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3 MOBILE VIDEO COMPANY SUMMER SPOT BRAINSTORMING

Interno giorno. Uffici della compagnia telefonica 3 mobilevideocompany. Sala riunioni, bloc notes brandizzati 3 e bottiglie verdi d’acqua minerale mezzo litro sul tavolo. Il direttore marketing siede al meeting con l’amministratore delegato.


- Allora, direttore marketing, la concorrenza spara grosso: Vodafone ha la Megan Gale abbronzata, Tim addirittura la Naomi Campbell, noi del 3 dobbiamo tirar fuori un testimonial che sia all’altezza di queste signorine qua, mi raccomando.
- Sì, però questo dipende dal budget a disposizione.
- Certo, ma il budget lei lo conosce già, caro direttore. Dunque?
- Bè, ho studiato il pricing dei vip e..
- E?
- E con quel budget lì al massimo possiamo arrivare a Orietta Berti.
- Mmm, questa mannequin non la conosco.. chi sarebbe, una topmodel brasiliana omonima della defunta cantante?
- Ehm, no. E’ proprio la cantante. E non è mica morta, sa.
- Ah, credevo. E mi spieghi meglio, per favore: contro la Naomi Campbell e la Megan Gale in bikini noi schieriamo Orietta Berti?
- Bè, se vuole con la stessa cifra credo di poter ottenere in omaggio anche suo figlio Otis.
- Otis?
- Sì.
- E Orietta Berti.
- Esatto. Una bella serial massive tv advertising campaign starring Orietta Berti!
- A me questa scelta sembra un po’ troppo audace.. e poi il target giovanile dove me lo posiziona?
- Osservi il concept da un altro viewpoint: Orietta Berti è puro trash supercult!
- Davvero?
- Ma sì, a livello immagine la Berti è stata sdoganata da Quellicheilcalcio. Ispira simpatia. E’ molto teasing, Orietta Berti.
- Sarà, ma a me pare un cesso.
- Ma no, che c’entra. E poi le massaie si riconosceranno nella testimonial, vedrà!
- Direttore, guardi che secondo me le massaie, in un cellulare a malapena usano la rubrica, figuriamoci se si avventurano a filmare i video e spedirli alle amiche. Io punterei al solito maschio benestante, trentenne, tecnologo arrapato e segaiolo.
- Si fidi, si fidi. Oriettaberti ci costa poco! Giocheremo di contrasto. Come diceva il mio teacher di marketing strategy al MBA di Stanford: “in questi casi bisogna trasformare un non valore in valore.”
- Cosa?
- Mi spiego. Se anche il testimonial di 3 fosse un bel – perdoni la franchezza – figone da sfilata, l’audience non noterebbe la differenza con i competitor. Così, invece, con il postmoderno, ci qualifichiamo per originalità..
- Boh, facciamo come vuole lei: è lei l’esperto strapagato.
- Ottimo, cominciamo a lavorarci subito, fisso il brief per i consulenti, l’art director e l’agen…
- Aspetti, dobbiamo pensare anche al motivo musicale. Sa, quelli là c’hanno il Vasco Rossi, roba da milioni di dischi, eh. E noi?
- Bravo, qui ci vuole un superhit, una pop song, un top single, un summer dance remix!
- Ebbene?
- Mi lasci pensare… sì, eccolo, ce l’ho, ce l’ho!
- E cioè?
- Finchè la barca va.
- Mi piglia per il culo?
- Finchè la barca va, featurin’ Orietta Berti. E’ la sua Yesterday, la sua My Way. Finchè la barca va / lasciala andareeee / finchè la barca va / tu non remareeeee..
- La smetta di cantare per cortesia, ho capito, ho capito, la conosco!
- Già me la vedo: piano sequenza, Orietta Berti su un pedalò in mezzo all’adriatico, costumone intero e principio di eritema, cellulare in mano, a gola spiegata intona il suo immortale cavallo di battaglia, zoom..
- Mah, direttore, se lo dice lei…








































92 pensieri su “”

