Proposito per l’anno nuovo

Dopo un attento esame di tutti gli elementi di cui siamo in possesso, a fronte della problematica analizzata si ritiene di poter procedere ad un piano articolato come segue:

1) Organizzare una grande festa, con musica, canti, balli, droga, stelle filanti, coriandoli e quantaltro. Cercasi location gratuita, asternersi perditempo. Alla termine della serata salutare tutti con calore, come se fosse l’ultima volta.

2) Il giorno seguente alzarsi, fare colazione in vestaglia leggendo il giornale e ascoltando le Variazioni Goldberg (il disco preferito del killer cannibale del Silenzio degli Innocenti). Vestirsi. Indi telefonare al padrone di casa e avvertirlo che:
– in questo preciso momento sta perdendo un cliente.
– gli affitti arretrati se li sogna
– l’appartamento è libero in quanto tutti gli arredi sono già stati venduti in blocco e ad un costo peraltro irrisorio alla ditta “G. Filippetti & Figli Compravendita Mobili Usati S.n.c.”
– appendere senza salutarlo.

3) Inviare lettera via fax alla cortese attenzione dell’Amministratore Delegato nonché mio attuale datore di lavoro. Testo:

Milano, oggi, 2004

Gentilissimo Ing. XXX,

Mi dimetto.

Addio.

(Firma)

PS Vaffanculo, pirla.

3) Recarsi a L’Emporio del Giocatolo di Via XXX, ove acquistare: una pistola di plastica somigliante a modello oggi in voga presso la malavita organizzata (budget previsto: max 30 €) + maschera da Pulcinella rimasta invenduta dal febbraio 2003

4) Indossata la maschera, mettersi alla guida e proseguire per destinazione filiale Banca Unicredit di Viale XXX.

5) Entrarvi e avvisare i presenti che “State calmi questa è una rapina, non muovetevi e non vi verrà fatto alcun male. Forse.”. Rivolto alla cassiera terrorizzata , puntarle l’arma in mezzo alla fronte e sussurrarle con estrema dolcezza: “Signorina, sia gentile, mi dia 10 miliardi in contanti per cortesia”

6) La guardia giurata (il suo comportamento è già stato studiato in precedenza – trattasi di persona visibilmente distratta e innocua in quanto da anni passa intere giornate a fumare, mettersi le dita nel naso e far complimenti non richiesti alle passanti) la guardia giurata giace a terra narcotizzata da un kleenex al cloroformio offertole prima di entrare.

7) Uscire.

8) Fuggire su l’auto parcheggiata in doppia fila di fronte alla banca medesima. Gettare la maschera di Pulcinella dal finestrino.

9) Recarsi all’aeroporto guidando sulla corsia riservata ai taxi a gran velocità (con tutti i guai con la giustizia che avrò da adesso, cazzo me ne frega dell’autovelox?)

10) Imbarcarsi su volo per amena e soleggiata località dell’Oceania ove la legge non preveda estradizione.

11) Arrivo, sistemazione, pernottamento vita natural durante.

Bene, c’è qualche dettaglio da correggere ma in se’ il piano sembra quasi realizzabile. Vado.

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70 Responses to Proposito per l’anno nuovo

  1. utente anonimo dicono:

    portami con teeeeeeeeeeeeeeeeee!

  2. LadyK dicono:

    Si. Ci vediamo qui il 2, mi raccomando aggiorna il blog.

  3. deskjet dicono:

    Buon Natale e felice anno nuovo!

  4. utente anonimo dicono:

    C’è un problema: troverai la corsia dei taxi intasata dai taxi, per via del fatto che a causa degli scioperi selvaggi in atto nel trasporto pubblico, tutti prenderanno un taxi (i taxisti non aderiranno perché precettati). Prima che tu arrivi all’aeroporto, il tuo identikit (un disegno a china raffigurante Pulcinella) sarà stato diffuso a tutti gli uffici pubblici e alle volanti delle forze dell’ordine.

  5. Lo sapevo che qualcosa non quadrava. Corsia degli autobus, dunque?

  6. grimmo dicono:

    considera anche che se indossi la maschera di pulcinella “prima” di offrire il kleenex alla guardia giurata la cosa potrebbe come dire.. rivelarsi un pò più difficile del previsto ;)

  7. utente anonimo dicono:

    No, il mio consiglio è di prendere un taxi. Mi raccomando la mancia sostanziosa.

