Tre nuove offerte di lavoro

Cambiar vita, cambiar lavoro. Un colpo di fortuna, una telefonata e via, tutto diventa diverso. Per esempio:

Autore di guide turistiche – Mattina, squilla il telefono. Ti chiama monsieur Michelin:
“Bonjour, sono io, Jean Paul Michelin. Stammi a sentire, c’è un problema: esco adesso dalla riunione e abbiamo appena deciso di realizzare la Michelin della Polinesia. Dovresti trasferirti là per un paio di anni, cenare gratis in tutti i ristoranti, alloggiare a nostro carico nei migliori alberghi, e nel tempo libero, se vuoi, visitare con attenzione tutte le spiagge e poi scriverci come è andata. Mi spiace, lo so che è una rottura di coglioni e che Tahiti è lontana, ma tu ti sei scelto un duro mestiere, amico mio. Il tuo aereo parte domattina da Malpensa. Portati il costume.”

Conduttore di Alle falde del Kilimingiaro – “Pronto? Ciao caro, sono io, l’Annunziata. Proprio io, sì, la presidentessa della Rai. No, non ho il raffreddore, che dici? Senti. È successo un casino e solo tu puoi salvarci. Mentre stava registrando il programma in Africa, Licia Colò è rimasta incinta di un animatore del Valtur di Malindi e si è dimessa. Pensavo che avresti potuto prendere il suo posto, c’è da fare un lungo servizio in Nepal. Non ti preoccupare, se ci riusciva quella cerebrolesa della Colò tu te la caverai alla grande. Ti do carta bianca. Sì, hai ragione la trasmissione fa cagare, bisogna cambiare tutto, ma mi fido di te. Se fai un salto qui parliamo del contratto, dei soldi, che son parecchi, e del vitalizio. Va bene?”

Gestore di patrimoni incommensurabili – “Buongiorno, signore, qui parla lo studio Gibbis & Partners di Londra, temo di doverLe dare una triste notizia, e mi rincresce farlo al telefono. Ebbene, si sieda e ascolti. La nota scrittrice britannica Joanne Kathleen Rowling stamane è passata a miglior vita. Stava prendendo il sole nel parco della sua villa di Miami quando il nuovo giardiniere è impazzito e l’ha investita con la falciatrice a motore. Joanne non ha sofferto, se questo La può consolare: non se ne è neanche accorta, poverina. Anche se ora di lei resta pochissimo, per lo più striscioline e scaglie molto sottili sparse nell’erba. Sì, è un giorno amaro per l’umanità, specie per i librai: niente più Harry Potter, la saga finisce qui, caro signore. E…. Ehi, come sarebbe a dire “A me cosa me ne fotte”? Mi ascolti, la signora Rowling La nomina erede universale. Ma sì! Per fare dispetto ai parenti, che odiava, aveva destinato tutto il patrimonio ad un ignaro sconosciuto pezzente morto di fame mai visto, pescato a casaccio su internet. Cioè Lei, caro signore.”

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78 Responses to Tre nuove offerte di lavoro

  1. utente anonimo dicono:

    Hai dimenticato “prendere il posto di P.Roversi e signora a VELISTI PER CASO” … per il resto sempre divertentissimo x§! Laura

  2. jorma dicono:

    Non li accetterei questi lavori, ho appena scoperto di essere stato adottato;sono il figlio di Briatore e Rita Levi Montalcini.

  3. tt dicono:

    C’è una telefonata in linea: Il Papa dice che ti vorrebbe parlare. Avrebbe un’ideuzza per il tuo futuro. Che faccio, te lo passo?

  4. neparliamoacena dicono:

    Complimenti, vedo che sei in ottima forma. Bene, bene. Oh… non è che ora che diventi ricco e forse anche famoso ci snobbi? Ed io come faccio poi a risollevare le mie giornate senza la tua lettura? Magari la Minimum fax pubblica la tua opera omnia… speriamo.