  9. MyS, l’altro figlio si chiama OMAR.
    In nome di una sana parsimonia, risparmiano sulla biancheria monogrammata.. stesse iniziali per tutti: il marito si chiama OSVALDO :o)

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  13. “Io punterei al solito maschio benestante, trentenne, tecnologo arrapato e segaiolo”…ecco dove ho sempre sbagliato anche io…dovevo puntare su Orietta Berti. Mira

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  16. X§°, le congratulazioni per il post sarebbero implicite, ma a pensarci bene, meglio esplicitarle.
    Lei è un genio, se vuole la raccomando con il molto onorevole Can Ning Fok, della H3G, filiale europea della Hutchinson Wampoa, la compagnia telefonica di Hong Kong (pare affiliata alla triade San Yee On, tramite il noto miliardario Li-Ka Shing, qui lo dico e qui lo nego) che dopo aver acquisito il fu consorzio Andala, ha appunto adottato il marchio 3 (guarda caso San è la parola cinese per “tre”), per sostituire il Direttore Marketing che senz’altro licenzieranno (alla loro maniera) dopo questa campagna.
    Lo stipendio è ottimo, i fringe benefits notevoli, però sono un po’ sbrigativi con la liquidazione.. in genere fanno scegliere tra piombo e cemento, almeno in patria…
    Ricordo ancora l’arrivo della delegazione cinese qui a Cagliari, alla sede di Tiscali, che all’epoca guidava il consorzio, per la trattativa: ero là, nel parco dell’ottocentesca villa che era allora la sede centrale, e all’improvviso mi sono trovato in un film di John Woo..

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  17. Si, è tragicamente vero, ma a questo punto devo citare la fonte: Mistràl, che quando va dalla parrucchiera si legge nell’attesa quintali di riviste tipo “Chi”, “Eva 3000″, “Novella 2000″ e perfino “Vanity Fair” e ha una memoria di ferro.
    MyS, il cognome del baldo Osvaldo è Paterlini.. l’Orietta gli ha dedicato pure una sua hit: la magnifica “Osvaldo Tango” (sic).. stavolta la fonte è Google.

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  18. Egregio Dir. del Market. per combattere il cagnone di tim e la bella ex di Briatore invece dell’Orietta nazionale, che, sdoganata da quellicheilcalcio ha ritoccato al rialzo i propri compensi, le proporrei Sandrocchia Milo e il figlio Ciro, addiruttura con l’aggiunta di pochi euri si potrebbe avere anche il colonnello cubano che l’aveva impalmata (con il sigarone il bocca e la divisa fa molto Che). Distinti saluti

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  19. Beh meglio quello che “I want to brek free” dei Queen modificata alla Nando Moriconi in: “I want to be 3″…
    Io voglio, anzi, io esigo, anzi, io ANELO a un telefonino con un unico tasto, senza cagate, senza giochetti, videocamera, agenda e cazzate varie. Voglio un telefonino che i Vips si “mettano scuorno” a pubblicizzare al punto da costringere i direttori marketing a chiamare come testimonial Salvatore Garritano, terzino del Toro degli anni ’70, oppure Jimmy il Fenomeno vestito da donna.
    Voglio un telefonino di plasticone nero come i paraurti della Fiat Uno 45, con un display a led rossi tipo le bombe a orologeria di James Bond, e che faccia benissimo il telefonino (attivo in un attimo, con otto tacche di campo anche nell’acceleratore di protoni del CERN a Ginevra) e basta.
    E gestore adeguato.

