Tre nuove offerte di lavoro

Cambiar vita, cambiar lavoro. Un colpo di fortuna, una telefonata e via, tutto diventa diverso. Per esempio:

Autore di guide turistiche – Mattina, squilla il telefono. Ti chiama monsieur Michelin:
“Bonjour, sono io, Jean Paul Michelin. Stammi a sentire, c’è un problema: esco adesso dalla riunione e abbiamo appena deciso di realizzare la Michelin della Polinesia. Dovresti trasferirti là per un paio di anni, cenare gratis in tutti i ristoranti, alloggiare a nostro carico nei migliori alberghi, e nel tempo libero, se vuoi, visitare con attenzione tutte le spiagge e poi scriverci come è andata. Mi spiace, lo so che è una rottura di coglioni e che Tahiti è lontana, ma tu ti sei scelto un duro mestiere, amico mio. Il tuo aereo parte domattina da Malpensa. Portati il costume.”

Conduttore di Alle falde del Kilimingiaro – “Pronto? Ciao caro, sono io, l’Annunziata. Proprio io, sì, la presidentessa della Rai. No, non ho il raffreddore, che dici? Senti. È successo un casino e solo tu puoi salvarci. Mentre stava registrando il programma in Africa, Licia Colò è rimasta incinta di un animatore del Valtur di Malindi e si è dimessa. Pensavo che avresti potuto prendere il suo posto, c’è da fare un lungo servizio in Nepal. Non ti preoccupare, se ci riusciva quella cerebrolesa della Colò tu te la caverai alla grande. Ti do carta bianca. Sì, hai ragione la trasmissione fa cagare, bisogna cambiare tutto, ma mi fido di te. Se fai un salto qui parliamo del contratto, dei soldi, che son parecchi, e del vitalizio. Va bene?”

Gestore di patrimoni incommensurabili – “Buongiorno, signore, qui parla lo studio Gibbis & Partners di Londra, temo di doverLe dare una triste notizia, e mi rincresce farlo al telefono. Ebbene, si sieda e ascolti. La nota scrittrice britannica Joanne Kathleen Rowling stamane è passata a miglior vita. Stava prendendo il sole nel parco della sua villa di Miami quando il nuovo giardiniere è impazzito e l’ha investita con la falciatrice a motore. Joanne non ha sofferto, se questo La può consolare: non se ne è neanche accorta, poverina. Anche se ora di lei resta pochissimo, per lo più striscioline e scaglie molto sottili sparse nell’erba. Sì, è un giorno amaro per l’umanità, specie per i librai: niente più Harry Potter, la saga finisce qui, caro signore. E…. Ehi, come sarebbe a dire “A me cosa me ne fotte”? Mi ascolti, la signora Rowling La nomina erede universale. Ma sì! Per fare dispetto ai parenti, che odiava, aveva destinato tutto il patrimonio ad un ignaro sconosciuto pezzente morto di fame mai visto, pescato a casaccio su internet. Cioè Lei, caro signore.”

78 Comments

  1. utente anonimo

    Hai dimenticato “prendere il posto di P.Roversi e signora a VELISTI PER CASO” … per il resto sempre divertentissimo x§! Laura

    Rispondi

  2. jorma

    Non li accetterei questi lavori, ho appena scoperto di essere stato adottato;sono il figlio di Briatore e Rita Levi Montalcini.

    Rispondi

  3. tt

    C’è una telefonata in linea: Il Papa dice che ti vorrebbe parlare. Avrebbe un’ideuzza per il tuo futuro. Che faccio, te lo passo?

    Rispondi

  4. neparliamoacena

    Complimenti, vedo che sei in ottima forma. Bene, bene. Oh… non è che ora che diventi ricco e forse anche famoso ci snobbi? Ed io come faccio poi a risollevare le mie giornate senza la tua lettura? Magari la Minimum fax pubblica la tua opera omnia… speriamo.

