IL POST CHE NON POTRAI MAI SCRIVERE
Ma in tutto questo gioco autopsicoterapeutico di catalogare, scrivere e descrivere il banale mondo circostante ti accorgi che ci sono temi di cui non potrai mai trattare con cognizione di causa. Ci sono cose che per te saranno sempre un mistero, e quindi non riuscirai mai capirle nè a parlarne a pieno titolo.
Ad esempio: le mestruazioni. Non potrai mai scrivere il post sulle marche di assorbenti.
Un post con la classificazione epistemologica delle fondamentali differenze tra i lines seta ultra e i lines idea petalo blu, tra il modello con le ali, l’extralungo e quello anatomico. A te è negato filosofeggiare sulla fenomenologia del tampax flusso leggero e sugli inconvenienti dovuti all’applicazione dello stesso, e non potrai mai discettare del vero e profondo significato della parola ipoallergenico. Nè potrai mai dico mai ironizzare sul mondo assorbente, perché – semplicemente – quel mondo non lo conosci. Non abbastanza, almeno, e così sempre sarà. Per te, maschio o sedicente tale, il mondo degli assorbenti è un pianeta sconosciuto e inesplorabile.
Per te il mondo degli assorbenti è solo una scatolina ancora ben chiusa dimenticata nell’armadietto del bagno da lei che ha dormito per qualche mese a casa tua poi ti ha mollato perché eri immaturo inconcludente e pure un po’ stronzo e se ne è andata via facendo in fretta le valigie, in fretta e con poca attenzione. E ogni volta che riapri l’armadietto per prendere un tubetto di dentifricio nuovo te lo vedi lì, il suo pacchettino ancora sigillato di lines idea ultrasottile con filtrante esclusivo. E incrociando lo sguardo degli occhi stampati sull’involucro non puoi fare a meno di pensare a lei. Unico souvenir di un antico amore finito.
E la notte lei ti appare adagiata sul soffitto, nuda e fluttuante in un candido, soffice mare di striscioline superflessibili.
Nel sogno, la camera è tutto un frusciare d’ali in cotone.
A volte il silenzio non aiuta ed uccide.. vorrei sentire voci. con amore
Angela
hai saputo dare poesia ad un argomento che spesso per noi donne equivale a dolore fisico….avvertito anche a lungo….. è il “ciclo” biologico…quello stesso ciclo che rimarginerà le tue ferite… tu sarai come nuovo…. e sono convinta che continuerai a scrivere pagine così dense e sgorganti, in cui il dolore di cui scrivi è poesia per miei sensi
non so se sono stata chiara
questo tuo post comunque mi ha colpita molto
buona giornata
…dì la verità…ti hanno lasciato un’assorbente sporco in bagno?
sì, sì, non potrai mai e poi mai scrivere un post del genere
(qualcuno chiami uno bravo, vabbè che è lun mattina…)
E se resuscitassi alessiaonline per uno speciale post sull’igiene intima?
A meno che non decida di buttarsi con un paracadute dal soffitto per far vedere che è una donna moderna, sicura e che va! :-)))
Ammiro la sua abilità, X§. Praticamente questo post sarà commentato solo da appartenenti al gentil sesso ammirate dalla sua sensibilità e dalla sua capacità di immedesimarsi, e c’è perfino da supporre che lei non resti solo ancora a lungo.
Dica la verità, mentre provava, per lavoro, a farsi la ceretta, a capire come applicare un ultrasottile e magari pure dei collant, è scivolato nella vasca da bagno e ha preso una scossa dal phon, e da allora sente quel che le donne pensano?
O è semplicemente Alessiaonline che ogni tanto di riemergere stile Hyde dal limbo in cui l’ha confinata?
Potrei fare un identico, simmetrico post a proposito di una scatoletta di preservativi.
Ho intravisto uno scorcio … evviva
senza parole……le uniche due risate della giornata son nate dai tuoi post…
Thanks :)
Yle
Peccato, fossero stati Tampax, da buon immaturo e inconcludente, avresti potuto dargli fuoco e poi spararli dalla finestra grazie al comodo applicatore.
Un po’ Beavies & Butthead… quello che sognano le donne, insomma.
io noto negli assorbenti una sempre maggiore somiglianza ai PANNOLINI per bimbi…
in treno. ultima moda. pubblicitari visionari. gli assorbenti che mangiano l’odore sono utilissimi. davvero.
Ah perchè scusate…NON è Alessia che scrive???????? UH MAMAAAAAAAA
Però sai che.. leggendo questo post ho sentito come una sensazione di… assorbimento!
sei sicuro di non averli comprati tu in un eccesso di confusione? questo spiegherebbe anche le allucinazioni visive notturne.
in forma oggi eh
Boinz, si nota la sua inesperienza in materia.. per l’incontinenza altro che petalo blu, almeno un Tena Lady, ci vuole, altro che, a quanto mi dicono.