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  23. Io penso però che il meccanismo decisionale sia stato più sottile:
    Telecomunicazioni-Berlusconi
    Berluconi-elettorato di riferimento
    elettoratodi rif.-casalinga
    casalinga-voghera
    voghera-voga
    voga-barca
    barca- Berti
    Berti (Nicola)-Inter
    Inter-Milan
    Milan-Berlusconi

    Tout se tiens

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  25. Effe, Gilga, Boinz…verreste mica a farmi ridere a domicilio un pomeriggio?
    Ci tengo a ribadire l’innocenza della mia offerta.
    Eh, avessi il giardino vi terrei anche di più…(citazione colta…)
    ;)

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  30. per dovere di cronaca, volevo aggiungere che il cane della famiglia felice si chiama OSCAR e se non erro anche la mammina di osvaldo ha un nome che inizia con la o, potrei azzardare un olga, ma non ci metto la mano sul fuoco…… :)

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  32. X§°, altro che defenestrato con pingue liquidazione, ti è sfuggito il riferimento ai datori di lavoro, eh? Incaprettato è più probabile, o se defenestrato, in senso letterale, dal 30mo piano di un grattacielo di Kowloon..

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  33. ma come cavolo fate a saperne così tanto della famiglia della berti? vedi che c’hanno ragione sti uomini del marketing? qualcuno dica come si chiama il cane di naomi o la mamma della gale! minghia che bbello essere italiani!

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  34. Meraviglioso! La famiglia della Berti mi ha fatto venire in mente la famiglia del mitica “Saga di Addolorato”: “E allora Cino con Dino e Gino,
    con Lino Mino Nino Pino Rino e Tino, si divertono un casino”

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  35. Il cane si chiama Ettore, Vale, che cribbio! Ed è un dogue de bordeaux.. si sa pure il nome dell’ignobile doppiatore, tale Pino Ammendola, con due m, finto-napoletano nonostante affermi il contrario.
    La mamma della Megan è una maori neo-zelandese, il padre invece è australiano. Al nome non c’arrivo, e manco Google è d’aiuto :o)

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  38. Quello che rappa su “finché la barca va”, dinoccolato sul giradischi, che con una mano regge il videocose e che dice con un improbabile accento anglo-jamaico-modenese “oh yeah Orieta!”

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  41. Per tutti i DJ all’ascolto è in vendita nei “migliori” negozi di dischi:
    Frankie Knuckes featuring Orietta Bertee – Until The Boat It Goes (3 House Project) – Little Louie Vega Gone Mad Remix – Promo vinyl 2003. Una vera bomba!!!

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  43. (Non del tutto OT) Per gli utenti TIM: Provate a fare il 119. È il numero dell’assistenza. Vi risponderà… Pino Ammendola, sì insomma il cane Ettore. Per fortuna saluta e basta… dopo parte il solito disco con la voce della signorina TIM…

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  44. Confermo i nomi della parentela Berti…anke xkè hanno residenza nel comune di fianco al mio!!!che fortuna sfacciata!!!!Ciaooo Ele

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  45. Aficionado: il DJ che già l’anno scorso(!) aveva intuito quanto potenziale ha quella fantastica vocalist di nome Orietta si chiama Frankie KnuckLes. Da allora però so che fa serate solo nelle case di riposo per anziani.. L.L.Vega invece allieta i sabati sera nei manicomi criminali all over the world:-)

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  48. E lo confermo anche. UN SUCCESSO! inebriante e travolgente. Ah.. Grazie. Involontariamente mi ha dato un prezioso suggerimento per la prossima campagna:
    -”un’overdooose d’amoreeee, un’overdooose .. anche per te”
    feat.ZUcchero fornaciari.

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  50. Caro x§o, ritorno a commentarti perché questo tuo post fa più centro di quanto tu non creda.
    Circa un annetto fa ero a un incontro con Novari, amministratore delegato di ’3′ e proprio lui ci diceva che il target dell’azienda non è affatto nelle massaie. La sua idea era giocare su un terreno diverso da quello abituale della concorrenza. Quindi, tariffe alte e target altissimo, ossia ’3′ come status symbol per ricchi esigenti.
    Ora, la tua riflessione su Orietta Berti non solo è azzeccata, ma, alla luce di quanto sopra, mi apre ad un fila di riflessioni che mi terranno occupato per tutto il weekend.
    ….
    (Drin, pronto, scusi Dott. Novari, ma ha letto x§o stamattina? Ma come, io perdo una giornata a bermi le sue cazzate e le sue strategie di marketing innovative, e poi lei mi fotte così con Orietta Berti? Sì, è vero, il suo telefonino non se lo comprava nessuno tranne le standiste della Fiera, ma con quello che piglia di stipendio poteva anche inventarsi qualcosa di più originale. Ma io la sbatto fuori e ci metto il Sig. x§o al suo posto, e lo inciucio pure dandogli un decimo dei soldi che do a lei…)