    Rispondi

  5. utente anonimo

    Evvai!!! Sai che successone avresti se continuassi tu la saga Potter? Voglio vedere il Direttore marketing a cavallo di una scopa!
    Baci

    Rispondi

  6. LadyK

    Dopo quello della guida turistica, ci ho pensato ma non mi viene in mente un lavoro migliore…

    Rispondi

  7. utente anonimo

    che strano… pensavo volessi occuparti di backstage di calendari di natale nella vita…. quanto alla licia colò, nel caso abortisse, è già pronto un commando di california dream men per levarla dalle palle definitivamente e prendere il suo posto! sì voglio diventare la donna lonelyplaneeeeettttt!

    Rispondi

  8. nunass

    SCUSA SE UTILIZZO IL TUO SPAZIO, MA VORREI COMUNICARE CHE MI HANNO AKERATO IL BLOG, HANNO CANCELLATO TUTTI I MIEI POST, MI HANNO TAGLIATO LE VENE…..BISOGNA FORSE STARSENE ZITTI? NON OPPORSI, NON CRITICARE, NON ESPORRE IL PROPRIO PUNTO DI VISTA? QUESTO E’ UN ATTO DI SQUADRISMO BELLO E BUONO. VOGLIONO METTERMI A TACERE, MA IO CONTINUO, DEVEONO ELIMINARMI FISICAMENTE SE VOGLIONO ZITTIRMI, SIAMO IN UNA PAESE DOVE VIGE LA LIBERTA’ DI PAROLA(O MI SBAGLIO?), IL PENSIERO NON SI CANCELLA, MI DISPIACE, QUELLO NO!

    SPERO NELLA VOSTRA SOLIDARITA’-GRAZIE.
    SFA2

    Rispondi

  10. severine

    Io ne ho uno in mente da un po’: giocare al Casino i soldi degli altri. Una specie di broker, insomma. Non ho ancora deciso come chiamarlo.

    Rispondi

  11. utente anonimo

    Una prece per SFA2 ? O ambisce anch’ello al posto di assaggiator di letti per la Guida Rossa ? In coda, in coda e non si spinga !!

    Rispondi

  12. Effe

    Ma scherzate? Non rinuncerei mai al mio impiego come vice netturbino co.co.co part time. Vita all’aria aperta, lunghe passeggiate. E poi, quel senso di ordine e di pulizia.

    Rispondi

  13. utente anonimo

    Severine2, chiamasi appropriazione indebita o furto a seconda dei casi. Attività – iterinale o a tempo indeterminato (fino all’arresto) – piuttosto inflazionata, con lunghe liste di collocamento.

    Rispondi

  15. tt

    Torna a casa, EFFE!!!!! ( con voce straziata proferì).

    Rispondi

  16. tt

    severine: e se lo chiamassi Parmalat?

    Rispondi

  17. jorma

    Nuovi Mestieri 2: Su set fotografici esotici tenere in mano un padellone bianco per meglio fotografare la gnocca di turno.

    Rispondi

  18. sphera

    Io volevo stare quattro anni in Nuova Zelanda a fare la costumista di Aragorn.

    Rispondi

  19. utente anonimo

    Driiiiiiiinn…………

    -chi è?
    -Buongiorno sono Fausto Tonna, direttore finanziario della Parmalat un’azienda che lei credo conosca bene e che è leader mondiale nella vendita e distribuzione dei latti e del settore agroalimentare
    -B-buongirono dottor Tonna ma i-in cosa posso esserle utile?
    -la chiamo a nome del dottor Tanzi, il patron della società, che ci ha sempre indiucato la sua luminosa figura come esempio di rettitudine, trasparenza uniti a una straordinaria sagacia e abilità finaziaria.
    – troppo buono non a caso sono tre mesi che ho il conto in attivo: + di 1400 euro! Mi saluti il caro Calisto e grazie per gli auguri ma ora dovrei…
    -Aspetti c’è una ragione per cui la chiamo: il dottor Tanzi vorrebbe assumerla come amministratore delegato di una sua finaziaria, la Bonlat, una società sana con sede alle Cayman. Un “creatura” parmalat in ascesa sul quale l’intero gruppo intende investire in innovazione e sviluppo del comparto finanziario….sa le necessità della diversificazione degli investimenti…
    -Oh santo cielo! ma è una bellissima notizia! E io che stavo per accettare un posto in un call center!
    Ma…la retribuzione?
    -Lei partecipoerà degli utili della Bonlat nella misura del 20%…se ci saranno
    -Ah Ah che spiritoso, si figuri se non ci saranno. Il 20% mamma mia: quando comincio?
    -Da domani mattina, 20 dicembre, e non si preoccupi di venire in uffucio. Verranno i carbinieri a preleva…voglio dire ad accompagnarla in ufficio
    -Oddio ho anche la scorta! Che bellezza grazie e ringrazi il dottr Tanzi che spero di conoscere presto
    – temo non sarà possibile: siamo in partenza per il venezuela, buongiorno.
    Click.
    -pronto…..? pronto….?