X§°, non si preoccupi per l’immagine desolante, tanto lei non c’arriva, all’età della pensione in quelle condizioni, se continua così.. soprattutto alla pensione, chè l’età magari la supera pure, le auguro.
medesimo souvenir nel primo cassetto sotto il lavandino del mio bagno.
Medesime rimembranze.
Saluti, un po’ malinconici… (mannaggiattè!)
non so
suppongo che questo post verrà censurato dal Moige
protagonista del tuo tempo
mi ricordo ci fosse una pubblicità del Tenia Lady alquanto ridicola: affermava che sarebbe venuto “un incaricato direttamente a casa vostra a dimostrarvi l’efficienza del Ns prodotto”….
Io mi immaginavo un povero dipendente della ditta che ogni volta si doveva pisciare addosso a casa delle persone ogni volta per fare vedere come funzionava…
O forse ero io che da bambino avevo una immaginazione molto grottesca.
ravanando ho trovato il calendario… scusa se te lo dico, ma la tua foto è indubbiamente la più brutta. assieme a quella delle margheritine.
OT – x nonostantelapi..: ehi, giù le mani dal calendario! ;)) e poi la foto non è mia, è di buba.it (fotografa, mica paglia)
http://ilcalendario.splinder.com/
eheheh, se se, tipico tipico… attribuire la maternità dell’opera ad altri. PENITENZIAGITE!
Gilga, voglio ben sperare che di qui ai prossimi quaranta e fischia anni riescano ad inventare un assorbente totale che faccia stare una damigiana di pipì in un centimetro cubo!
Per quanto riguarda il resto del commento, beh sig. Confuso, io al suo posto mi darei una grattata ai gioielli da scorticarmeli!
magari cotone, plastica allo stato petrolio. (che poi non potrebbero comunque frusciare, che sono ricoperte di bostik a presa rapida!)
mi dispiace per la malinconia,cmq sa mica se erano quelli con ali?
Già, fortunate, noi donne, che possiamo parlarne a lungo.
analisi del soggetto: il soggetto non ne può più di scrivere sul blog, cerca di farlo capire agli utenti con sottili metafore, sempre meno gentili, sul suo rapporto con loro. Ha iniziato col tonno che gli occupa la vasca da bagno, del qule per altro non si hanno più notizie, per proseguire con le rivistine fastidiose all’uscita dei locali fino ad arrivare a quella degli assorbenti con le ali che gli svolazzano nella stanza.
la cura: una settimana a sharm
Se ha dubbi sull’argomento può sempre rivolgersi alla sua collega dirimpettaia credo che sarebbe capace di intavolare una discussione di ore senza troppi tabù
Spacci assorbenti ai bambini, quindi? Mira…
CONCORSO – ohè ma una donna che ci scriva un bel post sagacedivertente(auto)ironico su questo tema.. no, eh? (il migliore lo si pubblica – anche – qui, con link in evidenza!!)
teribbile. torno nel mio blog.
però avete un corrispettivo… non saprete mai la complessità del magico mondo degli assorbenti e di quanto quelli con le ali ci abbiano cambiato la vita, ma voialtri che state facendo quando parlate di “mettere in bolla”?
no x§, basta col blog rodeo. Adesso è il momento di innovare. Lancia un appassionante sondaggio, che unisce dividendo e divide unendo.
Il tema potrebbe essere TAMPAX o OB? e perchè? Mira
no, dico, e i lines? (e i blog della lines?)
Ci sono fondamentali differenze costruttive, strutturali e prestazionali tra Tampax e OB. Di ali non mi intendo.
Mira…. tu lo sai il perchè! ogni donna sa il perché, solo X§ non sa il perché? (peraltro… per non lasciarti nell’ignoranza: gli ob non hanno l’applicatore, per cui una donna che li usa si masturba, chiaro?)
Qui mi cadi proprio.Non è questione di marche ma di metafisica dell’assorbente. Visione olistica? Sei una donna OB. Tu, le tue mani e questo pezzo di cotone pressato siete una sola cosa, un tutto trascendentale.
Vai a 100 all’ora, tra un’aperitivo in piscina e un breefing di lavoro? Allora sei una donna TAMPAX, cartuccia one shot. Igiene, velocità e praticità; e un po’ di disgusto per le parti intime .
In ogni caso è sempre uno sbattimento.
Mira
insomma, se è come dite voi, i lines sono per le imbranate, giusto? vabbè, questo è consolante..
NOOOOOO…i lines sono esterni. Gli altri interni.