  5. utente anonimo dicono:

    Evvai!!! Sai che successone avresti se continuassi tu la saga Potter? Voglio vedere il Direttore marketing a cavallo di una scopa!
    Baci

  6. LadyK dicono:

    Dopo quello della guida turistica, ci ho pensato ma non mi viene in mente un lavoro migliore…

  7. utente anonimo dicono:

    che strano… pensavo volessi occuparti di backstage di calendari di natale nella vita…. quanto alla licia colò, nel caso abortisse, è già pronto un commando di california dream men per levarla dalle palle definitivamente e prendere il suo posto! sì voglio diventare la donna lonelyplaneeeeettttt!

  8. nunass dicono:

    SCUSA SE UTILIZZO IL TUO SPAZIO, MA VORREI COMUNICARE CHE MI HANNO AKERATO IL BLOG, HANNO CANCELLATO TUTTI I MIEI POST, MI HANNO TAGLIATO LE VENE…..BISOGNA FORSE STARSENE ZITTI? NON OPPORSI, NON CRITICARE, NON ESPORRE IL PROPRIO PUNTO DI VISTA? QUESTO E’ UN ATTO DI SQUADRISMO BELLO E BUONO. VOGLIONO METTERMI A TACERE, MA IO CONTINUO, DEVEONO ELIMINARMI FISICAMENTE SE VOGLIONO ZITTIRMI, SIAMO IN UNA PAESE DOVE VIGE LA LIBERTA’ DI PAROLA(O MI SBAGLIO?), IL PENSIERO NON SI CANCELLA, MI DISPIACE, QUELLO NO!

    SPERO NELLA VOSTRA SOLIDARITA’-GRAZIE.
    SFA2

  9. severine dicono:

    Io ne ho uno in mente da un po’: giocare al Casino i soldi degli altri. Una specie di broker, insomma. Non ho ancora deciso come chiamarlo.

  10. utente anonimo dicono:

    Una prece per SFA2 ? O ambisce anch’ello al posto di assaggiator di letti per la Guida Rossa ? In coda, in coda e non si spinga !!

  11. Effe dicono:

    Ma scherzate? Non rinuncerei mai al mio impiego come vice netturbino co.co.co part time. Vita all’aria aperta, lunghe passeggiate. E poi, quel senso di ordine e di pulizia.

  12. utente anonimo dicono:

    Severine2, chiamasi appropriazione indebita o furto a seconda dei casi. Attività – iterinale o a tempo indeterminato (fino all’arresto) – piuttosto inflazionata, con lunghe liste di collocamento.

  13. utente anonimo dicono:

    una visione ….!!! Effe, che ci fai qui ? Ti stanno cercando !

  14. tt dicono:

    Torna a casa, EFFE!!!!! ( con voce straziata proferì).

  15. tt dicono:

    severine: e se lo chiamassi Parmalat?

  16. jorma dicono:

    Nuovi Mestieri 2: Su set fotografici esotici tenere in mano un padellone bianco per meglio fotografare la gnocca di turno.

  17. sphera dicono:

    Io volevo stare quattro anni in Nuova Zelanda a fare la costumista di Aragorn.

  18. utente anonimo dicono:

    Driiiiiiiinn…………

    -chi è?
    -Buongiorno sono Fausto Tonna, direttore finanziario della Parmalat un’azienda che lei credo conosca bene e che è leader mondiale nella vendita e distribuzione dei latti e del settore agroalimentare
    -B-buongirono dottor Tonna ma i-in cosa posso esserle utile?
    -la chiamo a nome del dottor Tanzi, il patron della società, che ci ha sempre indiucato la sua luminosa figura come esempio di rettitudine, trasparenza uniti a una straordinaria sagacia e abilità finaziaria.
    – troppo buono non a caso sono tre mesi che ho il conto in attivo: + di 1400 euro! Mi saluti il caro Calisto e grazie per gli auguri ma ora dovrei…
    -Aspetti c’è una ragione per cui la chiamo: il dottor Tanzi vorrebbe assumerla come amministratore delegato di una sua finaziaria, la Bonlat, una società sana con sede alle Cayman. Un “creatura” parmalat in ascesa sul quale l’intero gruppo intende investire in innovazione e sviluppo del comparto finanziario….sa le necessità della diversificazione degli investimenti…
    -Oh santo cielo! ma è una bellissima notizia! E io che stavo per accettare un posto in un call center!
    Ma…la retribuzione?
    -Lei partecipoerà degli utili della Bonlat nella misura del 20%…se ci saranno
    -Ah Ah che spiritoso, si figuri se non ci saranno. Il 20% mamma mia: quando comincio?
    -Da domani mattina, 20 dicembre, e non si preoccupi di venire in uffucio. Verranno i carbinieri a preleva…voglio dire ad accompagnarla in ufficio
    -Oddio ho anche la scorta! Che bellezza grazie e ringrazi il dottr Tanzi che spero di conoscere presto
    – temo non sarà possibile: siamo in partenza per il venezuela, buongiorno.
    Click.
    -pronto…..? pronto….?