  8. sphera dicono:

    Sui 10 miliardi in contanti ho qualche dubbio: se pensi alle vecchie lire, la bancaria perderà un sacco di tempo a fare la conversione in Euro; se pensi agli Euro sono troppo pesanti da trasportare anche in banconote da 500 Euro (20 milioni di pezzi di carta – e pensa se ti venissero consegnati in monetine da 0,10 e 0,20…). Starei più schiscio: 1 milione di Euro garantiscono una sopravvivenza dignitosa e sono più facilmente stivabili, anche in un sacchetto dell’Esselunga.

  9. utente anonimo dicono:

    NOOOOO x§°°°°°°°°°°°°° non lo fAAAre, ti ho sempre amato, ho già anche comprato due biglietti per Marco Masini (so che Tiziano Ferro non ti piace), abbiamo una vita davanti…

  10. Effe dicono:

    Non vedo il motivo di sprecare una telefonata per il padrone di casa. Anche se ora è ricco, si ricordi che i miliardi si fanno stando attenti ai centesimi. (P.S. si faccia dare un passaggio da Tanzi, mi sa che andate dalla stessa parte)

  11. utente anonimo dicono:

    Manca la voce “Dare acqua alle piantine prima di abbandonare l’appartamento”.
    Assassino.

    Firmato: il vicino di casa attivista di Greenpeace

  12. jorma dicono:

    che giorno è la festa?

  13. utente anonimo dicono:

    PLIN PLON siamo spiacenti di informare i signori passeggeri che il presente aereo e’ stato dirottato in Armenia PLIN PLON

  14. Ops, “portami con te” l’hanno già detto, quindi vedrò di passare al piano B… “ricordati di comprare un portatile, di installarci GNU/Linux e… ogni tanto mandaci una cartolina!”

  15. starliam dicono:

    STUPENDO. TI PREGO DIVIDIAMO IL RISCHIO!

  16. tt dicono:

    Armenia? E l’estradizione? La festa è… tutta da organizzare, come il resto. A proposito qualcuno possiede un capannone? Una tavernEtta? Un sottoscala? Una cantina?

  17. Squonk dicono:

    Mettiamola così: faccia quel che vuole e vada dove vuole.

    Ma controlli bene – con google, altavista, ecc.ecc. – , anzi benissimo, che vi sia possibilità di connessione internet e di aggiornare il blog. Altrimenti, Le assicuro, i guai con la giustizia saranno minima cosa rispetto a quelli che avrà con noi…

    Come si dice in certi casi?

    Ah, sì. Uomo avvisato mezzo salvato.

  18. utente anonimo dicono:

    Mandi una cartolina, comunque.

  19. tt dicono:

    non per essere pignolo, ma il piano è migliore se chiede 5 milioni di euro (equivalente di 10 miliardi di lire)….
    Gaspare

  20. neparliamoacena dicono:

    Comunque, checché ne possano dire gli anglofili, Tibor Fischer non è degno di allacciarle le scarpe, affé mia.
    (Non porterà mica i mocassini?)

  21. utente anonimo dicono:

    Ok, socio, tutto come previsto! Io ho la maschera da Cip&Ciop, tutt’e due insieme.

  22. StandBy dicono:

    e se un giorno piscerò dal davanzale della sera possibile allora sarà già mattina!!!

    perchè le parole sono più fisiche delle quotidiane sensazioni fisiche: sono più elastiche di muscoli, più veloci di sonde, più istantanee dell’attimino…

    ma ora entro in un luogo dove nulla è come sembra:
    …ciao come stai?…

    Giacomo

  23. Effe dicono:

    peccato che proprio quel giorno il più grasso e grosso hacker con i controc… abbia mandato in tilt google, che pertanto risponde alla ricerca per parole chiave “località oceania non estradizione” con il risultato: chiringuito sulla spiaggia, località fuerteventura, chiedere di spad, possibilità sconti sulla playstation. tu ci credi, fuggi da lui e ti vedi dilapidato il patrimonio in wurstel aromi e birra nel giro di un paio di mesi (ce la può fare… sì sì sì)

  24. utente anonimo dicono:

    Mi offro come complice referenziato: ho già fregato un pantalone all’Upìm e una maglietta al Decathlon. Quando avevo 8 anni ho fregato duecento lire a mio fratello e a 6 anni una melanzana di plastica alla standa.