    Rispondi

  20. Effe

    Effe non esiste. Non è mai esistito. E, quindi, non si può neppure affermare che questo commento sia autoreferenziale.

    Rispondi

  21. Effe

    Niente, dalla Lonely Planet fanno sapere che sono coperti fino al 2038.
    Invece, ci sarebbe qualche possibilità alla Looney Tunes.
    Non stia a guadare troppo il dettaglio.

    Rispondi

  23. gattasorniona

    Potendo scegliere farei la gestora di capitali, altrimenti va bene anche Autrice di guide turistiche. Dove ci si iscrive?

    Rispondi

  24. sphera

    Intanto qualcuno dovrebbe farsi assumere come nuovo giardiniere della signora Rowling. Così ci portiamo avanti.

    Rispondi

  25. utente anonimo

    eh no io ti adoro da sempre mister x§° ma cerebrolesa alla colò te non glielo dici!
    :P#!@

    sgrunt

    Rispondi

  26. tt

    come giardiniere mandiamo avanti jorma…

    Rispondi

  28. shirker

    proposta di lavoro (interinale, ovviamente…): vice-despota planetario
    il candidato dovrà avere i seguenti requisiti: età 28-38, bella presenza, ferocia esemplare, assoluta mancanza di pietà umana e di comprensione, laurea in materie economico-giuridiche. astenersi se non militeassolti ed automuniti. non è gradita la foto in bikini. inquadramento ENPALS

    Rispondi

  30. utente anonimo

    Ciao, per questa settimana puoi travasare tutti i tuoi lettori sul mio blog? E’ un favpre che ti chiedo. Puoi? Grazie, Marco.

    Rispondi

  31. utente anonimo

    personolito’ confuso, io sono tornato in ufficio da ieri e gia’ mi sono sfracassato i coglioni di brutto. che devo fare???!

    Rispondi

  32. kinotto

    beh dai…pensa che una volta una amica mi propose di diventare il suo reggiseno personale…ma la paga non era buona e rifiutai….non sempre si trova ciò che si sogna…ma finchè ci resta l’immaginazione… è un piacere…sperarci 🙂
    hola simpatia…

    Rispondi

  34. malaverba

    “Sono io. Io chi? Lo sai chi sono, quello che ha fatto fortuna trasformando il latte in futures. No, non posso dire il nome, magari la Finanza sta ascoltando. Vedi dovresti mollare tutto, lavoro e parenti rompiballe, e andare in Venezuela in incognito. Ti trasferisci nella mia villa simil-palladiana con annesso latifondo e piscina olimpionica riscaldata e da lì controlli i miei interessi… No, non dire mai più “tesoro” al telefono che ci rimandano tutti in galera. Ah, guarda che se devi prendere lo yacht per un giro ai Caraibi devi avvertire il Capitano almeno un’ora prima.”

    Rispondi

  35. utente anonimo

    Personalità, ti prego! Cazzo, sono bravo, lo giuro su dio! Sono bravo sono bravo sono bravo. Mandami tutti i tuoi lettori… solo per questa settimana. Vuoi?

