Tatatarà tatarrà… Buonasera signore e signori, va ora in onda la seconda puntata della soap opera Principessa, una produzione X§ & Auro a reti unificate (e Auro conosce personalmente la protagonista, che esiste davvero).

Riassunto dell’episodio precedente: Principessa, milanese, 50 anni, tailleur Lialà, spillazza d’oro sul bavero, anello d’oro con sigillo del casato, pettinino infilzato nell’acconciatura biondo – finto mechato di castano e di bianco: lo stereotipo di quella che fra 20 anni avrà i capelli azzurri alla Montalcini. Moglie di conte e madre di due amabili creature, il maschietto ancora fuoricorso all’Università Cattolica, la femminuccia fresca di laurea alla Bocconi e masterizzanda a Londra alla London School of Economics. Principessa, dicevamo, è nullafacente, ma denarodotata. E nella sua bella casa, in pieno centro storico, si annoia. E allora cosa fa? (…sigla…)

PRINCIPESSA SULLA TANGENZIALE (una storia vera)

Principessa è donna motorizzata. Da quando i figli, Ottavio Maria e Margherita Luisella, si sono fatti grandi e hanno preso la patente, lei si e’ sentita un po’ messa da parte, quindi ha insistito con il marito per avere anche lei la patente e comprarsi una sua vettura. Perciò Principessa guida una vecchia Cinquecento bianca che parte ancora con la levetta, la ha acquistata da un suo amico collezionista di auto che non vedeva l’ora di disfarsene. Il conte, suo marito, se ne vergogna e ha tentato più volte di convincerla a cambiare macchina, ma lei non ne vuole sapere. Principessa ha preso qualche decine di multe perche’ la 500, insomma, non è proprio a norma… Ma Principessa e’ impermeabile a queste bazzecole. Così’, da 7 anni una volta alla settimana scende nel box e accende la macchina per andare dalla sua amica Nuccia in Piazza Cinque Giornate a prendere il te’ con tutta la compagnia delle sue amiche signore che non fanno un cazzo da mane a sera.

Un giorno, pero’, capita l’imprevisto: a casa di Nuccia stanno rifacendo il parquet, pertanto in sostituzione l’amica AnnaLaura ha indetto il te’ da lei, fuori Milano. Ed è proprio il giorno dello sciopero dei mezzi pubblici. La 500 non è mai uscita dalla cerchia delle mura, ma Principessa non e’ tipo che si lasci intimorire: con il debito anticipo scende nel box e mette in moto la sua quattoruote. Otti (Ottaviano Maria, il figlio fuoricorso) le aveva spiegato come arrivare in tangenziale e quale uscita prendere, non c’è da sbagliarsi. Eccoci qui, con le chiavi nel cruscotto.

Principessa in macchina ha il mangianastri, ci infila il Greatest Hits di Maria Callas, che così le fa compagnia mentre guida. Ingrana la prima, via!, e comincia a eseguire tutta l’Aida all’unisono con la fu soprano. Che bellezza correre a 120 all’ora cantando a squarciagola.

Presa dal furore lirico, Principessa non vede l’uscita della tangenziale e prosegue sempre diritto, incurante di tutto, senza pensare più a nulla… Ma quando il nastro finisce e si riavvolge cala il silenzio e l’incantesimo si interrompe. Ebbene sì, non siamo alla Scala ma in mezzo alla careggiata diretti verso l’ignoto. Principessa si accorge di essere sull’Autostrada del Sole direzione Bologna Firenze prossima uscita km 20. Ma come? Porcogiuda, lei doveva andare a Saronno! Adesso gli tocca chiamare Otti e chiedergli di venirla a prendere a Parma Nord, e di avvertire le amiche. (continua)

SI VIVE UNA VOLTA SOLA

C’è un tema ricorrente nelle conversazioni del sabato con coetanee e coetanei al secondo negroni a stomaco vuoto: “Ma perché non mandiamo tutti affanculo e ce ne andiamo ad aprire un bar a Tahiti / a Santo Domingo / a Puerto Escondido / nella campagna irlandese / in un’isola della Thailandia / a Lampedusa / in Giamaica??” (il parametro “località” varia al mutare delle ambizioni e dalla cultura cinematografica dell’interlocutore) Già, perchè? Non lo so, ma deve esserci un qualche motivo, altrimenti l’intera popolazione europea abiterebbe ai Caraibi e non qui.