  25. Ah sì? E allora io a 10 anni piacchiavo quelli di 8. Ma solo perché quelli di 12 piacchiavano me. Una specie di proprietà transitiva, insomma.

  26. Effe dicono:

    In effetti qualcuno che faccia da palo servirebbe…

  27. gintoxic dicono:

    Ecco, e mentre “piacchiavo” gli altri, devo aver saltato qualche lezione di ortografia.

  28. utente anonimo dicono:

    zanzo.. dovresti almeno anche rubare un’auto…
    ANDARE A FARE UNA RAPINA ALLA BANCA USANDO LA TUA AUTO mi pare un raro esempio di ottimismo :)

  29. Effe dicono:

    E’ successo un milione di anni fa. E poi, che caspita, non c’è neppure più il falso in bilancio! Mi appello al legittimo sospetto, questo tribunale ha la faccia prevenuta.

  30. StandBy dicono:

    Giuro che il mio commento più sotto l’ho scritto dopo quello del Dott. Anonimo. DIvertente, questo giochino

  31. Effe dicono:

    Ma siamo sicuri che i reati confessati da Effe e Standby siano prescritti ?

  32. Buon viaggio. Avendo convinto tutti per un’enormità di tempo che eri una donna, non vedo come il resto possa presentare una qualsiasi difficoltà di esecuzione. Ma non sputtanarti mandando le cartoline! :D

  33. Giulia_Blasi dicono:

    Effe, mi hai fatto spezzare dal ridere con ‘sta storia dell’ortografia. Il dramma è che non potevo farlo in faccia al mio collega che mi stava confessando i suoi guai.

  34. tt dicono:

    Mmmm… herr Effe, mi presterebbe la sua automobile?

  35. gattasorniona dicono:

    però posteggi in quarta fila. altrimenti resta di sicuro bloccato. specialmente all’ora dell’apero.

  36. tt dicono:

    Vengo anch’io e non scherzo. Però ti aspetto direttamente al terminal, tutte le fasi precedenti sono troppo faticose!

  37. Effe dicono:

    nn fa nulla se quest’anno il regalo non te lo faccio? Ho esaurito tutti i miei soldi nel sexy shop che mi hai consigliato tu.

  38. roses dicono:

    ( lo so che non lo dovrei dire… ma gonio farebbe il palo benissimo. l’ho visto imperturbabile in ben più difficili situazioni…metta che una vigilessa lo baci, faccio per dire…) ;-)))

  39. utente anonimo dicono:

    Più che la mia macchina, potrei offrirle la fuga su un risciò a pedali. Diamine, chi potrebbe mai sospettare di un riscò che caracolla sulla tangenziale in direzione Malpensa?

  40. tt dicono:

    Ma è tua quell’auto che stanno portando via???
    C’è anche uno che dice di restituire le chiavi di casa prima delle feste…..

  41. zeusnews dicono:

    a ben pensarci, aspettarsi che gonio faccia il palo, è come pretendere che schumacher mi controlli l’olio della 500…

  42. Ukelele dicono:

    E la festa? Nessuno parla piu’ della festa? Quella e’ piu’ concreta e mi interessa… Si’ sono molto mondano ultimamente.

  43. kUorE1 dicono:

    la maschera di emilio fede anzichè pulcinella?
    dai, meno scontato!
    ukelele

  44. spad dicono:

    Tanti auguri x§… intanto seguo i tuoi consigli… :-)

  45. LadyK dicono:

    Non c’è proprio nessun’altra soddisfazione che ti vuoi togliere prima di partire ? Auguri e sii felice.

  46. Sottoscrivo, aspetto dettagli sulla festa. Purtroppo posseggo soltanto un bilocale di 42 mq. Ci stiamo al massimo in 25.

  47. Effe dicono:

    Cercasi sponsor per la festa. Anche un’azienda va bene.

  48. apachel dicono:

    Alla Parmalat adesso hanno tanti uffici vuoti

  49. LadyK dicono:

    ciao secco confuso, auguri

  50. sphera dicono:

    Lo sponsor serve. Altrimenti, chi paga il noleggio del locale, i coriandoli, le bevande? Eh.