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  51. ecco chi è! erano giorni che me lo chiedevo! all’inizio pensavo che lei parlasse con otis redding, ma mi pareva un po’ strano e continuavo non capire chi era il coglionazzo che compariva nella videochiamata. grazie

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  52. Un momento caro anonimo confuso.. Otis NON è il DJ di colore che scratcha all’altro capo del videofonino. È quello non alto e con pochi capelli che arriva con l’acquascooter. Chiaro ora?

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  54. azz! non avevo capito. troppi livelli di comunicazione, troppe metafore sottili che io non sono in grado di cogliere. Ma allora il dj è uno raccattato per strada? un non-testimonial?

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  55. Urmf: se ci pensi bene il direttore marketing è proprio il protagonista di questo post (è lui, insomma).
    Orizzonti: a novari digli che le agenzie lo fanno fesso quando vogliono: non so lui ma 3 finisce come Blu:). Auguri.
    [P.s per i curiosi: Otis è il figlio (temo che il tema della campagna 3 siano i figli di papà: maldini e il figlio, placido e la figlia, e così via. una finezza del dir.marketing, ma nessuno se ne è accorto...)]

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  56. Certo che testimonia. Se “quellicheilcalcio” a suo tempo sdoganarono l’Oriettona oggi serviva un DJ/rapper d’oltreoceano per modernizzareo anzichenò quella grande c@g***.. ahem.. canzone bruttina quale era “Until The Boat It Goes” prima che ne uscisse la versione remix. Giusto X§?

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  57. secondo me i direttori con la stessa cifra si potevano assicurare un testimonial molto più TRENDY…
    il genero ideale per le casalinge di voghera…
    l’uomo che tutte vorrebbero conoscere…
    l’FPdM che tutti vorrebbero avere per vicino…
    insomma:
    PERSONALITà CONFUSA!!! LA BLOGSTAR DEL MOMENTO!
    altro che cani e sgacchere!

    … già mi vedo sullo sfondo con la maglietta confusa, tra una folla di Gruppies… FAI ANCHE TU COME PERSONALITà CONFUSA…. non farti fregare con gli appuntamenti al buio… FATTI VIDEOCHIAMARE !

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  60. un pubblicità deve carpire l’attenzione, essere memorizzabile (aiuta la ripetizione) e veicolare i valori della marca, la promessa, insomma.

    che sia memorizzabile ‘sta cosa della Berti è vero, mentre quella di Placido è stata subito dimenticata, e l’altra? altra quale?

    ma i valori della marca quali sono? forse che si son resi conto che gli unici disposti a pagare per vedere in faccia l’interlocutore sono le mamme, “come stai sciupato, ma mangi?” “sei ingrassato!” etc.

    la promessa? che funzioni ‘sta cazzo di telefonia 3g

    infatti ci tenevano a far vedere il terminale acceso e fluidamente funzionante

    io tifo contro, nel senso che sarei felice che anche la telefonia mobile fosse una delusione, ma ovviamente non è un parere disinteressato.

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  61. vedere un programma in tv è impossibile senza farsi venire l’orticaria: ogni tre secondi partono le pubbli di tim-vodafone-3. e anche a cambiare canale sono sempre in mezzo alle ballz. vogliono prendere i nuovi clienti per sfinimento.

    se sento un’altra volta “come stai ti distingui dal luogo comune” faccio una strage di direttori marketing e tutto il loro seguito. e dire che una volta vasco era il mio idolo

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  62. Caro Gilga,
    ma…ma….non è che niente niente ci si è incrociati al festival della letteratura di Gavoi qua in Sardegna? no, perchè pare davvero che tu sia ubiquo, onnisciente etc. etc.
    con sincera ammirazione nonchè spavento
    due isola(t)(n)e

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  63. Vabbe’ se si fa sul serio, allora ditelo!
    Anche io tifo contro la telefonia UMTS (Ultimo modello di Telefonia Superflua). Perche’ mi seccherebbe fare sapere dove sono quando la Berti canta!