..ed Egli maledisse lo scandalo. Irato disse all’uomo: tu ti guadagnerai il pane col sudore della fronte, e tu, tu partorirai con dolore. E in più, se anche non partorirai, un po’ di dolore ogni mese e comunque spenderai un capitale in assorbenti igienici!
ah peraltro… sapete con che scusa si inizia a prendere la pillola? che fa passare il dolore mestruale! furbe eh?
Ma non sarebbe più economico girare quei tre quattro giorni al mese con un paio di pantaloni rossi?
(hehehehehe!)
vale, questa della ‘scusa’ la sanno anche i maschi.
con voi però si declina diversamente: “tranquillo, caro, prendo la pillola, sai lo faccio per i dolori mestruali”.. è così che vi si incastra.
O perbacco… c’è bisogno di una scusa per prendere la pillola? E io che non ci ho mai pensato chissà che figuracce ho fatto.
posso dire una cosa anche io?
sono davvero stufa di tutte queste donne che si lamentano delle mestruazioni, dei dolori, di tutto quello che non possono fare durante “quei giorni” e così via… «non hai idea… ieri sera sono stata proprio male…» basta!
io non ho mai avuto un solo unico dolore, uso gli ob-mini per tutto il ciclo (già hai dimenticato di dire che ci sono anche diverse “taglie” per quelli interni!), vado in bici e in piscina (nonché al mare) ogni giorno del mese e prendo la pillola perché non voglio bambini, niente scuse. secondo me la maggior parte delle donne finge la famigerata “sindrome” per essere coccolata… anche io, di tanto in tanto ho fatto finta di stare tanto male, soprattutto se interrogava greco! e poi… che dire delle pubblicità degli assorbenti, che spaziano dall’osceno al ridicolo (quale messaggio subliminale c’è dietro l’interrogativo “è un velo o è uno slip?”?!?!?)
uebbella, magari non hai mai neanche avuto mal di testa, carie ecc.?
Io, io! Mai avuto una carie, mal di testa rarissimamente, influenza praticamente non so cosa sia e recentemente sono uscito illeso da un disastro ferroviario. Da allora c’è Samuel L. Jackson che mi perseguita seguendomi ovunque su due stampelle di vetro…
preoccupante questo post
Nel sogno, la camera è tutto un frusciare d’ali in cotone… lei “adagiata” sul soffitto (ma che è un mondo sottosopra?)… signor logato elimini il counter. molti, più che le parole notano i numeri… saluti
dio benedica gli ob
Propongo uno SCHEMINO per Pers.Conf.
Prospetto diviso per marche, tipologie (esterno versus interno), e capacità di assorbenza (1-2-3-4 goccioline.le goccioline sono le unità di misura. oltre le 4 goccioline c’è solo da farsi curare. e in fretta anche…)
E no, BOINZ, il pantalone rosso non va bene se – mimetico alla grande – fa però un brutto rumore mentre si cammina.
E infine [ho detto robe schifose?] abbasso gli OB. Olistico o no è di un ANTIGENICO paura. e facevo bene da bambina a giocarci ai gavettoni con i cugini, quando la mamma usciva. la povera donna però doveva sempre correre a comparne di nuovi al momento del bisogno…io non sapevo neppure a cosa servissero. però era buffo che – a contatto con 1 po’ di acqua – si gonfiassero tutti!
NON hai scritto un gran post..
non ho letto i commenti giù.. in quanti t’abbiamo fatto ‘sta battuta?..
oh cazzo, ora li ho letti invece.. (intanto mi pare d’esser stato l’unico pirla a farti quella battuta.. vabbè, son cose..)
ma se fai un concorso sul miglior postampax, ti levo dai miei link..
Spad, Pers.Conf. NON troverà ALCUNA adepta [sebbene adorante] che scriverebbe un PostTampax, suvvia siamo serii….
La consecutio temporum la ripassiamo un’altra volta, eh MyS?
Certo che se “lei” avesse dimenticato semplicemente, chesso’, un balsamo per capelli o uno spazzolino, non succedeva tutto sto casino…….. ;-)
Attendo il suo prossimo viaggio onirico.
FRANKKIE. ma se tu non senti dolore, buon per te e non rompere i coglioni a chi invece sta male. ma come stai?! (male male male)
Avevate messo gli assorbenti alle ali del canarino durante l’amplesso?
Il kama sutra trema di nostalgia….
VALE: mal comune mezzo gaudio va bene?