  19. Effe dicono:

    Effe non esiste. Non è mai esistito. E, quindi, non si può neppure affermare che questo commento sia autoreferenziale.

  20. Effe dicono:

    Niente, dalla Lonely Planet fanno sapere che sono coperti fino al 2038.
    Invece, ci sarebbe qualche possibilità alla Looney Tunes.
    Non stia a guadare troppo il dettaglio.

  21. thedrjazz dicono:

    loooool ;) ti vedo bene vestito da licia colò

  22. gattasorniona dicono:

    Potendo scegliere farei la gestora di capitali, altrimenti va bene anche Autrice di guide turistiche. Dove ci si iscrive?

  23. sphera dicono:

    Intanto qualcuno dovrebbe farsi assumere come nuovo giardiniere della signora Rowling. Così ci portiamo avanti.

  24. utente anonimo dicono:

    eh no io ti adoro da sempre mister x§° ma cerebrolesa alla colò te non glielo dici!
    :P#!@

    sgrunt

  25. tt dicono:

    come giardiniere mandiamo avanti jorma…

  26. Dushku, ma non l’ho detto io. Lo ha detto l’Annunziata. Eh.

  27. shirker dicono:

    proposta di lavoro (interinale, ovviamente…): vice-despota planetario
    il candidato dovrà avere i seguenti requisiti: età 28-38, bella presenza, ferocia esemplare, assoluta mancanza di pietà umana e di comprensione, laurea in materie economico-giuridiche. astenersi se non militeassolti ed automuniti. non è gradita la foto in bikini. inquadramento ENPALS

  28. joyx dicono:

    io voglio fare la rockstar.

  29. utente anonimo dicono:

    Ciao, per questa settimana puoi travasare tutti i tuoi lettori sul mio blog? E’ un favpre che ti chiedo. Puoi? Grazie, Marco.

  30. utente anonimo dicono:

    personolito’ confuso, io sono tornato in ufficio da ieri e gia’ mi sono sfracassato i coglioni di brutto. che devo fare???!

  31. kinotto dicono:

    beh dai…pensa che una volta una amica mi propose di diventare il suo reggiseno personale…ma la paga non era buona e rifiutai….non sempre si trova ciò che si sogna…ma finchè ci resta l’immaginazione… è un piacere…sperarci :)
    hola simpatia…

  32. utente anonimo dicono:

    Kinotto, la tua amica è ancora alla ricerca di un “supporto” ?

  33. malaverba dicono:

    “Sono io. Io chi? Lo sai chi sono, quello che ha fatto fortuna trasformando il latte in futures. No, non posso dire il nome, magari la Finanza sta ascoltando. Vedi dovresti mollare tutto, lavoro e parenti rompiballe, e andare in Venezuela in incognito. Ti trasferisci nella mia villa simil-palladiana con annesso latifondo e piscina olimpionica riscaldata e da lì controlli i miei interessi… No, non dire mai più “tesoro” al telefono che ci rimandano tutti in galera. Ah, guarda che se devi prendere lo yacht per un giro ai Caraibi devi avvertire il Capitano almeno un’ora prima.”

  34. utente anonimo dicono:

    Personalità, ti prego! Cazzo, sono bravo, lo giuro su dio! Sono bravo sono bravo sono bravo. Mandami tutti i tuoi lettori… solo per questa settimana. Vuoi?

  35. blasar dicono:

    Come sempre.. grande x§! Ti vedrei bene al posto di Wyman (da qualche parte ho visto alcune foto tue.. un po’ sfocate.. ci somigli anche un po’ o sbaglio???) Poi è facile, ripeti un giro di basso per un paio d’ore di concerto, vedrai nessuno noterà la differenza. Ne basta uno solo e con “alcuni” milioni di euro di compenso.. altro che tahiti!!