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  65. …tutto sommato io credo che non siano comparabili videotelefonate da fisso e videotelefonate da mobile. Possono avere utilizzi decisamente diversi tra loro.
    Che ne pensate?

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  66. Mi chiedo ma il flusso di immagini video è digitale, quindi è manipolabile. Già mi immagino software aggiuntivi che videochiamando qualcuno applicano uno sfondo virtuale alla nostra immagine. Per esempio fotografando il luogo dove si sta lavorando e applicarlo alle telefonate verso casa.. -Sì amore ne ho ancora per qualche ora, sai devo chiudere quella pratica urgente…-

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  68. E intanto oggi il deejay ci urticava i timpani provando l’impianto per la festa in spiaggia di stasera,indovinate con quale canzone?Bravi..
    finchè la barca vaaaaaaaaaa unz unz unz

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  70. Avete letto “Infinite Jest” di david foster wallace? E’ ambientato in un futuro recente e c’è un brano spassosissimo sull’avvento e il declino del videotelefono. In poche parole, dopo l’euforia iniziale, il videotelefono viene abbandonato perchè la gente preferisce potersi scaccolare e stare in mutande mentre parla col suo capoufficio.
    EVA

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  71. Ed io ho la Wind…per darmi quel tono controcorrente. L’unica compagnia telefonica che fa delle promozioni incomprensibili e che le spiega con pubblicità ancora più criptiche.
    Un tempo, d’estate, si chiamava il fidanzato lontano dalla cabina a gettoni (-scusa, amò, devo riaggnciare, ho solo 200 lire…-)

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  72. per capire il mondo della pubblicità si deve leggere “lire 26.900″ edizioni I canguri/Feltrinelli di Frédéric Beigbeder, confesso: io sono stato il direttore marketing di una agenzia

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  75. Io avrei messo Stallone, modello di forza e decadenza insieme,un po’ come se la Berti se la fosse ingoiata in un bicipite…e avrei buttato l’argomento sul salutare.. viste le dimensioni dei cellulari 3, avrei costruito uno spot incentrato sullo sport, sulla capacità unica di qeusti modelli di farti fare ginnastica mentre telefoni…vuoi mettere, una palestra portatile?

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  78. -direttore marketing, mi dica, quale idea per quest’estate?quale testimonila?
    -ho pensato a Elisabetta Canalis, sulla cresta dell’onda, giovane, carina, amata dalle ragazze e desiderata dai ragazzi.
    -no, non va. Mettiamo mia zia.
    -orietta?

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  80. ma io pensavo che te lo fossi inventato! e invece ieri ho visto che c’è davvero: lei, finché la barca va e tutto. Sei un genio.
    maddalena

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  83. Caro persò, dovrei raccontarti la storia vera. Sigh,
    Oh, e poi non è vero che nessuno ha pensato ai Pappalardo… tsè.
    macubu

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  87. Ho sentito Orietta un mese fa circa. “Faccio la pubblicità dei telefoni! La Wind!”
    E dietroc’era la voce di Osvaldo: “Tre, Orietta!”.
    Il racconto di p.c. ha un suo sapore, la verità però è molto meno complottistica.
    Tre sta continuando la campagna genitori famosi-figli e dopo i Maldinis e i Placidos hanno scelto Orietta e il figlio. In origine doveva essere il maggiore, il quale però ha un aspetto davvero troppo dark e ha terrorizzato i responsabili di 3.
    Così hanno ripiegato sul minore.
    A quanto mi ha detto l’agente di O (abbastanza raggiante, vistala percentuale del 10%) la cosa non è costata così poco.

    T-La

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