FRANKKIE: sei la Donna BBBionica?
io non ho parole! sei veramente unico nel descrivere qualunque cavolata! se scrivi un libro avvertimi che corro a comprarlo! e a proposito di assorbenti, non sai quanto li odio tutti, ne farei volentieri a meno, e non è vero che sono ipoallergenici, sono tutti irritanti dopo un pò, forse sono l’unico motivo per cui una donna può desiderare ansiosa la menopausa, però se proprio ci tieni a sapere che sensazione si prova….indossali per una settimana (anche se a me durano meno!) e vacci in giro con i pantaloni aderenti, corri, cammina, fai sport, vai al mare e stacci in spiaggia in costume, e poi magari dimmi se hai capito perché noi donne spesso abbiamo un pò di paranoie immotivate! ah, mettili anche quando hai un appuntamento galante, quello che tu pensi possa essere l’appuntamento della tua vita, quando dovresti essere al meglio di te, bella e leggiadra, pronta ad ogni uso del tuo corpo….ecco gli assorbenti arrivano nei momenti più inaspettati!
Frankkie ripigliati, ci son fasi della vita meno dolorose e altre piu’, ci son donne fatte in un modo e altre in un altro, se tu non e ne accorgi, buon per te, ma non rompere i cosiddetti a chi non li ha…
Confuso… mi sa che hai bisogno di una vacanza…
Onestamente… manca l’ispirazione? Stanchezza, stress e caldo? Capita a tutti… nessuno te ne fa una colpa.
PERSONALMENTE.. e di assorbenti me ne intendo anche… avrei evitato. Il silenzio non è così male in fondo. Con buona pace dei lettori assillanti.
Non è per fare polemica, ma così come ti faccio i complimenti per i post che mi piacciono, esprimo il mio PERSONALE disappunto quando MI pare che si scenda un po’ troppo in basso.
Per chi comunque fosse interessato all’argomento, la Littizzeto in “La principessa sul pisello” ne propone una divertente interpretazione.
è ancora qui questo post? rivado di là… E QUANDO TORNO QUI NON LO VOGLIO RIVEDERE!
lettori assillanti?.. mah..
Il testo. Va bene. Ma i 76 commenti. :)
propongo una limatina al titolo… “il post che non dovrei mai scrivere”…
:)
SUONABENE, lo scopo di questo blog non è scrivere post belli. lo scopo è scrivere post su tutti gli argomenti possibili & immaginabili. è un’autoterapia psichiatrica, insomma.
Quando ero più piccola, mia mamma comprava i Lines con le ali, quelli nella cartuccia viola per intenderci. E io che non sopportavo le ali, le ritagliavo ogni volta. Un trauma adolescenziale.
Per Frankkie: se ti conoscessi e ti avessi a tiro in uno di -questi- giorni penso che ti investirei. Sai, non tutte le donne sono uguali. Mi sono svegliata stamattina alle 5 e ho pianto fino alle 7 per i dolori mestruali. E non certo per farmi fare le coccole.. Ho i nervi alle stelle.
SPUNTO:
I cerotti li hai già trattati? Io li tengo nello stesso armadietto con le garze, il cotone iTrofOLo, la scatola dei cerotti misti dove rimangono solo quelli mini… le bende lunghe sei metri… annessi e connessi.
mmm… qualcosa che non sia contenuto nell’armadietto del bagno?
L”EDICOLA:
le riviste di settore…
del genere: “villoni e parchi” “cavalli e segugi” “la maga del centrino” “bricolage mon amour” “il giardiniere che c’è in me” “stencil che passione” ecc…
In alternativa potresti passare al gossip … “l’ho saputo dalla parrucchiera” “segreti e rivelazioni” “trucco e parrucco” “superzoom e grandangolo” “visti e immaginati” ” lo pepevi che…” “vita da star”.
Oppure tutti quelle utilissime uscite da collezzione tipo: tazzine mignon, tutti i modelli di coupè del mondo, le bamboline e i soldatini, le monete antiche e i francobolli, le penne stilografiche…
poi… i libri a tema: Enciclopedia in 40 volumi (il bello è ce l’ho anche! Fino all’ultimo numero!) le poesie, i comici, i libri sui personaggi dei fumetti…
Serve altro?
Qualcuno ha suggerito Tampax o OB? Io rispondo: meglio il dito o il pratico applicatore telescopico? O ancora: le istruzioni per l’uso degli assorbenti interni (comprensive di schemini). Cose del tipo: Rimuovere l’assorbente prima di inserirne uno nuovo, oppure, rischio di shock settico (con buona pace del tappo IPOALLERGENICO)
Okami
ah personalita’, sei un po’ confuso in sto periodo? di’ la verita’, hai le tue cose… non e’ che non ti capiamo, ma veramente questa “invidia dell’assorbente” sarebbe lecita in pre-adolescenza… suvvia, prendi un moment e passa tutto… forse!
Gli assorbenti interni sono una delle migliori invenzioni dell’uomo, dopo le lenti a contatto e la spirale!
suonabene: grazie, ne terremo conto:)
missliù: sì, ho le mie cose. e non posso fare il bagno.