  36. tt dicono:

    marco2 sei già sponsorizzato da mozzi. accontentati dei suoi di lettori. :-)

  37. utente anonimo dicono:

    Ciao Stellafilante, hai ragione. Comunque i filotti dei commenti di questo sito mi acchiappano. Anch’io voglio dei filotti di commenti così sul mio sito! Anch’io anch’io anch’io! Be’, ci sentiamo. Personalità, stay in touch.

  38. Giulia_Blasi dicono:

    Ebbè. Siamo tutti tutti nel regno del magari, Eminenza.

  39. spad dicono:

    ti offro un lavoro come raccoglitore di messaggi in bottiglia qui a fuerteventura.. sembra un lavoro facile, ma c’e’ un problema: sai mica come convincere uno squalo tigre che la bottiglia e’ un vuoto a rendere?..

  40. Allora.
    sig. marco2, guardi, per un banner su questo sito le faccio pagare solo 150 € al dì. se le interessa..
    blasar: no, quello nelle foto era il vero wyman, 40 anni fa:)
    Spad, ma questo fuerteventura dove si trova, vicino all’idroscalo?

  41. catepol dicono:

    ma se l’erede sono io…hanno appena contattato anche me!
    come si fa???
    dividiamo????

  42. GEMMAAMMEG dicono:

    MA ALLORA SEI UN UOMO O UNA DONNA? COM’E CHE QUALCUNO TI FINISCE IN A E QUALCUNO IN O??

  43. utente anonimo dicono:

    Direi che non mi interessa.

  44. utente anonimo dicono:

    direi che l’ultima è la migliore. anzi, adesso mando una mail alla vecchia signora…
    così, tanto per far vedere che esisto!
    anzi, mi faccio una lista di tutti i riccastri del mondo un po’ avanti con gli anni, e scrivo a tutti.

  45. utente anonimo dicono:

    dà con l’accento, non con l’apostrofo

  46. lavorerei volentieri per la michelin :)

  47. utente anonimo dicono:

    ma tutti ‘sti bloggerz che vogliono cambiare lavoro???
    ma vi siete posti il problema di come faranno le vostre colleghe dirimpettaie senza di voi? Personalità o personalitò più o meno confuse che siate?
    :-)

  48. utente anonimo dicono:

    Cara Personalità Confusa, nonostante l’impegno profuso dal Direttore Marketing, vedo che continui a rimanere poco trendy e aggiornato sulla terminologia del lavoratore moderno. Il valutatore di alberghi, ristoranti è similari si appella “Mistery client”. E’ una figura qualificata, con tanto di corsi del Fondo Europeo (uno l’avevo trovato, giuro..non riesco a ribeccarlo!). Peraltro, cercando, ti sfato il mito. Leggendo questo bando di ricerca (http://images.to.camcom.it/f/Turismo/Ba/BandoValutatoricorretto.doc) sembra quasi che ci vogliano meno titoli ed esperienze se si vuol fare l’ingegnere nucleare…. ^_^

  49. tt dicono:

    ovvio UPA. se non mettono qualche dissuasore, le orde dei candidati le ricacciano indietro solo a cannonate.

  50. tt dicono:

    p.s. se “l’indeciso” del mio blog si butta, si libera un posto. no perditempo.

  51. Cara Upa, è cosi’. Vogliono dissuaderti. La laurea in hotel management (cito il tuo documento) non è mai esistita. E’ come quando leggi quegli annunci tipo “cercasi laureato con esperienza di lavoro decennale nel settore taldeitali – eta’ max 21”

  52. marmaid dicono:

    Esiste però una scuola di gestione hotel e la definzione della materia è Hotellerie. Un mio amico l’ha fatta, questa scuola si trova a New York e a Ginevra.

  53. utente anonimo dicono:

    questo vALE a significare che rimarrai ancora un bel pezzo tra dirimpettaie, direttori marketing, capesse? per la gioia di tanti bloggers… ma, per curiosità, me lo dici che farebbe perconfù di cotanta, improvvisa manna?