  51. LadyK dicono:

    Beh, con 10 miliardi in contanti in tasca potresti anche offrire tu, no?

  52. Miiii, come sei “Dir Mark”…. Ma nemmeno u sorso di spumante vuoi pagarlo di tasca tua?

  53. Apathos dicono:

    Sorso di spumante va bene ma… all’aperto? E la musica? E i canti e i balli? Portiamo lo stereo e accendiamo un falò nel parcheggio del supermercato?

  54. Effe dicono:

    Fossi in te,non sottoaluterei il pericolo autovelox.Certe multe non pagate ti corrono dietro per anni,sono peggio di una condanna per omicidio plurimo.
    Passa un buon Natale,e salutaci tanto la collega dirimpettaia.
    E anche il DM,obviously.

  55. sphera dicono:

    La guardia giurata si è offerta come dj, che tanto con l’enfisema che si ritrova non ce la fa a ballare

  56. Il falò nel parcheggio mi pare una bellissima idea. Non c’è nemmeno bisogno del frigo per tenere in fresco lo champagne. E si possono sparare le miccette, che non si rovinano i pavimenti: anche una fila tutta insieme, se si vuole.

  57. sì, e soprattutto, sapremo dove mettere le macchine.

  58. LadyK dicono:

    porto anche il risciò.

  59. C’è sempre la trattoria Da Lina, quella dove abbiamo fatto la Festa delle medie sabato, moooolto alternativa…

  60. LadyK dicono:

    prenoto per quanti?

  61. utente anonimo dicono:

    Parliamo di capodanno?

  62. gilgamesh dicono:

    OK il piano è perfetto, ma ti serve un buon complice… Sono disponibile ho anche una pistola ad acqua che sembra vera!!!

  63. utente anonimo dicono:

    X§ dai retta, le rapine a mano armata con la pistola giocattolo riescono solo a George Clooney in film come “Out of Sight”.
    E scordati poi di trovare una sceriffa come Jennifer Lopez o Chiara “Arcangel” che ti porti via.
    Il mio consiglio sarebbe di mantenere i punti fino al 2 e cambiare completamente piano dal punto 3 al punto 8.
    Punto 3a: Ti consiglio di recarti in un Internet Point munito di carta d’identità abilmente falsificata (o in mancanza di falsario disponibile, modifica dopo averlo acquisito con lo scanner un tesserino della UIL, in genere negli I.P. accettano qualunque documento con fotografia, come generalità mettici Ugo Intini)
    Punto 4a: Inserisci nell’unità CD della macchina Knoppix 3.1 e accertati che sia selezionabile il boot da lettore CD ROM, in modo da non lasciare tracce nella cache di IE e Windoze.
    Punto 5a: Avvia Mozilla 1.5, lancia subito prima un programmino che scarichi dal sito http://www.unsecure.org che aggredirà col temutissimo exploit MUERTE chiunque tenti di tracciare la chiamata.
    Punto 6a: Collegati al sito di ABACIS (sistema informativo della Bank of America), usa come Userid: Director e come password: FooBar
    Punto 7a: dal menù principale EFT (Electroni Fund Transfer) seleziona come conto di partenza per la transazione il conto numero che risulta sottraendo la tua data di nascita formato ggmmaa e il tuo numero di cellulare da 53484634503. Come conto di destinazione il tuo ContoArancio (mi raccomand CIN, ABI e CAB esatti)
    Punto 8a: appena il sistema ti conferma l’avvenuta transazione (va bene qualunque cifra sino a 4,5 milioni di US$, in € fa un po’ meno, ma tant’è) chiudi la sessione, disattiva Muerte, fai lo shutdown di Knoppix e leva il CD dal drive.
    Procedi come dal punto 9 originale in avanti.

    Buon Natale.

    (tanto per precisare, questa NON è un’azione da hacker, gli hacker non fanno trasferimento fondi a beneficio personale, semmai stornano fondi neri di multinazionali su conti di Greenpeace o Amnesty International in forma anonima)

    TangLung (aka 2703 – the cereal killer)

  64. sphera dicono:

    ma non è meglio mettere in piedi un’azienda come parmalat ?

  65. Anonimo dicono:

    Sì, anche. Ma poi portarsi dietro sette miliiardi di vasetti di yoghurt alle Bermuda è più complicato. Per quello hanno fatto un po’ un pasticcio.

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