio bene essere un tuo lettore.. cazzo..
SPAD tranquillo anche se verranno da te in viaggio di nozze. staranno poco.
eh…non lo sai che ora è di moda litigare subito (il 3zo giorno possibilmente), ripartire in volata, e dirsi ADDIO a Malpensa, nel mezzo del Settore Arrivi Internazionali…?
ma esiste una foto della c.d.?
😉
Oddio che incubo: io ho cambiato settore 2 anni fa ed ogni mese ho il balzello dei 10 Euro da dare “per il matrimonio di…”. La tragedia è che ora abbiamo già iniziato il giro di soldi “per la nascita del figlio di…”.
che bello sentire la musica insieme ai commenti!
viva Gilgamesh!
…ma una lettera di benedizione del Papa per il matrimonio non arriverà???
paolagi
argh, e sentire la marcetta di sotto fondo fa ancora più pensare alla chiesetta… madò..
(da cantare sulla marcia nuziale in sottofondo)
here comes the bride
five metres wide
see how she waddles
from side onto side…
PAOLAGI: forse sarà lui a officiare..
CACOPHONIC: no, poverina.
ORIZZONTI: credo di sì, non ricordo l’url, però.
VOUVOLTAR: ok, porta il riso (pilaf).
scusate lo spam – è un’emergenza – venitemi a trovare
il riso va tirato come fa la mamma di caruso pascoski (di padre polacco)
Eppure è vero e succede così. Quando mi invitano ai matrimoni così mi viene voglia di scappare ai Caraibi (e non alle Maldive).
Non c’entra nulla, ma gira voce che andrai al Grande Fratello 5. Sei tra i miei candidati ideali!
Siete antichi. Ora è di moda lanciare il Rigatone.
Al massimo la Pennetta.
c’è di peggio:
la dirimpettaia incinta
e le Colleghe Già Mamme che dicono la loro
(coraggio, non manca molto)
al mio matrimonio la lettera di auguri dal Papa è arrivata. Si sono adoperati nell’ordine: la mamma, la zia che fa catechismo, il parroco della parrocchia dove sono nato. Risultato: poster con la foto del Papa quando era giovane. Luogo di conservazione: garage.
Vedo che la Dirimpettaia che si sposa fa molto gossip…
notizia bomba:
da fonti attendibilissime apprendiamo solo ora che il messaggio subliminale di questo post era: signori, a sposarsi prossimamente sarà lo stesso Confuso in persona!!!
folle di ammiratrici giacciono affrante in un letto di dolo (un letto solo per tutte, eh)
Ma dàààààààààààààài ma non mi ha ancora inviato le partecipazioni. Ora la chiaaaaaaamo, ma dàààààài lo facciamo insieme il regalo?
Confuso, se vuoi ti posso nascondere nel fiume potamo, ma dovrai ricoprirti di fango..
Ti assicuro che è meglio stare lì piuttosto che condividere la stanza con la dirimpettaia!!!!!
😉
Era un commento doloso, Effe!
che è sta notizia del grande fratello???? E’ vera??? Facci un post per spiegarci, su!!! Potresti passare alla storia come l’unica persona che rende il GF degno di essere visto!
Grande Fratello o Grande Bordello??
Magari gestito dalla dirimpettaia??
Rinnovo l’invito per il fiume…
Potamina
79 commenti?
acc…tira più un velo da sposa che…
Beh, se sei fortunato, sta coprendo una maternita’ inattesa…. tempi di panna per i buoni!
Auggggggguuuuuuuuriiiiiiiiii,,,,,,,
Congratulazioni X§! Va bene che sei timido, ma dopo 81 commenti puoi anche ammettere che sei tu il futuro compagno della Dirimpettaia!
Finché morte non vi separi, ricordati!
e io ho dovuto saperla dagli altri, questa cosa del Grande Fratello. Ci mancherà molto, sa?
ma sta collega dirimpettaia non lavora mai?
pensa che culo. se vai davvero al grande fratello tela levi dalle palle per tre mesi (oddio, forse anche per sempre se sei abbastanza furbo) e condannerai i suoi amici a sentire 4000 aneddoti raccontati da lei su quanto eravate amici e su quanto le volevi bene…
…ecco, prova a pensare che una delle colleghe si sposi ed inviti le colleghe più intime tra le quali ci sia la mia ragazza. Devo andarci pure io. A vedere due sconosciuti che si sposano, partecipare con 50 euro al regalo, far finta di essere felice, rispondere con un secco “mai” alla domanda: “e a voi quando tocca?”, rispondere a tutti che sono uno studente laureando e che ancora non so cosa farò poi, e che si sta bene con la ragazza più grande, e far finta di essere interessati al viaggio di nozze e cercare di fare discussioni interessanti dopo aver ingurgitato litri di prosecco giusto per non dover dare giustificazioni per le cazzate che ti devi inventare…
Moltiplica per due e fai i conti! Odio i matrimoni!
Io adoro i matrimoni.
Firmato: L’Indotto
L’ultimo matrimonio è stato quello di mia cugina, che fortunatamente ho scampato. Gli sposini si vantavano di aver scelto per il dopo cerimonia “uno tra i locali più chic d’Italia, il secondo dopo il Billionaire di Briatore”
dammi l’indirizzo così lo giro anche lei. Dalla descrizione sembrerebbe un post di suo gusto. 🙂
(segue il precedente): *un posto*, non un post. pardon. lapsus freudiano.
UNAQUALUNQUE: eh, non può, deve trovare il sito delle maldive.
(Il grande che?)
100! 100! (E’ il coretto del finto pubblico a ok il prezzo è giusto quando il concorrente andava alla ruota della fortuna. bei tempi)
certo che per uno che diceva ” di fare audience non me ne frega nulla”(26/11/2002)……
non è che ti rovinerai Confuso!!???!!!
mi piacevi non troppo famoso….
saluti nostalgici
p.s. e poi mi toccherà guardare il grande fratello?!?
Paolagi
stiamo già organizzando gruppi di ascolto e di televoto. Chi si astiene è un ciellino.
tu al Grande Fratello?.. ma quest’anno non volevano gente che facesse sesso?..
per favore fatemi sapere!!!
…ma allora è certo?
perchè Lui fa finta di niente?!?
non è giusto tenerci così sulla corda
saluti indignati
Paolagi
no, spad, quello era porta a porta.
questa storia del sesso cosa c’entra?
saluti curiosi
Paolagi
cento!