I TURBAMENTI DEL GIOVANE BLOGGER

In questo mio primo mese di blog ho gironzolato parecchio sui blog altrui, ho passeggiato per decine e decine di blog. Così ho messo insieme delle modeste elucubrazioni sui comportamenti del bloggante. Non mi riferirò ai blog di giornalisti, di cui mi intendo poco, ne’ ai blog celebri o storici che dir si voglia. Parlo semmai del comportamento della/del Giovane Blogger, ossia di chi blogga da poco, come me, ma ci ha preso gusto, e lo fa con passione. Di seguito dieci osservazioni – sicuramente già pensate e scritte da altri molto più illustri di me – e tutte da verificare. Ne avrò imbroccata qualcuna? Che dici?

1. Giovane Blogger torna spesso sul suo blog per vedere se è aumentato il numero dei commenti al suo ultimo post

2. Giovane Blogger ci resta male quando nessuno ha commentato il suo ultimo post, che riteneva essere originalissimo

3. Giovane Blogger guarda le statistiche dei visitatori del suo blog anche più volte al giorno

4. quando, guardando le statistiche, scopre che è stato linkato spontaneamente dal proprietario di un altro blog, Giovane Blogger è molto felice

5. quando scopre che è stato linkato spontaneamente da un altro blog, Giovane Blogger va subito a visitare quel blog

6. a volte Giovane Blogger scopre dalle statistiche che il suo blog è stato visitato da utenti arrivati da un altro blog: va a visitare quel blog ma non trova il link. Anche in questo caso Giovane Blogger ci resta male

7. appena Giovane Blogger scopre che qualcosa non funziona nel suo blog (ad esempio: l’archivio è scomparso) scrive immediatamente un’email allarmata a splinder o al gestore del blogservizio

8. se Giovane Blogger scrive il blog dal suo ufficio, in genere di sabato e di domenica non posta nuovi messaggi. Ma talvolta nel finesettimana Giovane Blogger si tormenta, non resiste e alla fine si collega da casa, per postare o almeno per dare un’occhiata al suo blog e accertarsi che vada tutto bene (un po’ come si fa con i neonati quando dormono)

9. se Giovane Blogger ha postato su un altro blog un commento che reputa particolarmente azzeccato, torna più volte su quel blog per vedere se qualcuno ha replicato al suo commento

IL MECCANICO E IL BENZINAIO – E’ tutta una questione di linguaggi. Il meccanico mi sta spiegando nei più minimi dettagli quali sono i guai della mia automobile. Lo fa utilizzando un linguaggio estremamente tecnico, di cui io, che non so nemmeno cambiare una gomma, non capisco una parola. Ma a lui non frega niente, va avanti a confabulare come se avesse di fronte un altro meccanico o un ingegnere della Volkswagen. Siamo nel suo territorio, la sua disciplina, e lui può dire tutto quello che gli pare: “L’ho messa in centralina perché e’ colpa dell’iniezione, dato che lo spinterogeno e la marmitta bla bla l’invaso del radiatore bla bla la pompa della benzina bla bla contiene il galleggiante del serbatoio che pesca bla bla e perciò bisogna cambiare il connettore”. Chissà cos’è il connettore, non oso chiederlo, potrebbe essere una valvolina di plastica che costa 50 centesimi come un tubo d’acciaio da 10.000 euro.

IL 18 DICEMBRE è stato il mio ultimo giorno di lavoro del 2002. Con un po’ di anticipo ho fatto mio uno dei buoni propositi per l’anno nuovo letti su un blog (non ricordo quale): fare solo ciò che si ha voglia di fare e stop al senso del dovere. Infatti mi piglio 4 giorni di ferie in più, evitando così anche l’ipocrisia del brindisi natalizio aziendale di venerdì.

TRE – Egregie Signorine della pubblicità del 3, di questo spot che viene trasmesso giorno e notte, con una lettera aperta vi segnalo che nonostante tutto l’enorme dispendio di propaganda non si capisce nemmeno cosa siano codesto Tre e la videocomunicazione mobile.

Nella vostra insigne reclame voi tre imbranate tentate invano di aprire delle bottigliette, giocate a pallone per strada rompendo i maroni e i vetri delle finestre della povera gente, oppure infilate il cornetto algida nelle mutande dei passanti, che se quel demente lì avesse un po’ di prontezza di riflessi si tirerebbe fuori il gelato dal costume e ve lo premerebbe sulla faccia. E poi cosa ci fate in spiaggia con ‘sto freddo? Dove cazzo abitate, alle Maldive? Insomma, voi cialtrone che non siete altro, in questo spot fate di tutto tranne spiegare cosa sia questa benedetta videocomunicazione mobile. Non sarà mica quella cagata di mandare foto o video sui cellulari, vero? Lo spero per voi, perché quella roba lì non funziona, ve lo dico io, le fotografie vengono sgranate e i filmati durano due secondi e sono sfocati. Qui mi restate disoccupate, care mie, state attente.