Altro argomento che salta fuori nelle cene tra trentenni precari in crisi di identità, ma mai prima della seconda bottiglia di rosso: “Perché invece di fare il lavoro di merda che hai non molli tutto e, che so, cominci a scrivere un romanzo?” Ma cazzo ma c’hai ragione, c’hai!! Ma come ho fatto a non pensarci prima, deficiente che sono!!! Rinsavisco e oplà, mi licenzio testè. Rischio; provo a scrivere un bel romanzone, ma sì, ma cosa me ne fotte dell’estratto conto, dell’affitto e della bolletta Enel, non li pago e basta! Divento artista così mi posso alzare tardi la mattina e realizzarmi. Adesso questi stronzi del mio ufficio li mollo qui e vado a casa a mettere giù il primo capitolo, porcocane!! Si vive una volta sola, cazzuìo!

Senti, io ti avverto: fai attenzione – te lo dico, fai ATTENZIONE, kazzodibudda – che qui mi fai la fine di quelli del (buon) film di Muccino: a 50 anni con conto in banca, quadrilocale ben ammobiliato, figli belli, Golf turbodiesel ma cuore nella disperazione più nera, con l’optional del coniuge che ti mette le corna. E ringrazia il cielo, potrebbe andare anche peggio, potresti mancare clamorosamente i target Golf & quadrilocale.

A proposito di Ricordati di Me, leggo le tenere parole che in un bel post Leonardo dedica alla sua donna, seduta a fianco a lui al cinema: “È un momento difficile per incontrarsi, per volersi bene, per guardare avanti. Ma è il nostro momento. Tra un po’ scorreranno i titoli e si tratterà di uscire. Ma io non ho paura, almeno finché mi tieni la mano. E tu?” La donna di Leonardo, lei sì, è una persona fortunata.

PRINCIPESSA VA AL SUPERMERCATO (UNA STORIA VERA)

Principessa: 50 anni, tailleur Lialà, spillazza d’oro sul bavero, anello d’oro con sigillo del casato, pettinino infilzato nell’acconciatura biondo – finto mechato di castano e di bianco: lo stereotipo di quella che fra 20 anni avrà i capelli azzurri alla Montalcini.
Moglie di conte e madre di due amabili creature, il maschietto ancora fuoricorso all’Università Cattolica, la femminuccia fresca di laurea alla Bocconi e masterizzanda a Londra alla London School of Economics (“poverina, mi dice che si sente tanto sola…” – pare che i Windsor non la invitino alle feste).
Principessa, dicevamo, è nullafacente, ma denarodotata. E nella sua bella casa, in pieno centro storico, si annoia. E allora cosa fa?

Di pomeriggio si toglie le pantofole di visone e indossa le sue Pollini, quelle basse e comode. Esce di casa guardandosi attorno e si fionda nel Pam di Via Olona. Infila i due euro nel carrello – lei le 500 lire non le ha tenute, è pur sempre una nobile – e quindi tesse la tela del suo scellerato disegno:

Fase 1: Gira per i tutti reparti come una trottola impazzita. Acchiappa prodotti a casaccio e riempie il carello di ciarpame scelto senza criterio. Completato il circuito, col carrello quasi sfondato dal carico, torna all’inizio del percorso, al primo reparto (quello vicino all’ingresso, frutta e verdura).

Fase 2: Ricomincia il giro: approfittando della distrazione, getta i prodotti dal suo carrello nei carrelli altrui, alla rinfusa.
In più, felina come la zia di Diabolik, mischia i carrelli altrui, aspetta che il proprietario sia distratto e glielo ruba lasciandogli il suo o quello di qualcun’altro. Da dietro lo scaffale delle spezie osserva le persone che litigano per colpa dello scambio dei carrelli. Soddisfatta, controlla la bagarre, a volte si intromette a guisa di paciere: “Suvvia signori, non c’è già abbastanza odio a questo mondo?”. E così in tutte le corsie, per tutto il pomeriggio.

Alla fine, Principessa ha svuotato l’intera spesa in venti carrelli diversi, ha giocato alle tre carte con dozzine di vecchietti, ha studiato l’umanità che poi chiamerà la linea d’ascolto per cui lei fa la volontaria, l’umanità che gli racconterà che “oggi ho avuto una reazione nevrotica contro il buzzurro che mi ha rubato il carrello con dentro i miei sofficini e il risotto del dottor scotti cercando di affibbiarmene uno con la zuppa del casale e il succo di frutta ace. Sono stato cattivo, il mio senso di colpa è più grande della dose di lexotan che mi prescrive lo psichiatra. Che devo fare, signora?”. E lei ascolterà, sogghignando, la mano a coprire il ricevitore.

Pam di Via Olona, fine del pomeriggio. Principessa va alla cassa: nel carrello oramai ci sono solo i Mon Cherì che lei paga in contanti pescando i centesimi dal portamonete di Prada. Torna a casa, si strafoca coi cioccolatini, si rimette le pantofole di visone e chiede alla filippina di lucidarle le Pollini, chè la segatura dei pavimenti del supermercato sennò gliele rovina.