  54. sphera dicono:

    Ma mi sa che non volesse gestirli, gli hotel, bensì soggiornarci. Possibilmente in località amene.

  55. tt dicono:

    preferibilmente: lautamente stipendiato, rimborso trasferta proporzionale alla distanza da casuccia (km da casa a aeroporto compresi) , gettone di presenza in piscina, bonus extra da concordare, tutti gli optional con annessi e connessi. o sbaglio?

  56. 600 dicono:

    everything is possible if you want.

  57. 600 dicono:

    basta poco e si può fare

  58. utente anonimo dicono:

    Dèh ci vieni a Pisa in 600 ? No, grazie, siete in troppi.

  59. Mi sono venuti in mente altri mestieri. Pensatore. Filosofo. Poeta. Testimonial. Immagine che bellezza aver scritto sui documenti professione: pensatore.

  60. occhivispi dicono:

    Le serve un broker ?

  61. tt dicono:

    intellettuale? ;-)

  62. neparliamoacena dicono:

    Anche lquello della moglie di un novantacinquenne, malato di cuore, senza eredi diretti o parenti serpenti con cui litigare ‘dopo’, può essere un mestiere interessante. Il giorno che uno si stufa, basta fargli un’improvvisata e sbucare all’improvviso dall’armadio…

  63. sphera dicono:

    Io conoscevo un tizio che sui documenti alla voce professione aveva scritto “Benestante”. Giuro.

  64. tt dicono:

    x sphera: e assume ?

  65. sphera dicono:

    personalitasspetta, no fuerteventura e’ meglio del’idroscalo.. il cafe’ solaire no c’e’..

  66. tt dicono:

    tt, che io sappia no: si aggirava facendo ondeggiare i boccoli tra una mostra fotografica e un cocktail letterario. Non mi paiono attività che abbiano bisogno di maestranze, però posso fargli avere un tuo curriculum, nel caso.

  67. BELYNDA dicono:

    mais parbleu, per uno con i boccoli non potrei lavorare mai. incompatibilità tricologica.

  68. utente anonimo dicono:

    anche io ho cambiato lavoro ma non sono stata proprio così fortunata!!!! e tu?

  69. IRI dicono:

    Ho imparato una cosa, dopo quasi cinque millenni a zonzo per questo piccolo pianeta:

    – Non esistono pasti che siano davvero gratis. –

    Ai Tropici l’ultima volta ci sono stato per mantenere una promessa, quasi cinquant’anni fa.
    Un povero ragazzo, morendo tra le mia braccia, mi aveva chiesto di andare a Hispaniola, bere un bicchiere di Rhum alla sua salute e baciare una mulatta per lui.
    Mi ci son voluti quasi due mesi per arrivare ai Caraibi, l’ultimo tratto l’ho fatto su un postale.
    Quando ho trovato il posto giusto, Tio Pepe, il rhum sapeva di veleno e le labbra della ragazza creola erano gelide come una notte d’inverno.
    Qualcuno vuole cambiare il suo mestiere col mio? Giro davvero tanto, vedo sempre posti nuovi, non mi fermo mai.
    Qualcuno mi chiama l’ebreo errante, ma in quel periodo mi chiamavano olandese volante.
    Non sono ebreo nè olandese. Ma ne ho conosciuto tanti.

    Gilgamesh

  70. GEMMAAMMEG dicono:

    posso venire in polinesia con te, faccio io tutto il lavoro sporco

  71. utente anonimo dicono:

    madonna lo voglio anch’io pensatrice sulla carta d’identità lo vogliooooooooooooooooooooooooo

  72. Ancora una volta S E M P L I C E M E N T E G E N I A L E ;-) barbara

  73. utente anonimo dicono:

    ma si vergogni! Far morire la JKR!!!!!! E poi gli ultimi libri chi li scrive???????????
    La lobby delle sugarquiller????????? Per carità.

  74. GIALLOMAIL dicono:

    per le guide sul brasile ricordati di me. ti prego, ricordati di me!

  75. shelise dicono:

    Magari ti chiama Ricci e ti chiede di fare il gabibbo

  76. Anonimo dicono:

    altro mestiere… il calciatore con stipendio milionario, dopo due partite prende una storta e sta fermo due anni….

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