    Rispondi

  36. blasar

    Come sempre.. grande x§! Ti vedrei bene al posto di Wyman (da qualche parte ho visto alcune foto tue.. un po’ sfocate.. ci somigli anche un po’ o sbaglio???) Poi è facile, ripeti un giro di basso per un paio d’ore di concerto, vedrai nessuno noterà la differenza. Ne basta uno solo e con “alcuni” milioni di euro di compenso.. altro che tahiti!!

    Rispondi

  37. tt

    marco2 sei già sponsorizzato da mozzi. accontentati dei suoi di lettori. 🙂

    Rispondi

  38. utente anonimo

    Ciao Stellafilante, hai ragione. Comunque i filotti dei commenti di questo sito mi acchiappano. Anch’io voglio dei filotti di commenti così sul mio sito! Anch’io anch’io anch’io! Be’, ci sentiamo. Personalità, stay in touch.

    Rispondi

  40. spad

    ti offro un lavoro come raccoglitore di messaggi in bottiglia qui a fuerteventura.. sembra un lavoro facile, ma c’e’ un problema: sai mica come convincere uno squalo tigre che la bottiglia e’ un vuoto a rendere?..

    Rispondi

  41. personalitaconfusa

    Allora.
    sig. marco2, guardi, per un banner su questo sito le faccio pagare solo 150 € al dì. se le interessa..
    blasar: no, quello nelle foto era il vero wyman, 40 anni fa:)
    Spad, ma questo fuerteventura dove si trova, vicino all’idroscalo?

    Rispondi

  42. catepol

    ma se l’erede sono io…hanno appena contattato anche me!
    come si fa???
    dividiamo????

    Rispondi

  43. GEMMAAMMEG

    MA ALLORA SEI UN UOMO O UNA DONNA? COM’E CHE QUALCUNO TI FINISCE IN A E QUALCUNO IN O??

    Rispondi

  46. utente anonimo

    direi che l’ultima è la migliore. anzi, adesso mando una mail alla vecchia signora…
    così, tanto per far vedere che esisto!
    anzi, mi faccio una lista di tutti i riccastri del mondo un po’ avanti con gli anni, e scrivo a tutti.

    Rispondi

  49. utente anonimo

    ma tutti ‘sti bloggerz che vogliono cambiare lavoro???
    ma vi siete posti il problema di come faranno le vostre colleghe dirimpettaie senza di voi? Personalità o personalitò più o meno confuse che siate?
    🙂

    Rispondi

  50. utente anonimo

    Cara Personalità Confusa, nonostante l’impegno profuso dal Direttore Marketing, vedo che continui a rimanere poco trendy e aggiornato sulla terminologia del lavoratore moderno. Il valutatore di alberghi, ristoranti è similari si appella “Mistery client”. E’ una figura qualificata, con tanto di corsi del Fondo Europeo (uno l’avevo trovato, giuro..non riesco a ribeccarlo!). Peraltro, cercando, ti sfato il mito. Leggendo questo bando di ricerca (http://images.to.camcom.it/f/Turismo/Ba/BandoValutatoricorretto.doc) sembra quasi che ci vogliano meno titoli ed esperienze se si vuol fare l’ingegnere nucleare…. ^_^

    Rispondi

  51. tt

    ovvio UPA. se non mettono qualche dissuasore, le orde dei candidati le ricacciano indietro solo a cannonate.

    Rispondi

  52. tt

    p.s. se “l’indeciso” del mio blog si butta, si libera un posto. no perditempo.

    Rispondi

  53. personalitaconfusa

    Cara Upa, è cosi’. Vogliono dissuaderti. La laurea in hotel management (cito il tuo documento) non è mai esistita. E’ come quando leggi quegli annunci tipo “cercasi laureato con esperienza di lavoro decennale nel settore taldeitali – eta’ max 21”

    Rispondi

  54. marmaid

    Esiste però una scuola di gestione hotel e la definzione della materia è Hotellerie. Un mio amico l’ha fatta, questa scuola si trova a New York e a Ginevra.

    Rispondi

  55. utente anonimo

    questo vALE a significare che rimarrai ancora un bel pezzo tra dirimpettaie, direttori marketing, capesse? per la gioia di tanti bloggers… ma, per curiosità, me lo dici che farebbe perconfù di cotanta, improvvisa manna?