Inoltre il titolo della canzoncina che ossessiona la plebe disgraziata che si incarognisce davanti al televisore è sbagliato! Il fu Freddie Mercury, baffuto e in minigonna passava l’aspiropolvere cantando I want to be free (=libero) e non I want to be three, che non vuol dire niente (io voglio essere tre!). Attenzione signorine, qui mi fate la fine del poppante di Blu, quello che doveva portarci tutti nel futuro che non c’era, e adesso che il futuro è arrivato l’unico a non esserci è proprio lui.

DELIRI – Et voilà! Torna il buonumore sul blog dopo il post confederale di prima. Ma sì, ma chi se ne fotte, io ho da portare avanti il mio blog, non disturbatemi, perdìo.

Allora, stavo discutendo via email con Zu su una materia difficile, roba per noi intellettuali: i blog che recentemente hanno parlato di escrementi di cane. Si tratta dell’annoso problema di chi passeggia per le vie delle città e plaf mette il piedino proprio lì dove non avrebbe voluto. Che poi son dolori, specie se la bestiola la sera prima ha mangiato male o pesante. Durante questa dotta conversazione ho anche scoperto che se su Google si cercano le parole “merda di cane blog” il mio blog appare in testa ai risultati. Queste sì che sono soddisfazioni!

ASSEMBLEA SINDACALE – Oggi i miei colleghi hanno indetto l’assemblea sindacale. Si discute di stipendi che non verranno alzati mai, della crisi che rischia di sfondare la nostra aziendina da 40 dipendenti, qualcuno parla di possibili tagli al personale… Ma il paradosso è che invece di coalizzarci fra poveracci per far la guerra ai dirigenti incapaci finiamo per litigare e per incolparci a vicenda, noi del ceto inferiore. “Il tuo ufficio non fa un tubo”, “Non è vero, siete voi”, “Siete la rovina di quest’azienda!” E’ naturale che mi si faccia intendere che anche io dovrei stare sul palco dei colpevoli. Un messaggio da decifrare, comunicato di nascosto tra mille “ma non ce l’ho con te, eh?”, mai a viso aperto.
Che disastro. Che delusione. E che tristezza.

Ognuno colpisce il proprio simile mentre si va tutti assieme al macello, come i polli di Renzo del soporifero Promessi Sposi di quando andavo a scuola. Forse è un po’ una metafora dei nostri tempi, o dell’intera storia dell’umanità. Mi chiudo nel mutismo del mio mondo artificiale, un mondo fatto di cose che non esistono, utopie e miraggi, dove far carriera e guadagnare tanti soldi non è importante. Spero proprio che sia così.

FOOTBALL – Il mio vicino di casa, il dottore, evidentemente non sa cosa dire. Ci siamo incontrati per caso sulla banchina della metropolitana, aspettiamo il treno e lui vorrebbe conversare. Gli piace l’idea di chiacchierare con qualcuno che abbia la metà dei suoi anni. Ma pare che non abbiamo nulla in comune. Poi gli viene in mente un possibile argomento su cui scambiare di idee:

BALIONI – Mattina per le strade di una decadente metropoli dell’Europa Centrale. Cielo spento, freddo polare, milioni di automobiline tristi in fila, al volante ognuno è solo, tappato nella sua gabbietta con le ruote. Montagne di spazzatura agli angoli delle vie e merda di cane spalmata sui marciapiedi. Qualche anno fa una coppia di amici croati sono venuti a Milano ed erano sbalorditi:
- Ma è pazesco! Kuì in Italìa ci sono miliaia di merde per strada!
- Cosa???
- Ma no, non mi sono spiegato bene… intendo merde di animali!
- Ah, sì. A Zagabria non è così?
- Ma noooo…
- E dove cagano i cani a Zagabria? Usate tutti la paletta?
- La paleta?
- Ma sì la paletta, la bustina… quella cosa di raccogliere la cacca con un arnese, o con un guanto, per non sporcare…
- Ma ke paleta! Non ci sono cani a Zagabria! A Zagabria solo ki ha un giardino o abita in kampania ha un kane. E poi li altri usualmente non possono permetersi di comprare karne tutti i giorni per una bestia.