    Rispondi

  56. sphera

    Ma mi sa che non volesse gestirli, gli hotel, bensì soggiornarci. Possibilmente in località amene.

    Rispondi

  57. tt

    preferibilmente: lautamente stipendiato, rimborso trasferta proporzionale alla distanza da casuccia (km da casa a aeroporto compresi) , gettone di presenza in piscina, bonus extra da concordare, tutti gli optional con annessi e connessi. o sbaglio?

    Rispondi

  58. 600

    everything is possible if you want.

    Rispondi

  61. personalitaconfusa

    Mi sono venuti in mente altri mestieri. Pensatore. Filosofo. Poeta. Testimonial. Immagine che bellezza aver scritto sui documenti professione: pensatore.

    Rispondi

  64. neparliamoacena

    Anche lquello della moglie di un novantacinquenne, malato di cuore, senza eredi diretti o parenti serpenti con cui litigare ‘dopo’, può essere un mestiere interessante. Il giorno che uno si stufa, basta fargli un’improvvisata e sbucare all’improvviso dall’armadio…

    Rispondi

  65. sphera

    Io conoscevo un tizio che sui documenti alla voce professione aveva scritto “Benestante”. Giuro.

    Rispondi

  67. sphera

    personalitasspetta, no fuerteventura e’ meglio del’idroscalo.. il cafe’ solaire no c’e’..

    Rispondi

  68. tt

    tt, che io sappia no: si aggirava facendo ondeggiare i boccoli tra una mostra fotografica e un cocktail letterario. Non mi paiono attività che abbiano bisogno di maestranze, però posso fargli avere un tuo curriculum, nel caso.

    Rispondi

  69. BELYNDA

    mais parbleu, per uno con i boccoli non potrei lavorare mai. incompatibilità tricologica.

    Rispondi

  70. utente anonimo

    anche io ho cambiato lavoro ma non sono stata proprio così fortunata!!!! e tu?

    Rispondi

  71. IRI

    Ho imparato una cosa, dopo quasi cinque millenni a zonzo per questo piccolo pianeta:

    – Non esistono pasti che siano davvero gratis. –

    Ai Tropici l’ultima volta ci sono stato per mantenere una promessa, quasi cinquant’anni fa.
    Un povero ragazzo, morendo tra le mia braccia, mi aveva chiesto di andare a Hispaniola, bere un bicchiere di Rhum alla sua salute e baciare una mulatta per lui.
    Mi ci son voluti quasi due mesi per arrivare ai Caraibi, l’ultimo tratto l’ho fatto su un postale.
    Quando ho trovato il posto giusto, Tio Pepe, il rhum sapeva di veleno e le labbra della ragazza creola erano gelide come una notte d’inverno.
    Qualcuno vuole cambiare il suo mestiere col mio? Giro davvero tanto, vedo sempre posti nuovi, non mi fermo mai.
    Qualcuno mi chiama l’ebreo errante, ma in quel periodo mi chiamavano olandese volante.
    Non sono ebreo nè olandese. Ma ne ho conosciuto tanti.

    Gilgamesh

    Rispondi

  72. GEMMAAMMEG

    posso venire in polinesia con te, faccio io tutto il lavoro sporco

    Rispondi

  73. utente anonimo

    madonna lo voglio anch’io pensatrice sulla carta d’identità lo vogliooooooooooooooooooooooooo

    Rispondi

  75. utente anonimo

    ma si vergogni! Far morire la JKR!!!!!! E poi gli ultimi libri chi li scrive???????????
    La lobby delle sugarquiller????????? Per carità.

    Rispondi

  76. GIALLOMAIL

    per le guide sul brasile ricordati di me. ti prego, ricordati di me!

    Rispondi

  77. shelise

    Magari ti chiama Ricci e ti chiede di fare il gabibbo

    Rispondi

  78. Anonimo

    altro mestiere… il calciatore con stipendio milionario, dopo due partite prende una storta e sta fermo due anni….

    Rispondi

Write a Comment

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *